当你转身牵起我的手

这个下午。只是想记录点什么。

可是却不知道会敲出什么样的小情绪，那就随心吧。

这个小城的夏天，一直在蹒跚。

值班。整理材料。听歌。涂了红色的指甲油。

这个下午。内心慌乱。

好久都不曾写字。好久都只是只字片语的记录着自己的小情绪

这些天，在青岛、上海、济南三个城市穿梭

无比的疲惫。

昨晚在回来的路上，胃疼到抽搐，

把衣服紧紧的抱在怀里，只是想给自己一点温度。

努力的只是想保持平和的状态。

只是突然发现，那些小绚烂，那些一直在咀嚼回味的小美好

原来只是个泡沫，经不起时间的沉淀。

所以。决定带上那份不甘心卷起那个小自尊逃出那份纠缠。

于是，重复听《心经》

这是阳光惨淡的上午，什么也不想做

好久好久没了感觉，不知道写些什么

或许是长久屏蔽坏情绪的结果，有时会太注重自己的感觉

而忽略了其他人的感觉

厌倦争吵。厌倦说话。

这些日子。不知道用什么文字去描述。

我似乎越来越冷漠了。

那个活动。在艰难中华丽丽的收场。

不管过程是多么的曲折，有那帮孩子的努力和用心

我都有勇气去解决那些困难。

2012年02月12日，雪。

突然的下起雪了。在这样的一个日子里。

这段日子。生活和工作都是一团乱。

我无比努力无比勤奋的工作一片艰难。

这次的活动，感觉很累

本来走的就很艰难而我又疏忽了一些小细节。

庞大的无力感包裹着我。

我告诉自己，即使艰难也努力坚持下去。

即使爬着走，也要华丽丽的爬完。

最近经常做恶梦，半夜会被恶梦惊醒。

或许暗伤太多。需要散掉。

我应

这个夜晚。一个人的8楼。

《滴答》。重复

《北京爱情故事》还有最后两集。

开始只是为了打发无聊的时间。后来喜欢上了林夏

这个可以为爱不顾一切的姑娘

当疯子在妈妈墓前承诺来生娶她时，感觉好凄凉。

这种承诺是那么的苍白无力。来生是很飘渺的事，谁会记得前世的遇见与誓言呢？

这个剧我没有流泪。只是平静的看着他们演绎着那些悲欢离合。

G童鞋说。这个剧不真实。

我说其实生活中比电视剧更狗血的剧情随时都在上演着。。。

中午，我们办公室聚餐。

我知道S的婚姻一直不幸福。

我们说着关于婚姻，关于不快乐。

关于离婚。或许是酒的原因

为了她能不要轻易离婚，我出卖了自己的成长经历，

我轻描淡写的说着，她们都哭了，如果我的经历能改变她离婚的想法

能给自己的孩子一个完整的家，我出卖自己也 算值得了。。。

很久以来都在逃避着这段故事，原来扒开伤口还是会那样的疼痛。

回到办公室，很想大哭一场。

因为那些强忍的委屈，因为那些努力屏蔽的坏情绪。

讨厌一切团圆的日子。

它总是在提醒着。我是孤单的。

那个家，一直把我隔离在外。从七岁开始。

他对我永远有别于妹妹。我一直只是个外人。

即使我那么努力的想融入。

下午回家。奶奶悄悄在厨房给我做了好吃的。

初二。值班。空调不给力。很冷。

年。对于我总是有些恐慌。

因为

无法预料那些突发的状况。

无法摆脱那些阴暗的小恐惧。

无法抽离那些如影随行的小情绪。

我总是害怕这一场又一场相聚后的离散

如果不是因为台历显示腊月二十六了，我还是以为过年好遥远。

遥远到一点期待都没有。

昨夜。梦了一夜，梦里纠缠了一夜

早上很早醒来。把晰拥在怀里，抚摸她的小脸

似乎只有她给的温暖最真实。

我还是那个在感情里需要不断用结束来证明自己存在的没有安全感的孩子

我还是需要有一双手牵着我，坚定的对我说：我会一直在。

那天，翻开以前的字。有种窒息的感觉。

原来。骨子的东西始终无法根除。

原来。我还是那个敏感害怕被遗弃的孩子。

今天突然想起。晰莫名发烧的那天是她的祭日。

她已经离开我29年了。

29年前，我和晰这般大小。

现在想起说起只是一段经历。

已经没有那种撕心的疼痛。

我很努力的去爱晰。

我想把自己没有得到的那些宠爱和温暖全给我的孩子。

29年。你一直在看着我吗？

看到我现在的样子你会心疼吗？

曾经。在晰出生的时候我梦到你来看我。

虽然看不清你的样子。可是我听到了你对我说的那些话。