一个人的天堂

    似乎习惯了每年在岁末年初时的总结，于是即便博客已经闲置多时，也总觉得在跨年的伟大日子里应该记录些什么。虽然如今的我们早已习惯在微博上抒发各种劳骚，但既然已是种习惯，何不持久地坚持下去呢？然后，我来了，2011的总结，2012的展望。

    去年的这个时候，我坚信2011>2010，承蒙上天及命运的眷顾，做到了，并且超乎想象的收获，2011年最后一天，给自己买了期待已久的iphone还有一款air，仿佛年终人品的大爆发，过去的一天，各种歪打正着，各种绝处逢生，觉得很开心，希望来年可以延续这样的好运。

    至于2011，也有许多伤心和疼痛，过了这么久，时间应该已经将我慢慢治愈，一切皆有轮回，命中自有定数，我相信佛陀的安排，于是不再去抱怨或者遗憾什么，接着走自己的路，然后对来年，给予更加美好的期待。

    都说2012是末日，我却坚信它只是我人生台阶中的一级，在一步一步往上行走的过程中，每一步都至关重要，于是，也憧憬着，在这一年中，续写并创造更多的精彩。2012会>2011吗？继续坚信，并勇敢地前行，相信未来！

    好奇妙的一个夜晚，一天下来，经历了上午的激动，下午的疲惫，晚上的无奈，然后现在的茫然，明天会顺利吗？会是啥情况呢？期待，却又不安。

    妈妈到北京了，一路躲避京城的狂堵，在同事的安排下成为了某部专题的主角，感觉很奇怪，非常不自然，才想起以前老是让采访对象做这做那，其实也并非易事。明天还有一阵拍摄，听说还联系了京城的平媒，事情完全不在我的控制，有点儿变味，却也理解，我们需要牺牲的不仅是体内的细胞，也包括一点平静和坦然。

    六点起床，七点半验血，八点半开始采集，会好的，我们都要幸福，要健康。

    一年前的这个夜晚，我躺在床上辗转难眠，全身的疼痛让我根本无法入睡，于是清楚地记得，当时心里默唱着一首歌，《隐形的翅膀》，告诉自己再疼也不能出声，旁边的妈妈已经入睡。

    一年后的这个夜晚，独自坐在北京的家中，没有疼痛，却有一种异样的心情，妈妈明天下午就到北京，还是那个目的，照顾我这个让他操碎了心的儿子。

    2010年的8月5日，当170毫升造血干细胞从我体内抽出，即将去挽救一条生命的时候，我期待，期待着那个不曾见面的小弟弟可以早点康复，可以开心地给我一个微笑，或者一次拥抱，以至于之后的日子里无数次梦到那个时刻，却看不清他的笑脸。无奈事实并非如人所愿，当五月份接到红十字会电话，告诉我孩子病情恶化，征求是否可以第二次捐献时，我陷入了无比的矛盾和纠结。如果捐，浙江还没有先例，对身体造成的影响不得而知，如果不捐，孩子失去了唯一的希望，他的未来不难想象。再也没有了曾经的坚定和从容，得为家人着想，要为自己考虑，于是纠结、权衡、矛盾，打听，我想尽一切办法给自己一个可以安心的决定，一个可以让父母接受的决定，只是到最后，决定还是那个决定，让

    屋漏偏逢连夜雨，今天的工作时间对我来说充满了不安和焦虑，先是上午接到医生朋友的电话，说爸爸的心脏问题不小，需要赶紧到大医院做进一步检查，后来又听到堂姐说伯妈再次遇上了麻烦，情况很不乐观，一下觉得心情沉到了谷底，各种消极、悲观涌上心头，于是再也没有了工作的心情。

    爸的病情仍不明朗，上周还因此特意回了老家，我不知道这将是一场怎样的战斗，会花费多少子弹，消耗多少人力，最终的结果又该如何，只是有种莫名的担心，怕事态会向不好的一边发展，于是越想越难受，越难受越往角尖里钻。

    不过让我感到窝心的是，得知爸的病情，有那么多朋友纷纷留言或者打来电话，甚至包括一些并不算熟，以及很久都没有联系的朋友，不管是慰问也好，支持也罢，还是诸如“有啥需要尽管说话”一类的表达，看了总让人觉得温暖，充满感激。初中的历史老师说想来看看爸妈被我惋拒，后来还特意利用上课的间隙去菜场买了兔子肉，炒好、抽好真空让我带走，拿到包装袋的时候无法形容是怎样的心情，就觉得自己并不孤单，身边有很多人关心着自己，于是又觉得自己对他们的付出还不够，对这样的关心产

    洗完澡已经一点，为了寻找一位友人的联系方式，无意翻出了一个多月来存在手机里的短信，尤其看到春节期间朋友发来的短信，想起来就觉得特别幸福。我是个有着严重春节情结的人，字里行间透出的喜庆，足以让我穿越到那些烟花漫天，炮声隆隆的夜晚，下一个春节，是不是可以来得更快一点呢？

    明天接着早班，睡吧，安~~~

    三月的北京慢慢有点儿初春的暖意，每天伴着朝阳上班，尽管累到崩溃，却也觉得幸福。只是当疲惫积蓄到一定程度的时候，便会出现一种类似运动极限的放空状态，于是这个时候，我开始漫无目地肆意犯傻。

    因为LH的召开，假期泡了汤，想出去旅游，想完成走遍佛教名山的计划，怀念有樱花的太子湾，向往有海浪的三亚，突然想到某年的南京之行，想去成都再吃点香尝点辣，好想好想给自己一个放空的机会，月底，能成行吗？

    某日又看《将爱情进行到底》，然后连锁反应似的翻出了《红十字方队》和《亲情树》，三部曾经让我挚爱的作品，那时我还很小吧，三个故事全都发生在上海，些许感慨，不行，我又想去上海了，怎么办？

    2011的第一个假期，也许我该庆幸这种上7休7的生活，宅在家里不想迎面零下12度的寒风，于是凌晨两点半，我还饿着肚皮四处翻箱倒柜。

    时隔一年半，终于又见到了王阿姨和东宇，因为鞍山离北京不远，也才促成了这次重逢。阿姨的生活比我想象中稍好，但东宇的病情依旧让人有些担心，虽然呆在鞍山的时间只有十多个小时，虽然长这么大还是第一次感受东北三九天的威力，一家人的热情却让人特别温暖，阿姨老挂在嘴边的“有空就回家看看”，让窝心的幸福油然而生。

    去了几个当地有名的景点，上火车前还去一处疗养盛地泡了温泉，阿姨依然乐观、东宇照旧坚强，还有初次见面的杨叔也加深了我对东北人良好的印象。去之前一直在考虑该给阿姨带点什么，勰子说只要阿姨知道自己还被惦记就是种幸福，于是听了他的话，没带太多东西，一盒北京特产，一幅CCTV的挂历，反倒是叔叔阿姨给我买这买那，让我觉得特别不好意思，鞍山之行，收获的不仅仅是幸福。

    家里召开年会，却因为各种原因不能参加，被评为“年度十大杰出员工”，除了喜悦，也有些错综复杂的感动。同事

    又是一年总结的时候，却在新年的伊始吃了一个大大的哑巴亏，心情很低落，全无跨年时的兴奋与憧憬，不过也把它当作一次教训，一种收获，也许冥冥中是谁在提醒着我，这个世界并不简单。

    回想我的2010，值得纪念的有很多，半个月的世博报道，骨髓串联的血缘亲情，辗转北京的快乐与疲备，还有关于@#$%~*的点点滴滴，虽然其中不乏失落、艰难和困苦，但幸福依旧占据多数，2010，是个成长的年份。

    做事更加踏实，处事更显沉稳，和曾经的自己相比不再轻狂，不再浮躁，算是一种进步，也是一年来精心历练的结果。唯独可惜的，是眼圈越来越黑，脸色越来越白，当各种加班与通宵接踵而至的时候，看上去已经难免有些沧桑，于是在年终奖拿到第一笔的时候，给了自己一份放松和关爱的奖励，一次SPA和脸部护理，表鄙视~~~

    2011，将继续在国家大台为了各种追求奋力打拼，过去的一年不知是转折还是跳板，反正走一步算一步吧，忘掉那些不快，期待将至的精彩，2011 > 2010，一定！一定！

    披着暖暖的朝阳走进台门，出来的时候却已伴着星光，国庆长假一天不休，每天至少工作13个小时。身心俱疲回到家中，满是金星的眼睛已经对屏幕充满厌倦。

   《盗梦空间》里，现实中的时间好像是第一层梦境的20倍，也许就是这样的道理，央视一月，人间三年。

    组里有个87年的小弟弟去年到台里工作，一年之后，原本纯真的脸蛋儿看上去已经变成了78年，开着玩笑跟同事设想，如若真有这般神奇，85年的我是否会在一年之后变得跟老爸同岁。

    对于这里的苦心里其实早有准备，只是身临其境之后，才知道原来做片可以苦到这种程度：走进机房，不停接到做片任务，从《朝闻天下》到《新闻直播间》，从《东方时空》到《24小时》，刚刚赶完14点的亚运，15点的世博接踵而至，16点国庆旅游紧跟其后，再往下还得为《东方时空》做海南灾情的汇编，当八点半在水房里吃完盒饭刚想休息的时候，次日的《朝闻天下》又发出了供片需求，擦干嘴角，揉揉眼睛，万般无奈，继续奋斗。中央台，地方台，本台记者系列报道，各地新闻综合发布，只觉得上班的时候手心里不停冒汗，生怕动作一慢就错过播出时

     站在播出机房的门口，神圣的哨位将我阻挡在外，满腹绝望放眼其中，感觉事情已经没有一丝希望，唯独天真的你傻傻地认为“一定行”，那时，我觉得你的确很天真。

     终于，当同事满脸沮丧着迎面走来的时候，却得到了一个出人预料的答复，原来真正傻的人是自己，原来中如此充满希望。

     战斗第一天，有得有失，小心小心再小心，一定不会让你们失望。