其實活的時候,總要想著爭一口什麽氣,哪怕是最後要死了,也要在死前爭最後一口氣,以便讓自己走完最後的陰陽旅途.可是這又是何必呢?仿佛這人生出來就是為了爭氣的一樣.

 

我不喜歡,也不這麽覺得,累,真的很累,沒必要去爭,就算給你爭得了又能如何?下一個目的是什麽呢?是不是還要再爭呢?沒勁,做事的時候,我總喜歡想想目的何在,如果我發現目的僅僅是滿足自己的欲望而已,那一開始,我想我就會放棄了.

 

最初的夢想,與最後的結果,其實往往會是背道而馳的,可是這世人看來是悲劇的情節,最終也未必如此.

 

最重要的是這個過程吧,看你怎麽想,是豬都會這樣說:結果已經不重要了,重要的是你一直享受在這個過程當中.

 

真沒勁,倒過頭來,其實會發現,什麽都沒有,舍得舍得,看似是並列的關係,事實上,舍去的東西往往會比得到的東西多出很多很多.所以根本不是待價的,更不可同日而語了.

 

所以是不是還可以這樣認為,其實人一生出來就開始丟失,或是說迷失,最後結束生命.可是得到了什麽呢?什麽也沒有.

 

原知死去

僅僅只是通告一下下子而已.

 

生日過得有一些莫名奇妙,一個人走在一陌生的城市,感覺不好也不懷,天氣不錯.

 

走著走著,忽然很想打電話給所有的朋友,說一聲,其實我很好.

 

說出來,還蠻虛的.

 

親愛的們,其實還OK,沒事啦.

 

一向的作風,始終不會變的,慢慢的,會好的.我相信.

 

再此,我要謝謝J,W,還有最親愛的P.

 

發個神經有什麽,年輕時候不發神經不是浪費了嗎？

開始了長假,心裏越發的不知道怎麽辦.需要規劃一下吧.

 

在這個城市這麽些年了,居然只有一個朋友一直相識,盡管一直默默無言,見面也僅僅是相視一笑,可當中的玄機盡在其中.時間還真的可以解決很多的問題.

 

當得知我的情況之後,義不容辭,儘管很晚,兩個小時,還是靜靜的聆聽.雖然最後他的結論是大數的人都會講的,可我還是會有所有啟發.我還是又懂得了一些道理.

 

這個年紀所懂得的不應該是這個年紀應該懂得的,穿透力給我的啟發不僅僅如此.過幾年就好了吧,可是能過得了幾年嗎？MB吧

 

結交了一個至少是現在覺得很棒的朋友,喝酒到一點,儘管沒醉,可是暈暈當中,還是覺得他真的很好,在此,要多多謝謝LL.

 

他的一席話,雖然他不了解個中的情況,可是他的豁達,還是給我一些小小的啟發,可能最終我無法照做.可是也許最後還是有所幫助罷.

 

每天都在受傷中席過,我真的有病了.這個抑鬱症讓我不開心,停止了一切的進程.讓我覺得無所是從.所有的人都在或有心或無心的詢問,可是航航依然.

 

 真的是瘋了,這兩天去了醫院兩次.半夜不知道怎麽回事,拿起一瓶藥就幹了,真當是幹杯嗎？

 

又是阿姨,又是手摳,又是敲背,總算是都吐了出來.頭暈,又被扛到了醫院.一陣子的翻江倒海之後,我也就還真的是釋然了,什麽牽挂不牽挂,那是寫給活人看的.要是我真有不測的話,那我還曉得個屁,牽哪門子的挂呢?

 

電話在手,有如炸彈.心痛,一再的痛,我不知道,我能堅持到哪一天.

 

親愛的們,大家都在忙吧.我這個死人在這裏發什麽神精不曉得.

 

P老師說,出去吧.別在家裏.

 

我說,我出去上哪?一個人.大家都在忙.

 

還會不會要再洗一次胃?不知道,MB下次不會再選擇這種方式了吧,不舒服.

 

親愛的們,你們在哪裏呀?航航病了呢

 開始了正式的休息,下午寫了兩張請假條,結果最後還是不行,據說是寫得不好

 

儘管我也覺得,因為若大一張紙,只有屈屈兩千字.

 

我不是一個會長篇大論的人,有什麽說什麽,幾個字就可以搞定的.不就是病了,請假幾天,就OK了嗎？為什麽還要寫個幾千字的論文呢?

 

無法理解.

 

晚上時候,TT為什麽我手寫了一份,原因是要簽名.怪怪的.

 

我不知道要請多久,上面放幾天就幾天好了.

 

上車,下車.

 

一陣冷風吹過,我的天,這種感覺又來了.難受,惡心,不知道什麽感覺.

 

今天你問,到底是什麽問題.

 

我想了想,說了這麽多次,最後,我也不知道哪個是才算是真正問題.因為最後這些原有問題都被我內部吸收.我不認為這會是一個問題了.因為最終這一切是我自己造成的.我無法控制情緒的變化.儘管我在聽最愛的節目,儘管我在看最愛的電視.

 

從醫院回到了家裏,強忍著疼痛.手裏的電話始終還是沒有響.翻開

 

 

 

所有一切都變得那麽可怕,我在哪裏呢?我在幹嘛?手機中的號碼哪個才是我可以播打的,慌亂之中,我找不到方向.

 

慌,還是慌.不知道慌的是什麽.

 

冷,真的很冷.

  半梦半醒间,居然梦到了血尸了,并且是在第二天的中午突然想起的,当然会有后怕,真想不通为什么当初会如此的平静.每晚从七点到十点,家里所有的灯,电器,凡是有声音的全部打开.收音机接上低间炮,电视接上DVD,电脑连上打印机.全部运作开来.十点.节目结束,终归平静.这样的习惯有一段时间了吧.

 

有点怪怪的感觉,这种感觉不单是我,而是所有的人.别人觉得我怪怪的,我觉得别人怪怪的,还觉得自己怪怪的.

 

怪怪的事情一件一件的发生了,陈柏霖晚上会说梦话了,我睁大了眼睛看着他,从晚上的十二点一直看到早上四点,这东西,总算是可以睡进主卧了,不容易啊,可怕的是,四点后,他又得出去了(除非我还继续看他).

 

无法闭上眼睛,我在想,眼睛和心脏有什么关系,要是没关系,为什么当我闭上眼睛的那一刹那心脏仿佛要从嘴巴里吐出来一般.怪怪的.

 

电话终究是没有响,我不知道我是在等待还是干什么,手里的电话反复的转着,翻了一遍又一遍,来电,去电,未接,全查了,确定,每一通电话在我脑袋里的记忆都存在时,瞬间,失落无比.终究还是没有想要的,我要

 聖誕了,快了.

 

我兒子陳柏霖的生日,沒想過要怎麽給他慶生,可是又好象狗狗的生日是八個月一過的罷.

 

怎麽辦,夜裏,惡夢,美夢,都在一起,醒來,忽然發現身邊好象站了好多的人,輕聲輕聲再輕聲.噓,別說話

 

頭皮一陣麻,我醒了,每天都會很暈的醒來,昨天是發生了什麽事情呢?黑暗中,我一個人在奮力的向前沖,仿佛漆黑的夜曉一顆很閃很閃的星星在飛行,或是這樣說吧,一大塊厚厚的布,而我是那顆想突破的盯子,小小的,卻掀起了小小的尖尖.

 

還是一樣的慌恐,問:你怎麽會得這個病?怎麽會得的呢?

答:不知道,那你知道你為什麽要得感冒嗎？

PS:極度的傷心

問:你怎麽可能抑鬱呢?這麽陽光

答:呵呵

PS:極度的傷心

問:最近好些沒?

答:我在吃藥了

PS:其實吃了還難受一些,是心裏作用嗎？想吐,頭暈,心很疼很疼.

 

你想開心,想開點,不要為難自己了,別鬧了等等

 

'何洁,你是亚洲小天后,那么请问蔡依林算什么呢?'惨

'别唱了,你长得象文革时期被迫害的女知青'真叫一个惨

 

近来看到好多好惨的往事,忽然觉得雨果真的很有本事,居然在很久很久以前就写出了悲惨世界,看来他还真叫一个透彻.

 

什么快乐的时候全世界都快乐,悲伤的时候却只有一个人在悲伤.屁.根本就是快樂的時候因為你沒有別人悲傷,悲傷的時候別人沒你悲傷.

 

那麽這樣一來,所有的一切是不是都可以挂在一起了呢,我是學理科的,自然會和數學挂起來,我們用+號代表快樂,-號代表悲傷.那麽其實兩個-號是不是就可以說是一個+號了呢?這樣說吧,你悲傷,一個-號,別人比你更悲傷,再一個-號,那麽兩個-號,就是一個+,因此,你比別人快樂.你就是一個+號.

 

懂了嗎？明白了嗎？悲慘才會是世界的本源,上帝造人就是要感受疾苦的.他老人家還真叫有味,一個人住在天上無聊,想要有什麽有什麽,一天到晚的滿足別人的心願,幫助別人,保佑別人,哪不知其實是在為當初創造了亞東和夏娃,讓他們的子孫在這世間受苦而贖罪罷了.

 

哇,突然覺得我是一個

喜欢你的人：会找你打电话聊天到很晚,你会很开心,很有开全感。

爱你的人：他会帮你辨别是非，但是你会厌烦他管的太多。

喜欢你的人：他会找你出去玩，叫你遗弃正事或逃课。

爱你的人：他只能给你保证，你跟他在一起，你是快乐的。

 

喜欢或是爱,事实上对于我这个纯种地道的摩羯来说,这些都是一些假得不能再假的东西,他们对于我来说就好象是女人身上喜欢的纱巾,无趣,喜欢的人就喜欢,不喜欢的人会觉得这个人还真是无聊,莫名奇妙.

 

晚上,睡不着了,身边突然亮了起来,亮光当中仿佛有很多人.在干嘛没有人晓得,不能动,找不到方向,太刺眼,可是无法睁开眼睛.是不敢吗？

 

屁啦,有什么不敢,伟大的航航没什么不敢的.牛X吧.哦,你就象一个文革时被迫害的女知青一般难看.红花妈妈真伟大,云南人就是这样.你要怎样.

 

其实我只是想,我其实是很强的,可以应付一切.同样,我也可以做到很多