有时候，你一直在等待、等待、等待……等待一个人、一封信、一个消息……当你因为等待而变得厌烦的时候，因为等待而不愿再等待的时候，在不经意间，你所等待的人或物似乎一下子就来了。

 

可是，不是所有的等待都是这样的。阿婆最终还是走了。我不知道这对于她而言是否是一种解脱。这半年，我每次去看她的时候，她都说，这样活着不能吃、整天躺在病床上是一种活受罪。我知道她其实还是希望在她离世之前，能够等到孙子结婚生子的，而这个希望她已经等不到了。

 

昨晚匆忙赶回杭州参加今天的葬礼，尽管爱莫能助，但我能做到的我尽量还是都做到了。

当你开始有大把大把的时间由自己打发时，你突然觉得以前奢望的东西变得无聊和乏味，而自己原本计划的事情根本提不起精神全力以赴，生活变得浑浑噩噩。有时从一种状态走进另一种状态很快，而有时想摆脱一种状态，却怎么甩也甩不掉。

 

这个世界有时候会让人觉得有点莫名其妙。今天被一个同学兴冲冲地叫出去，见面第一个消息：“xxx同学要离婚了，他正在找律师谈话”。接下来第二个消息：“我也有可能离婚了，两个人正在僵持中”。然后便是一堆心里的不快。这个世界到底发生了什么？我上一次见到他们两对夫妇的时候，看他们都是一副甜蜜的样子，没过多久，似乎当初的爱情已经不复存在，变成的都是各种理不清的怨恨的家庭关系。已婚的男性朋友告诉我，结婚是一件很麻烦的事，还不如一个人活着轻松。而已婚的女性朋友，不管是已经离婚的，或者正在闹离婚的都劝我赶紧结婚。这倒是一种挺有意思的反差。

午睡后打开电视，刚好看到江苏卫视在放韩剧，于是就有点上瘾。依然是比较养眼的帅哥靓女，分分合合的爱情故事。虽然我明知韩剧有点拖沓，但还是挡不住《哈佛的爱情故事》，又名《爱在哈佛》。可能剧中有清纯善良的女生、痴情的男生、哈佛的校园吧，这些要素对我而言颇具杀伤力。校园情结似乎一直伴随着我，成了我生命中不愿割舍的一部分。也正是这种情结，让我坚持着越走越远，但却永远走不出校园。

 

和《蓝色生死恋》一样，我也喜欢《爱在哈佛》剧中的男女主角，但我觉得那个得不到女主角爱的男配角也很不错。我不敢肯定，现实中是否真的有这样的男人，可以一直默默地，以自己的方式去爱一个不爱自己的女人。如果被这样一个男人爱着，那么对于这个女人而言，这到底是一种幸福还是一种沉重？不管怎样，看着自己的所爱被拥入别人的怀抱总是痛苦的。可人世间总是被爱与不爱纠缠着，才有了那么多生动的故事。有的故事发生时，故事中的人自以为很轰天动地，但故事每天都在进行，一代又一代，像我们这样的凡人也只是偶尔在别人的故事中寻找着、重复着自己的故事罢了。

娘妈妈说，别人看我的时候都觉得我这个人很顺，但她知道我其实有点像唐僧取经，一路上总是会碰到很多艰难险阻。当时听她这么一说的时候，我很感动。我看着她的眼睛，她也看着我，意味深长的样子。其实很多事情过去了也就过去了，我也没有去设法回忆，自己这一路到底算是顺还是不顺。我能够记得的是，我自己还是很幸运的，一路上碰到了好多人，他们都给了我很多帮助，有的人甚至改变了我整个人生方向。

 

最近在不经意间看到了几项研究发现，它们都提到：一个女人在三十岁或者三十一、二岁的时候是最自信的。我情愿相信这些研究的结果是对的。导师说我心态很好，也许我有时候就喜欢相信那些好的预言将会实现，而不好的预言发生了，那你总要去面对。娘妈妈说我的福气会很好，而且将来会越来越好。于是，我又开始乐颠颠地相信我的将来会很好的。

 

博士论文终于告一段落了，接下来要学会的是静静地等待，相信到8月底的时候一切结果都出来了。中午硕士的室友特意过来和我一起到生科院一楼食堂就餐。一晃三年就过去了，她在这三年也是经历了大风大浪。我想如果一个女人的心态能够达到她的境界也已经是很了不起了。道南兄如果看到我的

离论文交稿期限还有3天。昨晚11点左右收到导师信息说，今早要谈论文修改的事。心里顿时一阵紧张。上午见了导师。导师说，其他各章都还好，但是理论框架需要改一下。然后我睁着大眼，听他讲了一大通微观政治学和宏观政治学的东东，手中的笔也随着他的思路狂奔。导师还是导师啊，研究康德的专家，我们在理论研究方面永远都跨越不了的“现实版康德”。“还是要继续采用叙述的方式，从布鲁尔的访谈开始。”刚才找了很久，终于还算找回了布鲁尔访谈录。我自己都遗忘了这次访谈。现在发现这竟然是我人生的第一次访谈，而他是一位大名鼎鼎的“爱丁堡学派”的人物。我该如何展开叙述呢？好吧，场景切换回博士论文，继续我的叙事之旅……

早上9：18从睡梦中醒来，在床上挣扎了好几次，终于还是在9：30的时候睡眼朦胧地跳下床，一天就这么开始了。尽管是九点多钟起来，但和以前比起来已经算早的了，我对自己还算满意。

 

坐到电脑前第一件事是查收电子邮件，陈舵主给我们群发了李师兄的诗。可能是毕业来临，很多山友即将离校，但大家对爬山的这段美好记忆却念念不忘，回忆起来点点滴滴变成文字，更加觉得依依不舍。这几天接连不断收到山友的美文，不仅感慨诸位的文采而自愧不如。

 

输入输出参考文献是件很机械的活儿，不需要太动脑筋，但一个多小时下来，就觉得脑子发晕，工作效率急速下降。既然没有效率，那又何苦还要在电脑前撑着，咱就不为难自己了，走，吃饭去。

 

不知道别人对生科院食堂的饭菜感觉如何，至少我还是觉得很满意的。想想当年在英国，除了土豆就是西红柿，除了鸡肉还是鸡肉（因为我觉得他们的牛肉不放血，怎么做都去不了那个腥味），每天饿的要死还要自己在那儿切啊煮的。有学校食堂真是好啊，不管他们做的怎么样，只要有现成吃的就很不错了，这孩子比较好养活。

 

午饭后躺到床上，随手拿起枕边小说。这

最近在整理博士论文初稿中的参考文献，上百个的文献一个又一个小心地核对过去，写博士论文真的是一个很好的训练过程。读硕士的时候还没太弄清学术文章中的这些规矩，就兴冲冲地穿上硕士袍乐呵呵地在校园草地上拍照毕业了，然后再诚惶诚恐地读了博士。没有人告诉过我硕士很难读，但所有人都告诉我博士不好混，至于这到底有多难，只有自己亲身体验过了才知道。

 

当一切都变成回忆的时候，曾经的艰难也都变得云淡风轻。但我的这条路还没走完，在黎明前的最后一段时光，幸好我没觉得这是最黑暗的。这个阶段我深深体会到了无论怎样，自己都要淡定坚强，用足够的耐心看待每一个标点符号。现在发现其实对别人耐心比较容易，而对自己耐心却需要磨炼。还没到写博士论文后记的时候，但是很想和亲爱的兄弟姐妹们一起分享：只要我们选择了开始，就一定都能勇敢地走完全程。比较遗憾最近都没有去爬山，陈舵主带给我们的不仅是一路的自然风光和欢笑，还有是对人生每个过程的理解和感悟。

复活节时见到爱丁堡导师，他问我博士论文进展如何。我说争取在六月底交稿吧，他很惊讶，“六月底交稿？你看起来可不象六月底交稿的学生啊，爱丁堡的学生若到了你这个阶段可是要抓狂的……？”当然，“抓狂”两字是我的中文翻译，导师先生还描写了一大堆处于该阶段时学生的一些普遍反应，比如闭门不见人啦，衣褛不整啦，……总之，整个人就快要发疯了。用他的话说，如果不将自己逼到这种状况是写不好博士论文滴。我想，“我也很难受啊，可不至于到这种地步吧？您导师大人难得从大不列颠帝国赶来，我总不至于这个时候也闭门不见人吧？”但这“难受”两字在他听起来根本不代表什么，他看我的状态很好嘛，根本不象难受的样子。

 

四月底在深圳开会，吃饭时碰到了几个早已摆脱博士论文煎熬的老外朋友，大家兴高采烈地聊着。M问我，“你现在怎么样啊？”，我说我在写博士论文啊，还是一副笑盈盈的样子。同桌的人“唰”地一下全攻击起我来。“你写博士论文咋还这么开心聂？”“谁是你导师，我得和他说说，这么开心绝对是写不出好论文滴。”“谁会相信你在写论文啊？”天哪，写博士论文中的学生一定要摆着张苦瓜脸吗？即使我写的时候很痛苦，但我不写的时候可

启程前半个小时，记录一下此刻的心情。

偶除了紧张。。。还是紧张。。。今年去伦敦的次数好像比去上海还要多哦。签证，行李，宾馆信息等等都已准备就绪，按理说没什么好紧张的，伦敦的地铁都已经被我转悠过好几圈，但是这次住的宾馆我以前没去过，心里多少还是有点忐忑不安，万一不好找怎么办聂？

其实这仅仅是因为偶比较爱紧张而已，这么大的一个宾馆怎么会找不到呢，若实在不行，动一下嘴巴问一下别人不就解决问题啦。再说，即使以前住过的宾馆，就凭我的德行，肯定没上心一五一十地将路线记住。想想这好像真没有紧张的必要，可是偶就是紧张，啪啪啪键盘里面敲出的还是“紧张”两字。

“无知者无畏”，想当年偶外出求学旅游时天不怕地不怕滴，现在不是还活得好好的吗？偶现在考虑问题尽管还是不太周全，但比以前还是稍微多了根筋，可是行动起来就没那么从容了，这。。这。。这。。得失之间