完全不该为这样的事情失眠，但是就是辗转反侧睡不着，被子踢了盖，盖了踢。
垃圾工作一大堆，工资少，时间长，位置远。
以前是看都不得看的，现在是有人要，居然一口答应了。
说起来待遇可以谈，但是个小屁私人公司能有个什么。
会拒绝也是一种能力。
真是好多事情会做，居然没人请我去做。
很多事情做不好，偏偏社会就是这个样。
写这篇日志或许是给自己一点拒绝的动力吧。
起码自己都辗转难眠了，何必为难自己的不开心。
(2012-04-08 00:25)
好像已经很久了，挂空挡。
包括感情或者其他什么的。
不如意，看着别人得意，实际上是鄙视的，而又好像被鄙视了。
前面的路是鹅卵石的，幽怨的伸长，那句话五年前听一个人说的，再长也有终点。
我满怕以后不在武汉了，一个比不上的武汉的小城市。
害怕的时候，会安慰的瞎想，或许那人有素质，过得惬意也行。
不甘，凭什么你们来了，把我赶走了。
能走是忧，不走亦悠。
头都是大的，闯吧，闯死也行。
这些事，习惯健身，怎么说。简单说，跑步，在酸再累，超速的那瞬间，疼得，骤然停止也爽快。
扩胸举哑铃，举起放下，立竿见影，还有什么比这个简单。
过去不爱的东西，现在居然是慰藉。我认真对待的，请认真回馈我好吧。我忽视的能提携我行吗。
选择，似乎我一直在选择的，怀疑过又能怎么样。
(2011-05-31 00:01)
树欲静而风不止，子欲养而亲不在，
怨只怨人在风中，聚散不由我。
我能感受到的不止词句那么肤浅，更多的痛用语言用文字是描述不了的。
那是去年今年一点钟，我不知道妈妈又住院了，妈妈不影响我学习，都没有通知我到医院了。
入院的那一天，外婆说妈妈有很多异常，王医生说时间可能不长了，但没有想到，那天就走了，
很难想象妈妈那时那刻的思绪，妈妈想到这里我很对不起您，我是个坏儿子，坏儿子，是个没有用的儿子，
一瞬间妈妈和我就阴阳两隔了，留个我的最后一句话还是前两星期说的，我不清楚说些什么，因为妈妈带着泪含词说的，回想那句话我此刻眼睛又红了，
外婆电话我是，我一瞬间凝固了，马上叫上爸爸，人没了，没留下任何话语，
我答应过妈妈，我赚钱了要和妈妈住一起，养老。弥补少年时的遗憾，如今呢遗憾终生吧，
然后接着那三天，恍恍惚惚的过，躺在床上泪湿了枕头，读一些经文，让自己好过点，告慰母亲在天之灵，我不懂佛，但是知道佛是救苦救难的，妈妈英年早逝，我读佛，抄佛经，为妈妈超度，我觉得我自己傻得不得了，坏的不得了，身前为什么不多看望多照顾一下妈妈，死后做这些傻事，但是我能做什么呢？我什么力量都没有，外婆家的那些事，可能是除了我以外，妈妈另外放心不下的，所以我也要力所能及的为外婆做些事情，外婆是个天大的好人，只是受制于一些封建思想，很多事自己扛着，为妈妈选墓地时候，外婆偷偷的告诉我，她百年之后要和我妈妈做伴，现在墓地都贵上万了，死不起，这是个合墓，另外一半留个自己用。我突然傻了，怎么样的经历让外婆这样说，我晓得太少，妈妈和外婆都是一样的，尽量把好的的展示给我看，不好的遮起来，什么都不告诉我，以至于很多事都是妈妈死后从外婆那知道的，知道的多了，我更羞愧没有为妈妈做什么，更懊恼自己没有力量，还有更多的我不知道，知道这些血泪，我这个坏儿子，怎么自容。
这一年里，我梦到妈妈的次数很有限，但是每次梦到，半梦半醒时总是擎着泪，妈妈总是拖着病体，跟我正常的讲话，我说我了解了很多事，但是妈妈装着我不知道，说她很好。外婆说，
。我相信梦是妈妈托给我们，她不想打搅我们的生活，所以来的次数很少。
夜已深，泪也少了些，心中确实长江绝地一般涌动，妈妈，愿佛祖保佑您。
一个孩子可以跟随妈妈多少年，算一算，大概可以有50多年，或者更多。常常可以看到70多岁的老头子服侍自己的90多的老母亲。
而我呢，12年。
不是说我12岁的时候失去了妈妈，而是我与妈妈的缘分太浅了，我亏欠妈妈的，是停滞在泪水中的童年。
这些时现在家里，闲着，闲着，就过了一年。
妈妈离开的时候，没留给我一句话，在生病一年里，给我讲过一些我记不清，对应不清的故事和秘密，妈妈确实带走了我很多完全不知道的事情走了。
今天中午的时候，恍惚间小睡了一回，却做了一场大梦，梦的是重病的母亲和我在街上，突然妈妈疼痛难忍瘫坐地上，我试图抱起可是完全无力。
20岁的我，失去了妈妈，12岁的我失去过妈妈。
不知道，还有没有梦让我梦见您。我的妈妈
泪中书了这篇日记。
手笨的，打不出一片连贯的文章。
不知道，是从那个时候开始，还是到这个时候结束没有，成长的压力，一步一步变大。
记得每个夏天，溺水的夏天，教室里读书的夏天，红眼病的夏天，奔波在去一个地方的夏天，还是这个逝去的夏天。
懵懂的孩子，不习惯依赖什么，懂了的还是，却很多烦恼。
盛夏是绿色的，是刺眼的阳光透过泛黄的玻璃窗，一种阴森的绿。
自己是自己的导演，不用跟人讲述剧本如何。
爱我的人离开了，隐隐的遗憾，无法弥补。
我盼着，快这一天，身着黑色的学士礼服驾驶着狂飙的跑车，不会熄火，不要撞车。
有一首五月天的歌：《盛夏光年 》
放弃规则 放纵去爱 放肆自己 放空未来
我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯
愿妈妈在天上幸福
这些天都是昏昏沉沉的过，爸爸叫我去姑妈家玩，那有那心思，又会问到我什么感受，说是散心，更是再戳我，
这几天一切手续都走完了，也不要再哭了。本来这么多年，没有跟妈妈生活在一起，现在妈妈走了，生活上变化并不大，但是心里那份对母爱的情愫，就这样被嘎然了。以后的挫折没有妈妈支持了，没有妈妈撑腰了。未来的喜悦妈妈也分享不到了。
有太多事情没有跟妈妈说，有太多事情没有跟妈妈做。妈妈还有很多愿望都没有达成，也再也没有办法完成了。
妈妈是个节俭的人，不象其他人的妈妈涂脂抹粉，妈妈用东西买东西，都会计算，稍微贵一点就不用，病的时候家家买菜做饭，妈妈吃的时候还要问价钱，贵了不吃，家家只能谎报数字，本身的开副食店，妈妈不再店里，跟家家外公约法三章，不准动钱不准动东西。在医院用药，妈妈总是叮嘱王医生，说我儿子还在读书，医生不要开贵的药。医生也是为难，病到这种地步，用药还能怎么计算了。每次想到这些，总是擎着泪。
向未来，时时刻刻记住母亲的原则，凡是要计算成本，不能乱花钱。
好累。但是睡不着。想走走，又没有方向。不知道未来怎么样，不知道道路有多曲折。只能一个人，我本是内向人，没有了妈妈，又少了一个倾诉痛苦的人，不知道以后怎么开口说话。
有很多话，想说不敢说，我对妈妈有很多遗憾，有很多眷念，老天这点时间都不给我，写这些话的时候，整个枕头已经湿了表面。
我欠妈妈很多，这个世界也欠妈妈很多。
遗憾妈妈不能看到我立身，看不到谈朋友，看不到我结婚，看不到我的孩子，看不到我的未来。
恨是，我与妈妈之间的缘分这么浅，自12岁我们母子骨肉分离，到现在21岁，天人两隔。
我与妈妈相处的时间太少了。怪上天，怪命运。恨天不怜悯，狠命不与人。
至诚祈求南无观世音菩萨保佑，母亲在天堂过的快乐幸福。
从七月十五号，知道妈妈生病，到此刻的田地。我身心饱受折磨。
这些天来，每次去到病房，看到妈妈，心里会好过一点，但也不知道说些什么，可以让妈妈好受些。同房的病人都知道我妈妈很可怜，都很同情她。由于这样，我更是心里说不出的痛苦。十几天来，没有讲其他的，只有病情。也不太清楚，她知道不知道，自己的情况。今天早上去送中药，才看到妈妈眼角旁边有眼泪。我不敢去擦去它。怕触到妈妈痛苦的泉源。没待上一会就离开了。
晚上接到，家家的电话，意思是准备做改道的手术。其实这样应该算是做好不过了，但是妈妈已经承受了化疗了。那还受得住，穿肠的手术。
哎，怎么办，怎么办那。
南无阿弥托佛。 望上天保佑啊。 我还小不想失去妈妈。
(2009-03-21 12:39)
明大同学和班长做东请吃饭，这次饭局是让我意想不到的，会想我好像是个无关紧要的人，不过更没关系的都去了。所以大大方方的没有顾虑。
认识明大同学是通过DNF，班长嘛，大家都很熟就是了。
胖子，P总，鸡哥，做作，我一行人步行到后湖那边，每次乘车经过那边，是另一番滋味的江大。
小重庆，各种蔬菜、肉类感觉吃得很爽。一场残忍的饭局，饭前就血雨腥风，杀人游戏玩的特别纠结致使半小时内没成功玩下地一盘。至于废掉警察制度后，高阳多次担任杀手就疯狂的秒杀掉我们，玩大冒险，命令我对窗外大喊“我是勺”。但是老天爷总是有让我们群体报复他的时候，特别是胖子出招，跑到楼下去拉着男人的手说‘我老公是小p’。
当大家都到的时候，肚子已经是饿扁扁了注意是中午开了个‘毕业’主题的班会。班长大人还专门给我们敬酒，三箱酒就是今天的主线任务。至于桌面人均一瓶后任务完成1/3。第一轮觥筹交错后平时交流不多的也相互了解了。不停的往杯中添酒，溢出的泡沫我是很讨厌喝的，记得小时候和家里人一起吃饭，我跟爸爸说我要喝酒，爸爸用手指刮了一层泡沫让我舔舔。当时呛得我立誓不沾这东西了吗，至于又是怎样会喝酒的概念上已经记不得了。班长这酒泡沫甚多哟，第一杯我也是用手指刮来舔舔的，没有当年的呛味了不过我记着少喝少喝没错的。酒桌上我是第一次和学委、团书干杯，没有理由咯，就是第一次。旁边的做作可能缺了某人进酒，一个人自斟自饮好多杯，说实话这次他很不识趣，今天班长做东，你在怎么样也得笑得好看举止麻利些。最后搞的一个人跑了让别人尴尬。
小番茄。口感很Q，甜而不腻，非常好吃。
还有鸡军（别字，不会打）噢！泡椒的。这道菜，非常非常好吃！
满满一大锅肥嫩牛肉，再加上爽脆的大白菜和入味的萝卜片，以及汤料下面入味一个鲜香的豆芽……|||
酒足饭饱后，一个个都不行了结果我还是没事人，按一句我曾经的话：我喝酒就是浪费。
集体放荡在回寝室的路上，我们唱歌跳舞偷白菜踢翻垃圾桶。挥霍我们剩余的青春，
放肆一次，又有何妨。街灯陪我们前行，一起手牵手唱着朋友奔跑摔倒。
加载中…
添加到我的博客