我坐在窗前的电脑前发呆。夜幕已经降临到这个没有星星和月光的城市。头有点疼，是因为没休息好，体温正常没有发烧。昨晚看影片到凌晨三点点才睡，久违暖暖的感觉，让我改变了原本早些休息和同事起早玩游戏的想法。
大雪在这座城市的上空舞动了数日，雪一直从入冬开始就不曾间断，城市被笼罩在一片皑皑烟雾之中。整日阴郁灰暗的天，连雪都下得有些悲哀。跟他人不同，我只喜欢第一场雪的美丽和纯洁，而雪后的寒冷无奈至极。厌烦这漫长的冬季，所以没来由地觉得忧郁起来。
习惯在经历或喜或悲后，来到这里停留瞬间，不是痛诉和分享。而是，用苍白无力的文字来做个标记。以便警醒、激励和回忆。
最近好像噩梦醒来一样，慌张、忧郁的内心不停作孽，而现在的我多希望那就是一场梦，即便如此可怕。有些事，本以为会像自己预想的那样在规定的空间内流动；有些人，本以为可以像想象中的值得信任；有些话……，无法预知它的终结在何时、有何果。不过，现在清醒的我完全丧失了期待的理智。
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这个夏天的文字(2009-09-15 21:29)
终于又可以停下来，在一个人的午后来拼凑这些早已懒惰的文字，久违的感觉，熟悉而陌生的午后，听起来有点纠结。但我贪婪着这种感觉。
这个夏天在快乐的旅行和充实的工作中即将载入记忆随之封存。虽然，不亦乐乎，但心却被另一种情绪占据着，无法释怀。
在这个夏天城市的喧嚣中，夹杂着或是漫天雨气，或是暴热烈日，得不到宁静，日夜不眠。
看着人来人往，车流不息，依稀记得曾经自己的格言，延吉很多故事等待着我们发生。
夜风凉，喜欢独行的夜晚偶有朋友相随。聊聊无奈和悲哀，也算是对生活和工作的一种宣泄和慰藉。点一支烟，吐着寂寞，思绪飘远。放一个河灯，祈愿未来，消散杂念。
许久懒得写点东西，这些琐碎的情绪，只是写给自己，与人无干。情绪没有起伏，夜晚淡淡的路灯光芒进来，照在脸上，折射出某段模糊的过往。习惯了一个人，虽然经常手足无措，习惯了依然习惯着。
前些日子受亲戚婚礼的邀请回了曾经年少生活过的舒兰，记忆模糊、物是人非……
过往总需随风，偶尔的入
黎巴嫩诗人纪伯伦说：“我们走得太远，以至于忘记了为什么而出发。”于是，2009年，在这个被小杜注入“千里莺啼绿映红”意境，最容易扯起古往今来文人骚客多愁善感怀绪神经的暮春五月里，我以文字记录的方式，表达对返璞归真生存状态的憧憬遥想，诠释于这个别有一番滋味的季节和沧桑无常人事的感悟心得。
五月某日的夜晚，一个人欣赏了章家瑞先生的作品《红河》，故事内容平常至极。不过，朴实的爱情故事和斑斓的画面景色使我对这部影片颇有好感。不由让记忆追溯到曾经在云南生活时的某些画面。5月的昆明亦或是河内，景色迷人不在话下，而此时回味的是大山里田园生活的淳朴和悠然。说回味倒不如说向往更能表达此刻的心情。
一个曾经一起在云南生活过的朋友，如今放弃了这份永远随着时代改革而改变且心向着平民而嘴向着王朝的媒体职业，毅然选择了无拘无束的隐居古城生活。即便在旁人看来他的选择有些卑微，但用他的话说“要的是生活的感觉”足以证明此刻的他无比享受。在他的世界理简单小人物的生活不亦乐乎。我羡慕他，不过，我没他勇敢。
很多时候，我们都只是呆在某个自己独有的小空间里，安静地听着时而激情、时而柔和的音乐。
一个人做着一些这样或那样，不是很必要却又有点儿想做的事情。心情平淡得如一滩死水。即便这是公认最无聊的选择。在纷繁复杂的都市里，大概只有这样的方式才是让心灵宁静的绝佳选择。因为孤单已经成为一种习惯。
周末应约去桃花岛采风，不是单行，是与一群酷爱运动的山行侠们。其目的也不仅仅是锻炼亦或是欣赏风景那么单纯。而是希望借着桃花的盛开能带给自己些许好运。不相信宿命，却从来不怀疑缘分，固执的认为，如果命运是一场约定的美丽，那冥冥之中定有某种神奇的力量！或千山万水，或天涯海角。
尽收眼底的沿途风景，摒弃了杂念和重力。风儿清清，游人稀稀，闭上眼睛，忘掉我、忘掉一切、忘掉所有……
延吉的四月，被白色或是粉色的桃花和金达莱花所陶醉着。徘徊城市街头，赏心悦目。回想这个季节所看过的花，享受、怀念、憧憬。享受现在簇拥绽放的桃花亦或是金达莱花，怀念曾
不记得是什么时候，什么地方，听过这句话的。“当一个人开始回忆的时候，要么是他开始衰老了，要么是他现在过得不好”。而，我们常常陷入回忆里。某天，朋友打电话说：昨晚又梦到了我们坐在教室里，大家都在一起，有说有笑……
我们走在既定的轨道里。学校、社会。然后茫然而不知所措。
厌倦了城市霓虹灯的夜，麻木了三点一线的生活，每天忙忙碌碌，看到城市车水马龙，川流不息的人群，于是心疲惫了。
一个人走在华灯初上的街头，想着哪一个擦身而过的人会是我未来的某某。于是，所有的人都变成了我未来的某某，来来回回却只是过客。
曾经笔下的：“我在黑暗中摸索曾经走过的幸福”潜移默化的变成了“我在刹那芳华中寻找一个出口”。期待，迫不及待！
写不下去了，是不敢再写下去了。或许几十年后那个幸福的我再拾起这些伤感中略显忧郁的文字会笑话、会感伤。感伤自己曾经在最宝贵的青春路上留下的这些寂寞和彷徨。
明天是个特别的日子，值得纪念，不能纪念。
怀礼谢幕，沙僧西行(2009-04-15 22:00)
剧作家莫里哀感叹：在死亡面前，人人都欠上帝一份债。文学家司马迁写道：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。
公元2009年4月12日，当作为听众、观众、网友的你、我、他意外得知一个叫闫怀礼的人寿终正寝、乘鹤西行的时刻，大家都要不约而同地对这位老人肃然起敬，继而整齐划一般黯然神伤至于泣下，最后双手合十众口一词祝福说：“沙僧，阿弥佗佛，一路走好。”是啊，改革开放三十多年，中国社会见证了一个伟大辉煌的变迁，国人精神生活方面亦是“天翻地覆慨而慷”，特别是近年来“超级女生”等选秀栏目尘嚣甚上，以新意迭出、不拘一格的方式笔法吸引着无数少男少女的视觉感官，诠释着文艺界“江山代有人才出，各领风骚数百年”的天道铁律，展现了娱乐圈“一切皆有可能”的泛平民化之时尚潮流倾向。于是，在怀礼谢幕的资讯铺天盖地、沙僧西行的消息大行其道的时候，由你、我、他构造组成的民族群体开始回忆这个国家开启摸着石头过河之“第二次革命”初始时的纯真浪漫和燃烧激情，在钢筋水泥渗出的浮躁气息中反思并探析人生永恒真谛的路径，借以坚定推动文化产业健康有力繁荣、走好自己路的信
桑虽去，寂寞在(2009-04-15 21:58)
“2009年4月6日早8点30分，阿桑因乳腺癌病逝，终年34岁。”我终于不得不相信，阿桑，真的走了。
阿桑说“希望大家不要为我担心。也不希望自己带着不好的情绪。”阿桑说“是我来了，我好了，清醒了，出现了，快乐了，能见人了，但是再等我几天！我知道的，你们会的，你们肯的，你们愿意的。因为你们是最爱我的。”阿桑说，她准备今年结婚......
如果不是这样突然,我想我们可以慢慢接受.如果不是惋惜歌坛少了这样一位歌者,我想我们不会忽然坠入悲伤.阿桑走了,疗伤的歌者走了,通往天堂的路上,谁来为她疗伤呢?
阿桑走了,带走她富有磁性沙哑的声音,也带走了我整整4年的记忆,留下的,是堵在心口的,说不出的悲凉.
因为我们曾经听着她的歌久久不能入睡,所以我又一遍一遍的听,《一直很安静》《叶子》《温柔的慈悲》《保管》《寂寞在唱歌》《受了点伤》......我想,我们没有流泪的理由,但又总想找到一个方式来纪念她.
“给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性”“你温柔的慈悲，让我不知该如何面对，
初次对我电脑上的播放器陷入沉思，6个平凡的按钮，能操控、统治整个程序。联想世界和人类，同样6个平凡的按钮，畏惧未来。
影片，对于我这样一个爱好尤其广泛的人来说，是我生活中不可或缺的一部分。当然，我从不介意它的一切，只要我认为值得看。奥斯卡的热片《返老还童》（《本杰明·巴顿奇事》）终于于春寒料峭的清明节凌晨完美的绽放在我的期待中。布拉德·皮特演绎的人生奇异而感人，他一出生就垂垂老矣，然后却越活越年轻，经历了颠倒成长的一生，在生命终结时终于还原为一个婴儿。不过更令我怦然心动的是作为这个传奇故事的引子，一个钟表匠为了让战争中失去的孩子重返家乡，造了一台倒走钟表的故事。我很喜欢在老钟表匠的絮说中，那一长串倒退的镜头，孩子从倒下去的战场中站回来，后退，后退，直到回到亲人的怀抱，重获完整的人生。
不由想像了一下，世界亦或是生活真的有倒退键，你会去按吗？
无数导演如今在自己的影片中，都使用了倒退键，或题材，或情景，或某个微不足道的镜头。于是，青春复活、爱情复活、梦想复活。
我并非是一个内向的人，却总是喜欢用文字来记述心情亦或是感情。终于又回归这个让人害怕甚至会时而伤感的静谧生活。终于明白那些诗人笔下所谓的“静谧”的生活。
有些日子没触摸到这浮满尘灰的键盘了，当此刻想起用文字来素描一翻近况时，却发现原来自己依然在平淡中徘徊！我无端的感到一种害怕，那感觉仿佛是在虚度光阴一般。我被这种感觉惊了一下，人真的是很奇妙的，尤其是感觉！
最近的天气还不错，每天都是阳光明媚，可是我没有心情去享受大自然赋予的美好，依然每天躲在家里听听音乐看看书，偶尔会在饭后倚在窗边看着窗外目光里没有焦距的发呆。这种生活的源头和终点，说不清道不明！
书上说，双子座的男人都会隐藏他的另一面性格。对照后，我相信了！渐渐的深深的喜欢上了这种安安静静、平平淡淡的生活。一个人一个房间一首歌一本书还有一束光的简单生活！匪夷所思的爱上了宁静。
孤寂的夜晚习惯听着广播入睡，同为主持，两个极致。学会欣赏有时要比学会享受更简单。每一个断点处摘下耳机，冥想有多少
光影交错，浮华的背后还会给“温暖”留下多少空隙。我看不到那曾经纯真的笑靥，也感受不到春天般的温暖。
追逐什么，还是静静仰望？当小鸟失去了依人的本领；当天空的颜色不再那么明朗；当冬天的雪一瞬间融化；我们还有什么？是“勇气”吗，或许我会选择“力量”。这两个并不华美的文字。
那个已逝的冬天埋葬了我在零下的季节里许下的愿望，和一切憧憬。也终于明白，原来自己的卑微与隐忍都是所谓的。躲到一个没有人的角落里偷窥自己的心，那里住着我根本无法想象的强大与未知。也在那里触摸到了“柔软”与“坚硬”。流离失所，痛苦的时候我会这样想自己。
北方的春天风很大，我不喜欢，原因是我有迎风流泪的毛病。在这个季节流了许多无缘无故的泪水，不知算不算浪费。是不是泪愈流，而心愈清。倘若那样，也是值得的。
我喜欢涂鸦，心里乱的时候就会信笔。似乎有点厌倦每天不变的生活，却从来不会厌倦每天与文字相拥的时刻。
男人的痛苦不能说出来，只好翻转成文字。想用粗话来发泄
