昨天“被上进”了一回，至今心有余波，不能平息。有些东西越想掩盖越掩不住，反而更加触目惊心。就象关键时刻的红指甲，拼命勾着手指不让它们晃来晃去，偏偏就指在白纸上。满脸憋汗。

红指甲顶风作案，老大没言语，估计是看在那张字纸的面子上。本就是闲来无事，要考考我的，再来批指甲，似乎有点舍本逐末。我不过是涂着玩儿，人家也不过是考着玩儿，睁一眼闭一眼，和谐的生活比糖甜。

学识这东西，不是自己说有它就会有的。有无止境，且谦虚且谨慎。不过是翻几页书，不必搞得那么严肃正经。

仿佛有预感似的，前几天还犹豫着要不要翻拣旧货呢，人家考上门儿来了。考得我浑身燥热，热从脚底生起，到处蚁爬，麻酥酥的羞愧遍布全身，再镇定的人也难抵挡。不敢看考官的脸色，胆子真小——有什么呢，没必要全会全能，多累呀。

一边左右不定，一边清理枕边书。存得太久了，久得让人熟视无睹，书堆反而空无一物。境界哈。

也又把《小团圆》看了一遍。想起来曾经买过一本《想象张爱玲——关于张爱玲的阅读研究》，不知道塞哪儿去了，到处找，找了两天才找着。看了不足百页，这书太厚了，500多页。里面提到胡评张，黑字背后透出当年的视线。由他人描画出来，看了之后，我不知道自己心里的滋味应该怎么表达。只觉着人心都是红的，怎么红和红相撞得这般莫测的变幻。

头两遍看小团圆的时候，只盯住九莉，说关心她这个关心她那个，不如说是满足自己偷窥人家的欲念。这回再看，发现世界好象变了样，九莉过处，霜冷冰冻。

每一个研究者都会在自以为把爱玲看得差不多的时候才动笔吧，可是怎么我每看一页心就会往后缩一下，期望不要有太多人象解牛一样把张文开膛破肚，一件件这个那个解说一番分辨一番还要互相批评一番。

个人认为，有些文字不适合被评论，尤其是如果这些文字和作者都那么有个性，耐寻味，历久弥新，每读每动人。她们是女性，是这个男权社会的一部分而已。在自己的纸上画画，在自己的花园里看书喝茶，大门外的过客非要登堂入室跟人家探讨过去和未来，多生硬和别扭呀。

总有人去研究，这角度那角度，这成果那成果。爱玲还是爱玲，梦还是梦。

从她的笔下看出冷暖我就很满足了，已经。

今天第一次吃著名的周村烧饼，豪华的礼盒包装，估计是烧饼中的精品。只打开包装袋，香味儿就涌出来，直冲鼻腔深处。拈出一片，分明是芝麻大集合呀，用最少的面粘最多的芝麻，芝麻一个捱一个，摊成圆饼形，薄脆得象透明的纸。这是烧饼么？

因为出奇，所以出名吧。记得写意空间同学给周村烧饼写的广告案得过奖，金的还是银的，我忘了。她真行，写过这么好吃的东西。

从来没想到过会这么好吃，相见恨晚。

早上用小朋友的体温表量体温，35.6度。拿着表问小朋友，这个数正常么？我怎么觉着又冷又晕还头疼呢，好象感冒了。她笑，哈哈，太正常了，你别装了。我灰头土脸地放下体温表，还是觉着不太舒服。

三杯水过后，发现真的不是感冒，是困了。昨晚比平常晚睡了一小时。

给妈买的擦脸油到货了，小试了一下下，质量没得说，是她最喜欢的。这回备的量足够她用一个冬天再用一个春天。装上擦脸油，大包已经没有空间装别的东西了。可是，到现在都没想出个有创意的生日礼物，祝她六六大寿。愁了。

快四十岁了，妈总共夸过我两次。想着法儿地表现，总想让她夸夸我，总是很失败。她要求太高了。想放弃，又有点不甘心。

比较习惯编故事哄自己开心，有些交流和沟通在你表现它们的时候，不是成色不足就是鸡同鸭讲，没有效率自然没有好果子。懒塌塌地团结不了群众，只好自说自话，自得其乐。学不会说别人爱听的话，给自己找台阶下，说，咱不说假话。可是，真话是好话么？

编故事也是的，总有那么一个角落，其他人不曾访问过呀。说出来就成了故事，角落走到台前，大幕拉开。编剧的权力。

捧着纸筒吃爆米花儿，卡哧卡哧酥脆流香。记忆里的爆米花只有香味儿，香得浓。吃着吃着就饱了，眼睛却还馋得发直。喜欢含一个在嘴里，等它自己慢慢化，化到最后剩下一点渣，一咬一嚼，虽然空落落的没什么可咬可嚼的，心里那个满足呀。

好象没想过什么等自己长大了如何如何这样的命题，童年淡而无味。昨天看到两个名字，越看越象某个故事里的男女主角儿。该是“两小”的那种，或许应该是个关于等待的故事。等什么呢？等多久？等了，要不要等下去？等到了会怎样，等不到会怎样？

虚构的岁月慢慢流逝，两人都老了，老了又相遇——期间应该安排他们遇一次的或者两次，看情况——都老了，该有这样的感叹。平淡得没什么可说的，可是彼此之间有那么多要说的，要讲的，要一起分享的，全变成了沉默。也只有沉默呀。

变化，唯一不变的就是变，人是唯一不变的变化。讲什么恩怨呀，爱恨呀，欠不欠呀，应该不应该呀，呐，人都老了呀。

不要等，也不要让别人等。等这东西，不但枉费了自己，也辜负了别人。虽然放不下，那终究是自己缫的丝，自己做的茧。自己的地狱他人的天堂。为什么要等呢？

“两小”足够美好了，因为彼此“无猜”。猜导致的等待还少么？不论是等自己还是等他人，有的猜没的猜，过程和结果都是不可思议的。

为什么还要等呢？

10月份基本没怎么干活，前半个月几乎都在休假，后半个月忙着总结，拉拉杂杂的，日子一晃也没影儿了，最后以一场雨做了终结。11月份一开头，雪就来了。

一夜绽放，令人惊艳。草木还未等落败，就被雪暖住了。狂飚的雪花象圣诞的灯火，迷离眩晕，堵住人的气道，几乎不能呼吸。雪好歹也是花。可贵的是不光自己盛开，还打扮林木，青翠的枝头攒着雪绒花，冷艳清高，又单纯似水。

印在卡片上的雪景，从来都给人温馨温暖的感觉，是雪在冰冷之外的另一面。人们从来都只回避本质，赞扬表象。能让自己有好感觉，即使是假的也会不惜气力去维护。

早上看到雪，思量着要不要戴帽子。刚一冷就戴帽子是不是太夸张了，算了。还是戴了半指手套，长款的，搭配背心裙。裙子上一朵巨大的花，穿了外套之后鼓鼓囊囊的看起来象孕妇。幸亏是卡哇依风格的外套，腰间一圈细碎的小褶儿，背后还有大蝴蝶结。心理上总是松了一口气。

早上被雨声吵醒，听到节奏急缓相宜的鸡叫声，例行的一天又开始了。余睡不消，躺在那里听雨，直听到意识渐渐从睡意中伸出懒腰来，头脑很快清亮似水。天刚亮。

下午又开始落雨，窗玻璃上很快结出水雾，蒙住视线，象黎明也象黄昏。晨昏不辨，人也觉着混沌，不清不楚的，象过在梦里。期间的很多情景转身就变了，就忘了，有过也象没有过，白白的，十分干净。

很久之前的事情却记得起来，不免惊出一身冷汗，疑心自己怎么还这么理直气壮——如履薄冰的日子，被我过得执迷不悟。别人反倒唯诺着，跟欠了一笔债似的。女人强势，就等于给自己堵住了退路。只能向前走，少有迂回的缓冲，不由人不劳顿，不由人不辛酸。

不觉着，是因为上天的旨意是和谐人性的，给你一巴掌，后头跟着一把甜枣儿。且行且受着，不会给你感受到吃苦头，反而沾沾自喜，以为多么走运，竟得到如此曼妙的生活。

大佬说，人就得以为生下来是让你吃苦的，不是享福的，这样就不会抱怨，就以为一切本应如此。是他给自己的宽心话，也是实实在在过日子的话。

不然，脸上的老态和眼里的悲哀抵住你的后腰，在耳边喊出“别动，缴枪不杀”的时候，大概真会两腿一软，瘫在地上，匍匐余生。

我的坚强是装出来安慰自己的。

弯腰系鞋带儿，颈上的琉璃项链悠在眼前，晃啊晃的彩色珠串，象流年，象小时候脑海中想象过的成人世界。偏爱需要系带子的鞋，总以为那是一种态度，自由和解放，通常在束缚和捆绑中左右，前后，鸡零狗碎儿。

一说系带儿鞋，就想起一个人来。有些记忆是带地标的，箭头嗖地拐了去，精准地指着突出来的一块。那天他看我解带子脱鞋，当时那双是米白色的休闲鞋，干干净净的，不象我容易颠三倒四的个性。问家境优裕吧？我低着头笑，心想，有谁不觉着我优裕呢？优裕，优越，自大，骄傲，顺手搅一搅，似乎就是自己手中拿捏的面团儿，尽在掌握。

后来有天发现他的鞋款也换了，穿正装，脚上是系带子的油亮亮的皮鞋。看了，想也许他终于不觉着土气吧，仔细看看，也上眼，也顺眼，也眼中波光流转。他避在一旁，我站在正中，毫无畏惧。当大无畏终于被有目的的美好生活淹没殆尽的时候，系不系带子干我何事？

现时这双是黑色的，软皮软底，舒服得象个气泡，不愧是丹麦皇家喜爱款。喏，说起皇家，又想起一个人来。有些记忆是带味道的，嘴巴一咂，当时的气氛又回来了。当时我在洗银耳儿，泡好了之后要弄成适口大小再往锅里煮。他看我垃圾袋里扔掉的银耳根，语带嘲讽地说，哟，你可真是皇家风范。

意思是说奢侈得只吃最好的那部分，扔掉银耳根不是平民作风。习气这玩艺儿是不容易改的，象穿系带鞋这样的偏好，大多是因为个人对生活的态度，并不完全只是穿个鞋，吃碗银耳汤这么直白。

我只用心要最好的。可能十之八九并不如意，可是我喜欢麻烦。其实，都只在我自己弱小的力量之内而已。他人不他人，干我何事。

九莉一直觉得只有无目的的爱才是真的。噢了一声，想了想人家说得真对。回头却发现真贴在暗夜里，眼巴巴等着天亮。后来再看真的时候，发现已经存进馆里去，用透明的罩子罩住，四周人声鼎沸。

都在看真，向导不住地维持属于自己的那条列队，免得斜刺里被迷路的家伙冲了，队形溃散。隐约听得到解说词，说只宜参观，不建议拍照或复制。连留念也不得，真被护成了独一份儿，也算是正道了。

遗宝只在馆里呆着比较妥当，用出来，湮灭在人群当中，有可能不如一条流浪的猫狗。丢点吃食给孤猫野狗，显出来人道的慈善，可是你若当真，不免累赘。现实有诸多不合豢养的娇宠。如真。

假设，那是从前生轮回过来的，倒还可以有解说的逻辑，不然的呢，流星闪过去，极其短的幻灭。大方地刺痛你的眼球，却不管不顾你许下的愿望。生，和生的一生，都不过如此。

午后起了薄雾，给人感觉象没睡醒的早晨。精神十足，因为雾气的原因竟入了静，心下清凉，很想想点心事什么的。虽然这种时刻适合心事泛滥，却扑了空，不过白纸一张。

战斗机在试车，轰鸣声震满整个听力所及的空间。声大，更显周遭寥落。楼下一辆红色雪佛兰的车尾处站着两个西装客，面对面聊了很久。隔着玻璃看他们一张一合的嘴巴，象看鱼缸里悠游的鱼，不知道鱼的快乐和悲伤，只知道气泡一串串地冒出水面，破成微涟。

昨天在家精心设计了吃喜酒的装扮，最出眼的是那条围巾。接近葱芯儿绿的底子，印着红艳的牡丹，华丽的凤凰，咸蛋黄一样的太阳图案。小时候盖过的、见过的被面儿，大多都是这种款，红底儿绿底儿换来换去，再换也是老猫的孩子一个样儿。

曾经有个姑娘拍了一家咖啡店的店景，一直说这店给她小团圆的感觉，所以喜欢，喜欢去泡着。其实，不过是几个印着凤凰牡丹的红色靠垫，图案跟《小团圆》封面封底的样子相象而已。

小团圆并不是咖啡店的意境呀，倒是有些惯有的“张凉”。曾经很奇怪书的设计为什么选了老被面儿的图案，虽然够旧够怀念，可惜终究跟爱玲离得远，不是她的都市里的“苍凉”，人群中的寂寞。土炕头儿的暖，大概只在爱玲爸烟铺上才会有。可是，爱玲一般站开烟铺，回话或者别的。

三嫂送一只LV给我，三哥在一旁说不知道包是真的假的，怕丢面子不敢送给别人，留着送给你吧。大概是怕我觉着太贵不会收，所以才这样说。嘴上说是朋友送三嫂的，即便是这样，谁会送三嫂假货呢。

包包大小很适合我。小朋友说你要不用的话，哪天卖了它咱就发了。我心里喜欢，还是觉着不太方便背出门去。太夸张了，很奢华似的。我从来都不拍他们个马屁，他们为什么对我这么好呢？送了包，两口子还要请吃饭，讨论去家里还是在外面。只有拒绝。

拿了就算了，还要吃人家的？足够让我不吃也饱了。

前几天在收音机里听到赵传的老歌《我终于失去了你》，忽然觉着很熟悉似的。艺术贴近生活，来源不论何人何处。想起2年前因为听《虫儿飞》编了个故事《你在思念谁》出来，搞得很多人以为是真的，竟有人以为咱是原型，留言来劝。

想编个《你在思念谁》的续集，念头一出就知道几乎不可能完成这一念。

念看起来多象贪呀。

下楼去餐厅吃晚饭，抑制不住愉快的心情，不由得手舞之脚蹈之，嘴巴里叨叨着：今天真好呀，吃了个苹果真甜。估计是脸上没藏住陶醉，被小朋友看见了，她嘴巴瘪了瘪说，看你象是多寂寞多孤独似的……自娱自乐到这种地步。

就是嘛，就是寂寞孤独呀，俺就靠自娱自乐保持神经正常呢。我说。说实话象是说假话，有时候。小朋友不全信，看样子也不是全不信。

今天某一刻随口说了个姜太公的比喻，还往下演绎了之一之二。听者闪烁其辞，以致让我觉着他可能不太了解姜太公爷爷的故事。人之患在好为人师，咱就不要多说什么了。但是，姜太公说提升了本人的魅力指数是真的，眼见着电光霹雳，我心下嗯哼一声，在意念里飘飘然而去。

这会儿把述职报告写完了，回头看看，觉着挺好的。我骄傲。

今天为了找份资料，把硬盘里几乎所有的资料过了一遍，点开了前年的几篇BLOG，把自己看哭了。那会儿真能写呀，写得真容易让人掉泪呀。哈哈哈。

过几天准备把发型换掉，剪个短发LOOK

ONE NIGHT LATER……小朋友诊断我是重度自闭症，独处时智力停留在儿童时代。我听了畅想不已，偷偷美了一阵子，如果真是这样，多好呀。