有时候我去网吧上通宵，整夜整夜的在里面打发时间，清晨的时候再从里面钻出来。很多时候，我一个人在空茫的大街上漫无目的地走路，我记住了天色微明时分的清晨，很多次在慢慢前行的午夜中回头寻觅，而此时的时空里没有白天的嘈杂喧嚣，没有涌动的车流人群，没有暗夜的迷离妖娆，一瞬间脑子清醒，记忆清晰，寂寞亦会跟着变得庞大而空洞，无处逃离。
    25岁这个夏天，我长时间走路。正午时分，我去上班，经过一个又一个公交站牌，在正午刺眼的阳光下不知疲倦地走路，我渴望在阳光下暴晒，以此得到温暖。

    母亲告诉我，我出生那天，全身皮肤腐烂流黄水，五岁那年起水痘，小时候一直皮肤过敏，经常发痒。17岁那年皮肤出现症状直到现在的25岁，长达八年的湿疹，时好时坏，好的时候让我误以为痊愈了，情况最糟的时候见不得红色颗粒物体，痒到全身皮肤被抓得破烂不堪，床单和被子上血迹斑斑，整夜整夜失眠，精神恍惚，这使得我落魄不堪，远离人群，并染上吸烟的习惯。

    小时候，我渴望得到拥抱却得不到，母亲从不拥抱我，父亲也从不，因此才会觉得皮肤饥饿，后来导致胃也开始饥饿

    在文安城，沿遇的父母为我们破天荒的订婚，对我来说，它更多的是尴尬与迷茫，似乎是失去了探索的意义，那是四月底的事情。五月如期而至，我和沿遇走在尘土飞扬的街道上，五颜六色的垃圾在黄沙漫天里飞舞，装点着这个春天的文安城，我的眼睛被风吹进了若干沙粒，是这个春天的独特风景。

    这个春天-----我在文安城。即将离开。   
    身材瘦小的五十岁男人开着旧的桑塔纳把我们送到小城的车站，他把沿遇叫到一边，父子俩低低的说了一些话，有着情绪上的的压抑。在这个时候我似乎应该说些什么以此告别，叫了一声叔叔，然后张口结舌:“我……” 他却冷漠地打断我：“这些就别说了！”我很清楚十天后悔婚对于一个传统家庭所要面临的是什么，我为此感到歉疚，可我无法说服自己放弃自我，在这个家庭中逆来顺受的终老，我不是不甘寂寞的女子，我只是怕在时光的消磨中面对沿遇，我内心存在的对他爱情里的天真也会随此而消磨完结，这与我们最初所期待的美好生活是互相违背的。我不愿意这样。我又想起我们发过的所有誓言，似乎没有一个是完全实现了的，原来誓言是如此苍白脆弱，在强大的时间里，

PART  1  

走走走走走......

风，在五月刮成了冬天的形状
私奔，开始在你我的眼睛里扩散
遗失在了春末夏初的草地上
再亲吻一次这最后的鸟语花香
在告别之前，却找不到有谁曾来过的脚印
在天地幻灭之前，我披上朝霞，
开始上路。。。。
我看见，你的眼睛里竖起两道铁轨
我死命的追赶，于是——
火车开始往秋天里开。
我闭上眼睛，把头抛向窗外
我看见，疾速的风在天空里勾勒出你的白衬衣，
正午的阳光画出一抹血红
它们轻飘飘的纠缠着游荡，像在燃烧。
我告诉你，你不相信，说这是梦
我梦见我穿越了一个白天
再加一个黑夜，只为了一个秋天
只为了在那个秋天，可以轻松地上路
一直走，忘了随遇而安
一直走，向着那没有阳光的地方
我在走出你生命，却走不出这黑夜
我梦见我蹲在一棵树下，突然间泪如雨下
我躺在草垛旁，轻轻叹息
我走走停停，在星空下无边幻想
我梦见我穿越了无数个

   PART 1    沿途相遇

          
     仍是这样的夜晚，记忆中里有许多个这样的环节，熟悉而陌生的重复过。

     记得某次例假的第二天，血液来势凶猛，如同流产。我站在夜晚霓虹撩乱的大街上，突然感觉又一次血崩的来临，它们穿过裤管，顺着我的腿流下来，滴在地上，转眼间汇集成一片，淡淡的血腥味儿飘散在夏日的夜风里，诡异而温暖。我蹲下身，眼睛像是被蒙了一层雾，有种朦胧的美感。我呆呆地看着它们在地上画出一朵迷离的花朵，在夜色中怒放，又显得如此冷艳而张扬。如同我的青春，我的渐渐枯萎的青春……

    我在自己的心里说，流吧！流吧！我的血，肆无忌惮地流动吧，跳动吧，跳动吧，我这沸腾的心……也许只有这样，才证明这个人还是活着的，还是会在某一刻爆发出剧烈的生命力。

    我是袁沅，那一年夏天，我25岁。25岁的时候我独自生活在秦皇岛美岭小区18栋1单元5号，不问世事，冷暖自知，像某种小小的兽类，完全自给自足的活动在某处浓密幽深的森林里。

    站在这八月的树荫下，漠视这过往的阳光。我想起了欧洲最愤怒的人说过的一句话：“我一定要弄清楚，究竟是这个社会正确还是我正确。”也许一般人听了易卜生这句话都会骂他ER .... 想起来真是荒谬，因为我也在想类似一个问题。我在树荫下坐下来，突然想到“我没错”这三个字，可是又是谁错了呢？一定有什么东西或事物错了的，也许就是外部那个所谓的热闹世界吧！

    记得小学的时候，老师们最喜欢听学生说“我错了”这三个字，在我们那个朴素的年代里是不排除老师们有虚荣心的，甚至这都成了流行，虽然学生们是不被允许有叛逆心理的。即使这样，这在当时幼小的我看来还是非常可怜而可笑的。可那个时候，在小学是老师们的天下，如果你是那个学校的学生，千万别少说一句“我错了”以免遭到被罚站或挨棍子的后果，我真的很同情你，可我真的爱莫能助，因为我的遭遇也如此。  在我们那个不大点儿的校园随处都可以

    是的，我要走了。但还不是立刻马上走。

    想悄无声息地离开算了。实际身边也没几个可以道声再见的人。
    是的，一个人的生活始终都是艰难。毕竟不是在大城市，尽管就在山海关这么个小城，我也感觉像是在大城市一样孤单。

    前几天已经立过秋了，很多人说这个夏天还没来得及过,似乎就要结束了，我却感觉恰恰相反....

    很多喜欢写字的女孩喜欢夏天。颜歌。田原。嘉宁。她们总喜欢用“明亮”来作为形容这个季节的定语。在我看来，这似乎永远都不可能成立。很多个阳光刺眼的正午在街上走，觉得呼吸都困难了。以前很讨厌正午的阳光，那种被虚伪直视的感觉，就相当于背叛，相当于你把一颗真诚的心掏出来，交给一个你眼中所谓的英雄所谓的神，却最终被他丢弃在烈日

   秦火终于结束了,我竟然没被累死，庆幸中……

 喧闹得像夏天一样,忘记了愤慨和忧伤

 忘记了忧伤 忘记了忧伤  忘记了忧伤 忘记了忧伤....

    从喧闹的楼里跑出来的时候，天下雨了，淡淡的灰尘味道在空气里似有似无她抬起头，望着灰白的天空，然后闭上眼睛，小声地问“