| 分类： 长春长春 |
03年哦，数码的哦，连我都有哦亲。。。
各位：我感谢你们，像郭德纲说的，为了你们送的这么多花，我真应该躺在里面。。。
不过，我还是想辩驳一句，虽然可能会让你们不是很爽——
子曰：“富而可求也，虽执鞭之士，吾亦为之。如不可求，从吾所好。”
程老师好，曹老师好：
今天，在这里，在这个特别的日子，在中大的考场上，我非常的感慨。
首先，我很高兴自己自己进步了，两年前的这个时候，我去考北大，就没有得到复试的机会。那时候我的两门专业课都考了80多，但英语考了49，离分数线查一分。从那个时候到现在，我感觉自己的水平并没有什么很大的提高，在两年的工作里，给资本家工作，您也知道的，甚至占去了我的很多业余时间。所以并没有时间读很多专业书，更不用说做研究写文章了。我一点也不夸张的说，考博英语的书我借了5本，但是一共只看了3页，现在回想起来，可能是一直断断续续的帮一些朋友翻译着一些外文的专业资料，才让我多少保持了一点英语水平。当然，我也是有寒暑假的，您如果觉得我也荒废了很多时间，那我只能说：得失寸心知吧。您不是我，可能永远也不会了解和理解我的辛苦，了解和理解发生在我生活中、一个人在广州的背井离乡的生活中的那些事情。当然，您不必了解，只是希望您知道，我过的也比较辛苦就是了。
第二，我感觉自己很孤独。在这两年的工作和生活里，有很多很多帮助过我的人。如果不是他们一直鼓励我，把很多的希望寄托在我的身上，可能我也早就不会来考博了。郑永田郑老师，他不仅帮我找了现在的工作，把我从东北拽到广州来，而且一直希望并鼓励我做他的师弟。我在中大的师弟师妹们，还有他们在中大的同学们，他们非常的乐于接受我这么一个外来的人，不仅能够拉我去听课听讲座、聊天，而且能讲给我很多中大的故事。而我的03图本的同学们，他们也都在希望着自己的班里应该有一个博士，来表现出这个班级的质量、个性、热情和自信。但是不管怎么样，当我走进这个会议室的门，并把它关上的时候，我是孤独的，我必须孤独的面对各位老师的考核，拿自己的水平、素质来说话。我到底还是自己一个人，就像小时候光着脚望着深深的海洋，就像当年一个人去郊区读民办的高中，就像拿着长春师院这个非211的本科文凭去找工作，就像考博之前，为了找人写一份推荐书也要跑上几天时间。不过或许我已经习惯了孤独，习惯了比别人付出更多才能获得些什么，我们的国家，我的同伴们，我们这一代的很多人，不也是一样的么？
然后，我感到非常的快乐。给我复试的您二位，你们的幽默，你们对专业的独到见解和学术质量已经是名声在外的。可能仅仅是能够见上二位一面，也会使得很多人羡慕。况且我还听过二位给研究生和博士生做过的答辩。想来今天即使复试的不成功，发挥的不好，也一定会有很多的收获——与众不同的独特收获。或许我和其他的很多人不同，我并不会崇拜二位。对于二位、尤其是程老师的观点，如果我有不同的认识，或者不同意的地方，我一定会把它讲出来，在表达、讨论，甚至批评中把问题引向全面和深化。如果您收我，那也一定是收下了一个有独立个性和自身思考的学生，而不会仅仅是一位“粉丝”。这可能会是我与其他应考者的一个不同吧。
今天，在这里，我想我需要表达的就是自己和别人的不同，就是自己在专业上、在对读博和未来生活的设想上的不同。在所有5个人中，我考的分数最低，如果我和他们一样，那我一定没有什么机会。
首先我想说的是，这个成绩可能并不能代表我，因为我能用于学习的时间实在太少，当然，这只是个借口。只能说，我曾经想过很多，但却是没有料到有一门专业课会比英语考得还低。这可能因为我对中大的学术特点，对您的学术研究终究还是不够了解，终究主要的还是只能从书上、论文上、其他的作品上，和在您身边终究是有差别。而这，其实正是我想要跟您学习的原因，如果我对您的一切都了解的清清楚楚，对您的一切学术观点和成果都领会的感同身受，能够会心一笑，那我似乎就不需要向您学习了。正是怀着这样的心思，我才到这里来的，从某种意义上说，我也是来挑战您的，您的学生、您的手下在我看来似乎都太乖了一点，您这么多年来不感到寂寞吗？而且我毕竟过线了，说明我的成绩是足可以做一个中大的博士生的。
然后我想说的是，我来中大是做什么的。和他们可能不一样的是，在我报名之前，我心里所想的，不是“中大博士”、“程焕文的博士”这两个头衔能为我带来什么，而是在想，我能为您，为中大，为图书馆学和图书馆行业做什么。我能做的就是搞民国图书馆史的研究，也就是说，我是冲着您的“民国图书馆学术思想史”这个课题来的，我希望参与这个课题，通过我自己的手把它做的更好。因为我的硕士论文您也看过，写的就是这一方面，尽管那篇文章有很多的不足，像您说的那样，资料和观点都有问题，但毕竟我继续做下去就不是从零开始了。而且这篇文章实际上是没有写完，因为时间太短，大约收集资料只用了一个半月左右，写作只用了一个月左右，如果假以时日，这篇文章其实还能写的更好。那时候我在准备考北大，因为那时候王子舟老师是唯一把“图书馆与图书馆学史”作为明确的研究方向的导师，所以我报了他，虽然对他也并不是十分了解和喜欢。现在您要做这一方面了，所以我也来报您的博士了。其实报您的博士还是很有压力的，郑老师劝我报的时候，我曾经很犹豫，觉得报您的学生会很多，而且有不少会是您自己的硕士或员工。但最后我还是报了，因为本来已经打算不在图书馆这个行业做了呢，只是把这次算作在这个行业内的最后一跳吧。既然是最后一跳了，不妨跳个心跳的。所以我选择报您的博士了，如果您愿意收我，我会辞了工作来读，然后也不打算去做兼职，就把研究本身当做我的工作来做，做完这件事情，也就可以了。
最后，我还是感谢您，感谢您给我这次复试的机会。考一次博还是挺辛苦的，所以我不想再考一次了。我觉得我可能是个人才，会对您有一点用。所以如果您想为图书馆行业和图书馆学留下这么一个可能人才，您就收我吧。当然，我只是最后一名，这的确太没面子了。不过鲁迅先生也说了：“优胜者固然可敬，但那虽然落后而仍非跑至终点不止的竞技者，和见了这样竞技者而肃然不笑的看客，乃正是中国将来的脊梁。”我就是那最后一个跑到终点的人，你们能不笑我，也就行了。
谢谢！
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亲爱的飞儿：
上海怎么样？他是你心中的那座城市么？就像哈尔滨是我心中的那座城市一样？
记得9年之前你就说要去上海，去那你心目中的地方。那么，现在的你，更接近他了么？
上海，总是让我想起方艳芸，偶尔也想起吉斯菲尔路16号。你去看过他们的遗迹么？或者曾经想过要去看他们么？
或许我的问题是太多了，只是因为最近的自己比较无聊，生活中没有太多的事情，也没有什么改变。这样的时候让我心情平和，读着托尔斯泰，等着改变的到来，好像从来都不怀疑她们一定会到来似的。亲爱的，真的生活永远属于你，你知道我是多么高兴的知道你已经在上海，多么高兴的知道你已经住到了理想的隔壁。那可是一个已经9年了的理想，对我们这些平凡的人来说，9年是一段多么漫长的时间呀！这里面的快乐我们都快要完全的忘记了，记住的只有痛苦，只有刻骨铭心的伤痕，为数不多的例外，也是那因为巨大的痛苦而接着才来的快乐。那样的快乐来到的时候，我们甚至都不忍心给他们什么样的形容，甚至不忍心快乐。为了我们曾经的经历，为了这只有我们自己而不做对比才觉得漫长而反复的经历，为了那些辗转反复的折磨，我们会在他们到来的时候闭上眼睛，甚至躲到角落里面去。你和我，我们都会这么做。
然而这并不够，我知道你会一直追着这个理想，相信美好时候的到来。不仅是时刻，而且是时代。你相信这翻过最高的那座山，就是我们的田野。而山，无论再高的山，也永远都是能够翻越的。而我们的痛苦是这翻越的痛苦，往回看，它是对往日的承认，往后看，这是为我们自己选择的死法而付出的代价。
亲爱的，我们都在付出代价。有的人付出了金钱，有的人付出了安逸，有的人付出了青春与未来。然而我们付出了什么呢？或许是青春与家庭，付出了那些我们自己也认为很好的生活，能够互相依受的、不相信什么额外东西的生活。
快乐吧，我苦恼的人。我们今日的痛苦，既是昨天的，也是明天的代价。而实际上，我们从来也都没有今天。快乐吧，我辛苦的人，你已经在他的隔壁，谁知道他明天就不会打开沉重的门呢？
依旧愿意以你曾经的耐心，继续等，你的耐心就好像我的祈祷和哀声，就好像牺牲，一定听得到的。
程亮 于广州 小新塘
| 分类： 莫城风雨 |
题记：普希金的纪念日早已被诗人自己写下了，在汪剑钊版的《普希金诗选》中，这是最后的一首诗。感觉与翻译月亮相比，汪同志翻译太阳的感觉并不是那么出彩。看来，诗，真的不好译。。。
纪念碑
作者：普希金 汪剑钊译，程亮篡改
我为自己竖起一座纪念碑，
通往那里的小路不会荒芜，
它高高的昂起不屈的头颅，
高过亚历山大的圆柱。
不，
我不会彻底的死去，
我的灵魂将不朽，
在那暗藏的竖琴里，
只要这个世界还有一位诗人在歌唱，
我的声名就将得到传扬。
我的名字将传遍神圣的俄罗斯，
她的每一种语言都会念到我的名字，
无论是骄傲的斯拉夫子孙，
还是芬兰人、野蛮的通古斯人，
还有那卡尔梅克草原的朋友们。
你们将长久的把我纪念，
因为在残酷的时代，
我歌颂过自由，
曾经用我的竖琴，
唤醒美好的情感，
用我的呼吁，
给逝者以宽宥。
哦，缪斯，
请遵从上帝的旨意，
不要惧怕屈辱，
也不要渴求桂冠，
任由那些诽谤和赞美，
别去理会那些笨蛋。。。
| 分类： 长春长春 |
亲爱的飞儿：
株洲那里一切都好么？
又是很久没有写给你了，因为这个月一直在办活动，直到有一天听一个叫张龙江的学生在国学演讲比赛上讲到“无为”，才彻底的承认了。我承认了，我完全不需要为别人的不配合而苦恼，完全不必为别人的不在意而苦恼。其实事情一直都那么清楚，这个活动就是给我自己办的，或者，也许能够增加一点，也为馆长、我的那位有意思的馆长办的。她的工作，为的是不使自己的思想落后，从而能够很好的教育自己的儿子和女儿，然后是梅州蕉南村里那些母亲跑掉了的孤儿。或许，也为自己和自己家庭与家族的生活，在这样的一个层次的生活。当然，领导永远是不能被全部揣测清楚的，否则又怎么成为领导呢？只不过有时候乡民看舜的感觉，觉得有时候，自己的想法和感想也会在她的身上表现，当然，这只是感觉。
为了我们的理想，无论是高远的理想，还是微薄的理想，我们都在默默的承受，既承受失去，也承受不愿意的获得。然而，这样的日子会有尽头么？还是它也会像所有的日子一样，绵远悠长，而又不容置疑？
于是，从汕头回广州的路上，在阴天与暴雨交替来过的一个月里面难得的晴天里，那透彻而又彻底的阳光让我让我回想起从集安到丹东的、几乎一样一路阳光的旅程。也回想起从满洲里、从菏泽、从漯河、从兰州……从很多不同的地方踏上回去道路的时候，想那相似得近乎惊人的温暖阳光。这样的时候，就想靠着车窗，想从前，想分别的时候，送我的那些人的表情，，，虽然其实很少有人送我。
我知道，你笑了，不用掩饰，我在这遥远的南方也看得见。你笑了，你瞧，你就是这样永远都猜得透我的心事。不过还是让我跟你说一说。我知道你什么都知道，不过还是让我说给你听吧，像三儿说的那样，这是那些人到了想要说的时候。
从汕头回来，有已经是一个周了，虽然没有那么忙，而且中间会有离开学校的时间，可是生活中总会有的烦心事也一点没有缺席。烦人的人依旧烦人，烦人的事也是一样，让我们姑且不说它们。大雨在周末又回到了广州，晚上，它又去了汕头，想来跟我坐客车的时间也相差不多。所以三儿又感慨，不喜欢的季节总是不停的来。然后又自己批判自己，说似乎没有喜欢的季节。然后又批判了自己的批判，说喜欢阳光温暖的秋天。我回给她说，只有长春才有这样的秋天。其实这还用说吗？
没错，我的眼睛又黯淡了，长春的秋天让我想起往事。虽然你什么都知道，但还是让我说一说。有一年的秋天，在离开学还有好多天的时候，我就已经迫不及待的坐上火车回到了长春。现在想来，那似乎是我在长春的最后一个秋天。空旷的净月校区因为没有多少早回的人而更加的空旷，就像空旷的长春因为他们（你知道我说的都是谁们）都走了而更加的空旷。当一个人的日子比以前更多的时候，就更容易注意到季节的形象，何况它真的美得近乎忧伤。当我走过卫光街的时候，我知道，她（你知道是谁）也已经在准备走，然后就走了。这样的日子品着、过着，真是让人觉得心酸。好吧，并不能瞒你，更瞒不过自己，顺着这个人的走，就失去了见到另一个人的唯一的还算有理由的地方。我不瞒你，虽然后面的这个人给我的忧伤要远多于前面的那个人，不过你会相信我，在我心里面，这的确是关于两个人，甚至关于更多的人的忧伤，深处的忧伤。
于是我知道，离开长春的人还会逐渐多起来，离我离开的日子也不会遥远了，在我离开之后也不会了结。就像很多的告别一样，告别的时候早已出离了告别的感情，只是它们有时候还会突然的奔涌出来，奔涌的一塌糊涂。
另外还告诉你一个搞笑的，那时候我正听着刘兰芳讲的评书《红楼梦》，说讲到贾府欢宴的最后，林黛玉讲出的那个天底下最大的笑话，那就是——终不归一个“散去”。真是配合我的感情。
当然，离别的那一天并不是没有人送我。然而她（你也猜得出来）毕竟是另外的一种人，她的忧伤和真感情，永远都是在那另外的表情和那难得扑捉的不经意之中的。后来，当我再一次的见到她的时候，我相信并欣然的看到，她和我最爱的城市一样，并没有什么改变。
好吧，有人看我写了这些东西，又要想起我说过的“套娃”了，又要禁止我说“有意思，很有意思。。。”了，然而她真的记得住么？
的确，在看似有计划、却是挤出时间读完了《静静的顿河》、尤其是又看了《怎么办？》之后，我得再一次的诚恳的承认，我心中充满的仍然是第一个幽灵。仍然是充满卡列宁娜那样的感情。也许，我们每天也都在打仗，也许，我们也在等候着“与未婚妻的婚期”，不过，生活与家庭的感受与想法总是充满了我的心灵。
我好像开始想好好的规划与建设一下我的生活了，好像以前从来都没有想过似的。不仅是因为从汕头回来，也因为从别人的家里回来，也许是从那个幽灵被放出来，从此飘荡在我周围的那个时候开始，直到现在。
那么明天呢？
你也知道，我不是在写《圣经》，不会那些启示性的语言，不会说什么直到万代。我不相信万代，总是觉得以后、甚至以前的虚妄。生活对于我不过是一半用来回忆，一半用来信仰，中间的用来牺牲而已。有时候，我觉得自己需要信仰，有时候又觉得自己有了信仰，其余的时候觉得自己很可笑，没等到上帝发笑自己就先笑了。的确，有时候我很不承认瞬间，不过不是不承认它的存在，而是不能承认对它们的认同和保留。
你看，有时候我也会掩饰，有时候真的就把一些东西掩饰掉了。它们有的时候或许是些微不足道的东西，但是我也会碰到它们中的一些，然后永远的就沉在它们所带来的、只有你们少数几个人才懂的感情里面。
我知道，没有理由的时候也就是千山万水，我知道有一个理由就是永远开启不了的铁门，直到——最后。
呵赫，讲完了，什么都瞒不过你。我当然不是为了给你讲我的忧伤，而是我的幸福。我确实感觉特别的幸福。不过连我自己也觉得有点奇怪，我怎么会这么不假思索的就说了这么一句呢？可能一下子转到A面了吧？也许转回B面的时候，我就会再一次现出那一点点懒懒散散、晃晃悠悠的微笑，拖着同样自以为抑扬顿挫的声调，装深沉的说：你哪里知道我心里的忧愁啊。。。
你也哪里知道我心里的幸福啊。。。
得了，好好休息吧，不许坏笑。。。
程亮 于广州 小新塘
