不摇滚的朋客

    前些天看一位朋友的QQ空间，看到了他写的一遍关于好色的议论，其结论是：女人比男人更好色。他从现如今女子的露体衣着、心理方面、生理方面以及人伦道德方面分别予以佐证，言词凿凿地好像就是一个可以被数理公式所求解出来的唯一答案。同样是身为男子的我看来却很不以为然。

    首先是露与不露的问题，在追溯美学发展史的时候，我们会发现,早在我国战国时期，管仲就提出了“无害曰美”的审美观念，只要是于人无害的事情都可称之为美，但无论是颜容美丽的女子还是低无可低的胸衣，对于注目以视的男性来说如果他们羞于言色就会以养眼来论这种行为。所以要将在大庭广众之下注目于美女的行为，甚至是在此之上的垂涎欲滴之状都不能说成是有亏于人伦道德的罪状。而且就站在美学的角度来看，色一无文

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    回北京的日子已经有日可望，至于回不回北京已经让我无甚感觉可感，就好像我在经受着脑供血不足所带来的折磨的时候所感受到的那种昏昏噩噩。原来对于十一节的时候会在武汉再度举办的迷笛音乐节十周年充满了希冀，而当我和另外一些像我一样对于摇滚充满着乌托邦式的幻想主义的人们对于半官方证实的消息所启发以后才如梦初醒——原来之前的一些兴奋状态都只是源于某一个由于兴奋到离谱的人以希望的姿态或者是以祈望的姿势充当了一个谣言的始作俑者，而之后便是一帮心怀美好的人在知晓或半知晓或完全不知晓的状态下以讹传讹。其实这一切都只能说明一个问题——自欺欺人。

    好了，我已经再也没有更多的力气去发任何的牢骚。自从医生检查并确定而且在我也虚心的接受自己确确实实在脑供血不足以后，精神状态每况愈下。尼采因为自己的小腿受伤溃烂而看见了自己的一小块小腿骨，悴弱的他有感而发地说：“只有当人看见了自己的一小块骨头的时候才会发现自己是脆弱的”。我觉得我现在就处于一个“看见了自己的一小块骨头”的状态。或许心理学认知观上的自我求证论所描述的就是这样一种事。而事实上是

      在上海，拥有着比北京要多得多的雨水。这让我可以感觉到一种来自空气的滋润。而现在就正在淅淅沥沥地下着雨。
    三年前，在RIT公司上班的时候，出差到上海半年。那半年是从春季跨跃到秋季的一个过度。到了七八月份，正好是多雨水的季节。还记得我们当时在一家图书馆里，因为雨水太大，而屋檐太短。所以以45度角的姿势倾泄而下的大雨开始往装满一地书的屋子里注水。于是我们七八个人忙着开始收拾，防水。到了晚上，刮起了台风。红色警报级别。
    第二天，院子里一院子水，肯定是下水道堵住了，下不去水。我和姜与飞还有晓K一起去上网。我们脱了鞋，光着脚从没膝的积水中走着去网吧，然后光着脚上网。
    在还没有去那个学校之前，我就已经开始学习日语了，到了那所学校，我们的宿舍就安排在他们学校日语系的教

    今天在图书馆里看了一本施小炜老师的散文集《东篱撷樱》，施老师从字里行间里流露出了中国古典风格与日本文化相结合的韵味。就其本书的名字而言，无不能感觉出一种结合着中国与日本意象的诗意。这些都着实让我有些喜欢。

    相信喜欢读村上春树的人大多都对施小炜老师已经不陌生了，我虽然也曾读过几本村上的书并且对他的部分作品也曾付诸于好评，但却并非就因此而成为其铁杜粉丝，或许从纯喜欢的角度来看，我从来都是一个无偶像主义者。饶是如此我还是对于村上春树的那本关于跑步的新作对译者有了门户之见。

    也许可以说村上春树的作品在中国大陆首次中文版权易主比村上这本书的本

    其实我早就已经不想写日志了，无论是这些公开的日志还是那些未公诸于众的被我看作是城府一样的微妙保留。因为写出来的这些东西我越看越沉重，如果这些就是我人生的往事那可真就成了往事不堪回首。因为我发现以前我都是在过一种与我的追求截然相反的生活，而当我明白过来这个道理的时候我却又不得不继续这样的生活，那么我是该自卑？要么我该如何去振作?

    以前我有很多的理想，每一个理想都足以让我兴奋到自我感觉良好。那个时候我还是一个少不经事的懵懂男孩。虽然我现在仍然不敢妄言自己已经思想纯熟，但能够在一大堆白日梦里让自己身殁命毁之前得以全身而退，这虽然算不上华丽，但也可以算作是福大命大了吧。所以当我回想起这一切的时候，在便想到要在我的弟弟们开始用思想追求梦想的时候给他们送上一句我的青春总结作为对他们的忠告暨作为他们开始追求理想的成人礼。我想对他们说：“如果你确定你是一个不太容易放弃的人，那么你就不要在梦想之初为自己确立太多的目标。”我的弟弟们呐，我真的不知道该用什么方法去提醒你们人的命运会有多舛。我甚至可以违背我不是信教徒这样一个事实而

    今天晚上听青檬的时候才知道今晚会有流星雨出现。其实我有好长时间没有听青檬了，今天一听上青檬就听到了流星这么浪漫且富有传奇色彩的事物出现，这样的际遇就已经可以完全堪比看流星的机会。事实上到最后我也确实没有看到流星，那缜密的浮云在夜晚里已经不能够让人对流星雨的舞台一目了然，但遮蔽住美好夜空以及流星的可耻行为已经足以让它的可耻行无可遁。

    没能看到流星并没有让我感到遗憾。经历了一次次的磨炼以后，我发现我的情感氛围是需要慢慢酝酿的。上次在上海的时候信心满满地准备看日食却因为下雨而错过，这次又因为气候的原因看不到流星，这让我更加相信我与天文基本上就是有缘无份。要不然就是那些发生在天上的事情确实离我太远，远到连我瞻仰它的机会都没有。

    青檬又在做一个送票活动。借由这次流星的机会它们要发送几张周末在麦乐迪KTV朝外店举行的“麦克达人”试听课门票，前提是要既快又准确地答对DJ提出的问题，门票每次送一张，在这个时候，哪怕是在100个候选人中角逐，第二名的位置绝对不值得拿出来作出骄傲的表情而更应该做出惋惜的那种痛心疾首貌。我敢肯定当DJ在第二次提问

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    想到已经学了几年的日语进步那么的缓慢，而且一连几天可能都不会看上一眼课本，只是一味的在发誓要在明年年底达到等级二级的标准，每次想到了眼前的现实与未来的目标，总觉得是在自己给自己掌嘴。

    或许我是在等待着某一天有一个像秘笈一样的启迪性的东西出现就成全了我的美梦，殊不知我潜意识里在这么想的同时其实就是处在一种做白日梦的状态之中，就好像成天想要觅得一位红颜知己的人希望有朝一日可以从天上掉下个林妹妹一样。如此久而久之我便不敢再抬头看天，因为我害怕别人从我虚伪而充满渴望的眼神中看出一种可怜的成份而给予我怜悯。

       前些天突然想到要做一些听力练习，翻箱倒柜的费了好大的劲才找到那个好久没有用过的复读机，找到的时候里面还放着听力练习的第一盘磁带，但是按下了播放键以后却不能够运行。经检查发现，居然是电池因为时间太长而腐烂在了电池槽内，如此可见我已怠学久矣！

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    早起坐车去朝阳。起床的时候胃就在隐隐作痛，我努力地回忆着是不是我在刚刚睡来的睡眠里曾做过一个大快朵颐的梦，然

    这个暑假比起以往的暑假来显然要忙碌得多。虽然近来有得以些许解脱，那也仅仅是因为对于现在所事的业务有着穷且欲独善其身的想法。

    前些天在QQ签名里写道：“10个做marc数据中的人，至少有8个人在骂着这个世界！”，写完之后突然间觉得这是在以我之渺小而博业界之宏大地发着牢骚。但是刚刚写就的签名，居然在倾刻之间就得到了两条回复。一条表示赞同，一条则还嫌我抱怨得不够说我还太过于乐观。想来那给予回复的人也是深知其中之苦，正所谓不是个中人，不知其中之苦也就是如此吧。如此一来，遇得个中人得以理解，所以我之前的抱怨也就不能笼统的界定为牢骚

    从上海回来我才发现，去上海的时候只能买到站票那根本不能算是惨，最惨的是从上海回北京的时候又是站票。­

    在上海没能看到这次日全食确实有些遗憾。有关于这次日全食的新闻，电视上也只是拍出一组组如黑夜般的场景，主持人在不断的解释说“这不是黑夜，这是三百年一遇的全日食”。但是如果说这三百年一遇的日全食，看到的是如我们每天都会看到的天黑一般的情景，那么我们就只能为此而抱以遗憾。这么去认为似乎也就是一种娇情美学的表现吧！

    坐地铁的时候，地铁电视里也在放映有关日全食的新闻，由于最近这样的新闻已经是冠盖相望，最终人们也只能是见怪不怪。但新闻里的那段恩雅的《only time》的背景音乐却是让我有些被吸引。一直以来都认为恩雅大妈的歌声就象是基督徒在宏伟旷大的辉煌教堂里呤唱福音一样。那是一种比空灵更天赖，比天赖更空灵的质美嗓音。能唱出那种音线的，舍恩雅大妈其谁？所以听了恩雅大妈的歌声以后，虽然我不是基督徒，但我也能切身感受到我的灵魂向往与被召唤感。能让人感受到这些，这也许正是恩雅大妈歌声的魅力所在吧！

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