又陷入一种废的境界里.
持续抄了几天作业,
还是一直在幻想去海边卖8BQ.
我很烦躁,无所事事.
每天都懒得面对自己.
过着过着就习惯了.
前两天那个谁谁的转到我们班.
大概人们都疯了.
不讲话,夫略掉.
碰见某人的次数增多,
不知道这是有什么GP关联.
你,你,我现在懒得去珍惜.
我有点想好好学习,
这都是废话.
我很烦躁,
这就是主旨.
很久没有来blog上发文章了,只是每次来都不知道要写什么,就像今天这样.
也许我也是变得更加懒惰了,对于大多数事情,都懒得去管..
反正最后总会有结果的,或许对自己不应该太苛求.
最近和妈老是冷战.
说实在的,我都不明白为什么.
她总是可以一句话冲破我忍耐的极限,过一会在若无其事笑脸相迎...
或许我不应该尝试把我做过的事都告诉她,不应该尝试去多做些什么.
我承认我很信星座这东西.
可能作为一个摩羯,我不应该太过奢求我那一对双子爹妈的理解.
我只是不希望被约束,不希望被质疑,这么简单而已.
我说我要好好努力学习,然而也尝试着这样去做了.可是还是偶尔会觉得使不上力气..
或许把有些事看透了,也未必见得是什么好事.
我说为什么要学习了.我说大不了就不学了.
我去在海边租一间小房子卖bar
很久没来写文章了..
每次来机房都不知道要写什么好,今天也是一样...
收拾好了自己的心情,然而从别人口中听说他的'专情'时,还是会紧握着双手..
难过总是有的,恨..曾经也是有的...
原来自己一直当作圣经守护的感情,从来就是藏在地底下,不为人所知...
我也以为,我不会在意,我也以为,只要我们俩之间明白就好. 可是到头来是这样的结局...
我是厚颜无耻,为人所不齿的... 他们,是圣洁纯粹爱情的象征...
每每想到这里,就会禁不住笑自己.
每每想到这里,就滋生一种浅浅的报复之心...
是了,我可以让你身败名裂,可以让她黯然神伤.我可以冷笑着看你百口莫辩的样子,也可以默然看着她转身离你而去...
只是觉得没有意义...
爱也爱过了,
最近几天..情绪波动总是很大..
坐在窗边,总是能看到明媚的世界,如此温馨,如此动人..
也有时,斜后面射来的强光,在桌上,散出七彩的颜色..
然后回头,直视那一束光..
逆光,刺痛的眼瞳,瞬间晕厥..
而我,不过希望它再强烈一点,震碎我所有的记忆..
记忆太美,所以需要支离破碎...
我很想赢过时间,赢过自己..可惜我不具备这种能力,所以只好乞求用这种方式..
或许是过于残忍了,但,却未尝不是一种好的选择..
这些天,身体总是很不给我面子..
好多已经快痊愈的东西又回来了..
有时候一分钟十几二十次的早搏,常常让我有那么一种幻觉--在空气嗅到死亡的味道..
咸而安宁...
鼓起勇气,查了有关心律不齐的一些东西..
轻者可能毫无症状,重者可能因为严重的心律不齐而..猝死..
我是不会猝死的..这是
机房..
哎哎哎.. 昨天趁爹妈晚回来,在blog上发文章...
就要写完了啊..真的就差一点点了..(那可是我这两天发呆是的呕心沥血之作啊..)
搞得我现在非常没有心情发文章...==+..
刚刚到处逛了半天.. 去了汀的窝..
看到她写的那些字,果然还是比我成熟了... 人是应该学会满足的,而不是像我这样,总是想的太多太完美...
对于将来呢,本人不想规划了...
该实现的东西,总会实现的..
不属于我的东西,让它走好了... 留自己一个活口,这样很好...
恩..
现在唯一的理想..
两个地方,
Egypt,Greece..
两件事,
去Egypt寻觅世上最金最烈最纯粹的光芒,
去Gre
很久没上计算机课了,于是很久没来blog..
好像尘封,只是突然之间很想念,就来了..
一直在空间里面发文章,太过公开,太过透明,太多顾虑...
所以逃往这里,或许才可以肆无忌惮地书写自己...
这些天做了些什么,我记不起来了.. 总之是一片混乱..
在空间上发的文章,引起很多误解,很多麻烦.. 自己觉得痛苦,我,我的文字,我的一切,不是自由之身..
因为很多人很多事,必须在乎.因为很多想法很多情感,不能详述...
自己将自己束缚,我总是做这种愚蠢的事..
我常常告诉自己,人不能太聪明,可是想笨,也不是一件容易事.我很想假装很天真的,去对待每一个人,可是毕竟,我不是这样一个简单的人..
太多太多的杂念,终究是不纯粹了.
也好,至少自己知道,才能尽力去掩饰,尽力的,不让人觉得尴尬...
我应该怎么样呢.? 溺水..一个都握不住,我只有死路一条...
我做不到,做不到.. 本来下定的决心,本来已经定性
啊啊啊.! 累死了...
今天早上第一节政治,绝好的睡觉时间啊,居然帮哥哥抄了一整节课的语文..还没抄完...
真是真是..(可想而知他差多少了..==+)
刚刚跑到他们那边楼去把作业给他.,跑过来以后又发现眼镜没拿下来,又跑上我们这边三楼去拿眼镜., 再跑到科技楼上电脑课,6楼..
跑死了... 555~~
呼,今天要做幻灯片... 哎,今天又没有时间上网了...
老师又在这里紧讲,真是... 快点开始啦,! 我还不会做幻灯呃..
小学都是要别个帮我做的,初中又没上电脑课..(天杀的二初..!) 那啥弹弹球,信息竞赛还是全省27名呃..前20就可以保送了..
妈的才高一啊.. 怎么一个个的都不像人..
终于把那什么幻灯片做完了,真是奇丑无比啊... 看我旁边这个做的那个叫漂亮啊..
不过没办法嘛,我要赶时间啊.! 利用每节电脑课发文章.!
不知道说什么好了,算了,就这样吧..(整篇废话...==+)
今天一定要发文章... 发文章发文章.,!
不然我又一懒就懒下去了,到时候连这最后的勤奋都米有了.. (貌似我就发文章比较勤奋..==+)
怎么看起来,微机老师今天还是要布置作业啊啊啊… 他最近是不是吃错药了..?
真是high啊.. (是他,不是我,我一点也不high,在他的压迫下...==||)
怎么以前都不怎么有作业的样子,现在突然每节课都有作业啊.. 还找什么有关大学的内容.? 真是搞笑... 那我当然是找复旦的啦.!
啊.! 复旦.! 你一定要等着我啊,再等两年半,我就来了.!!
呃.. 话是这样说,不过貌似我那什么还不一定考的上呃...
当然要是万一考太好了,搞不好...(哎.. 不现实…)
话说我最近越来越有点那啥... 要不就是把什么都想的蛮high,要不就是一脸颓废样..
简直不可理喻.. 让我想到不知道从哪里听来的话,”你这不可理喻的女人”..
最近变得有点忙,又不是很忙.. 不知道每天在想什么.. 真是奇怪的预兆..
忙什么呢.? 这是个值得深思的问题., 有时候很有精力,更多的时候觉得力不从心.. 好在现在已经渐渐恢复
马上就又到圣诞节了呃...好快...
一下子两年就过去了,经历了好多好多的事.,
可是为什么两年前的那个圣诞节还是像昨天一样呢..?(好稀烂的比喻..==+)
两年前..
我想那时候,我什么都不懂吧.,但至少是幸福的... 不像现在,好象什么都明白过来了,不过也已经太晚了...
现在每天都不知道自己在做什么,很奇怪的感觉. 只是总是想起以前的事..
有时从头到尾连贯的想,追问自己很多很愚蠢的问题,然后又找不到答案..
有时毫无章法的乱着想,只有一个个的片段.,讲述着仿佛另一个人的故事,如此惊心,我却没办法为之所动...
去年的这个时候,我也许没有什么时间想这么多吧,当然也不敢想...
今年的这个时候,我想了,可是终究是无济于事...
我想也许我们只是背对背地走.,
而心却留在原地,一直都只有一个转身的距离.. 可是等我想通了,壳已经
又来了呃.. 今天那鬼微机老师居然布置作业了,完了还不开网,搞什么啊.?
没关系,我先在word里面打好再发,活活,! (我果然是个聪明的小孩..) 他不会今天不开网吧... 那我岂不是白打了.?
快点醒悟吧.! 微机老师.. 需要我来度你摸.?...
哎哎哎.. 最近谣言四起啊.. 为什么突然有那么多的人都说我喜欢我哥哥呢.? 简直是幽默..
哥哥和嫂子那么恩爱,这样说我算什么..? 搞笑,! .. 弄的我好象是什么死不要脸的第三者一样..
而且我跟哥哥讲,他居然没什么反应... 我跟他讲万一传到嫂子那里怎么办,他居然说,她倒是不在意这个..
靠,可是我在意.!! 真是的,不过没跟他讲.. 废话了,他们两个恩恩爱爱的,肯定不在意撒.,
可是我咧,这算是什么事啊...
最近要为那什么期中善后,没办法,考成这样,见到哪个老师都觉得怪怪的..
可能我也有内疚的时候吧.. 还有就是最近突然冒出来一些喜欢我的女生..
啊,我什么时候变的这么有魅力了啊...(无限自恋中..==+)
好了,时间差不多了,就这样吧...
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