唉，

    才生完一顿莫名其妙的气。萧索而寂静的日子，一晃又是许多天。夹杂在其中或许淡定或许不淡定的喜怒哀乐，不是一两句话就能简单概括的。佛劝我勿用私心事，的确，心里多放些别人日子过得才能实在一点。所谓“皓月当空之象”，也许还是靠自己努力争取来的，但也难免“命里有时终须有，命里无时莫强求”……

    全身的疲倦在过完周末才持续迸发，却还不能因此而停下忙碌的脚步，扭个头还要一心扎进这个季度不见天日的工作里。忽而有些莫名的失去方向，就有那么一些时间，忽然觉得对不起身边的所有人，觉得辜负了父母的期望也辜负了朋友的信任，愣神儿的时候还会禁不住想到将面临的许多困难，只是这不愁衣食住行不求吃喝嫖赌的日子里，眼光窄了高了就还得想想那些过得比自己苦的人，求的一份满足，防止间歇性抑郁…

    现在的很多时候，撼动我灵魂的不是一整个故事，而是整个故事中的一个微小的情节；改变我想法的不是生活中巨大的挫折，而是诸多细节中一个看似微不足道的角落。很多时候我们声称自己身边太多的人和太多的事不够和谐不够自然，可是我们恰恰忘了，没有勉强的状态才是最自然的状

    太久没有更新，我是远程而去的人没有闭门，放心而长久地空置庭院。

    这一场上吐下泻，像是一场任性，激活了很多被保护因子，看你忙前跑后，矫情的想到《红楼梦》里说的 “谁是那知疼知热的人啊。。”知疼知热多好的词啊。

    很多时候担心太讲感觉，就会被感觉蒙蔽，一无所图的感情多半的结局亦是一败涂地。而我从来不会批判自愿投注的事，虽愿赌服输世上本无受害者。免不了杞人忧天认为那些事迟早罩在自己头上。但一路上，被你宠被你疼被你惯的太好，经常忽略了其实早已离不开你和你的那些知疼知热。

    世事就是这样，好多原以为唾手可得的，挂在树梢，懒惰，贪玩，反正忘了收获。。等过了一季，等过了又一季。果实在绝望的那天自己掉下来，和眼泪一起融化在阳光下，陷落在泥土里，雨季再来时，若有缘，但愿重同化为新春泥，又投入茫茫传说中的轮回。天荒地老被摔成两半，变成一个人天荒，一个人地老。

    但是，放心，亲爱的，如果说这世界上可以选择一样比你更强大的能量，一定是珍惜。

儿童节前夜还做了个离奇哀伤的噩梦，整个一天都蔫蔫的，冷眼看同事收到的一个巨大SUPERMAN。

我，画我的丁老头

博客其实是个好东西啊，挑逗着人表达欲，但，它却使表达变得仓促，慌张，和常常无法完整。。虽然我说这话有些汗颜，近期的表达欲堪比盛夏的食欲。我要持续保持丰沛的表达欲。

跟曾哥常有的对话体

Z: M姐，什么是御姐

M: 就是大妞

Z: 那什么是萝莉

M：就是小妞

Z：那你是御姐还

明天就走了，后天就恢复日日闹钟，朝九晚五的，像驴套上了磨一样开始疯狂地打转的生活。我坐在地毯上含笑把薛老师端来的种种吃的一一塞进肚子里，对于她和老张我一直似乎是在汲取和挥霍，茂密的繁衍，即使总让人觉得一切都还来得及，但我却总是惶惶的。
    谢谢有人大老远跑来送我，谢谢那个大熊和一大堆东西，道别让大家都变得心平气和，可亲可爱。就只是这样短，像相聚一样，像拍照一样，像说着爱与关照一样，就只是这样短。

生日在火车上画的

回家前，竟有一种兵临城下的感觉，惶惶然。

    我所有的强硬，都在体现内心的纤弱。但活该这样，不值得同情。

    跟同事搭同一辆车，短短几条马路，因为堵车走了异常地久。车窗外，是疾走奔忙的行人，不知道为什么，节日前泱泱的行人总是看得我很伤感。生日那一天，起始于火车在弥散着浓雾和夜色的车道上前行，结束在大雪纷飞的高速路上。车里的CD仿佛许多年都没有更换过。歌声催人泪下。像瑞雪一样，我认为这眼泪或许是好的，有着善良和幸福的形状。新年的愿望是：明年不哭。在被窝里哽咽着缩成一团恐怕是我最不愿让你们见到的样子了。

    感谢问候我的所有人。感谢陪伴我的所有人，尤其感谢其中特别应当感谢的人。

    时光飞逝啊，去年坐在这张写字台前打字的样子还记得很清楚，但现在却是坐在今年里了。

依然正对着妹妹贴的各类励志贴，感慨没有人永远十八岁，却永远有人十八岁。每每以知心大姐

这几日过的比较浑噩，所以时间滑的无声无息无知无觉。忙即是盲，跟充实的关系不大。跟了我整一年的MP3突然找不到了，所以来回在班车上由听变成了看。
  

嗯，冷空气小朋友走了，在中午的阳光下，我像一棵撑伞的蘑菇，欣欣向荣，表面晒的发烫。在餐厅玻璃窗前饕餮了一顿不十分阳光的午餐，便又对世界的种种恢复元气，外界因素一正常，我也果然就恢复到那个很容易就独自很high的人。
   

遥想当初在小外贸公司混日子的时候，每次我们老板们来，我的心情总不太好。因为丫们每个都有不同的方向，让我非常困扰。我以为他们走以后，我会非常happy，我的确happy了，但是仅仅维持了半天。然后我的情绪就一路走低，嗯，彼时是我的跌停板。后来有幸谷底反弹，忽然小宇宙就强大一些了。

孤独 澎湃，当自己成了自己唯一的知己，不可能的诉说是刺向心头的利刃，因此那朵被刺伤的花朵就会在那个负重累累的心头， 忽然， 摇曳 歌唱 绽放。

最近的心得是，女人不要太过自怜，人一

多久没有来这里了，最近一直有诉说的冲动，下雨天是角落里教唆这种冲动的小手指。要遗弃这个博客也很不容易，天知道，我是个一支钢笔都要用很多年的人，读了过去的，彼时的情景竟没有疏漏，都在其中。那现在的生活就更不该有疏漏，手上攥的青春越来越少。某天，公司某男同事跟我说，我觉得你有晚婚倾向，我问，何出此言?他说，你工作时有女人少有的专注

。。。这话，应该拿去给我的第一个老板听，他可能不这么认为。我还是要谢谢当时的他给当时年少轻狂的我一个成长的后花园。
    在此前更遥远的高中时代，当时我和我后面的某某同学抢着看一本当时很火的痞子蔡的书，《第一次亲密接触》，后来他问我觉得这书怎么样，我一边算着数学题一边飞快地回答，网恋将是我们这代人的主流情感方式。后来成没成这代人主流的情感方式我不太清楚，但在我最无助和孤独的时候成了我的主流情感方式。现在回头再想很多年前无心的那句话，为彼时的我预留了不小的心理台阶。走了多远的路才来到这座城市，颠覆了多少梦想才回归到平淡，在越来越无味的舌尖，历经了多少激烈，咀嚼和吞咽了多少泪水，才让身体平

阳光走着猫步来，成都尤甚。
    很少被阳光端庄地照耀，有天去菜市场的路上，阳光总透过两旁的法国梧桐温柔的洒下来，这些法国桐我曾经看着它们树叶班驳，果实压枝，看着它们一点一点地变秃。而人群如汹涌的潮水，阳光就斑斑驳驳的在每个路人的背上流淌，在那样一些的瞬间，总会给人以错觉，觉得时间是凝固了，至少在那一刻，光阴“咔嚓”一声在我熟悉或不熟悉的人的身体上留下了时间的痕迹，留下了岁月在某个不经意的瞬间给我们的回眸，留下了那些哀伤抑或迷惘的味道在空气里来回的飘荡，而它，忍住笑声，闪到一旁。
   

有时候一个人走着，会突然的感觉心中溢满了莫名的甜蜜的幸福，这种感觉就好像整个人是鼓满了风的帆想四处游荡，好像一下子就到达了那些冥冥之中的某种向往，好像没有做好准备突然就被上帝允许可以放浪形骸，这种突然间的自我总是会在某一瞬给人以小小的震颤。然而，毕竟又是幸福的，便又将信将疑地迈出了前行的步子。
    或者，光阴流转抑或因果轮回，说的就应该是这样的一个故事。从第一眼见到这些词，我就觉得它必

    下午明艳的六月阳光，我家没有魔法沙发和地狱床，可仍有美好让人想沉溺。
    很严重地走神，所有走神都为了到一个虚构里去。反复无常，无常却正是根本。
    我在闷热的成都怀念烟台清凉的海风。

    在体检之后招行又让我陷入了另一个等待，等待等待是生命的常态（自己谱曲中。。。）。孙猴子靠近紫霞仙子的时候，朱茵的俏脸上一片春光，眼波荡漾：“我的心在跳，我的宝剑在鞘！”潜台词是：MLGB，五百年了，老娘就等这一战了！

    现在的心情除了等的有些焦灼其余各项指标均正常，特别鸣谢在此前工作还没有敲定内心又忐忑又焦灼时真诚关心我的每个人，但愿你们知道我心里对你们真的是感谢得五体投地。
    我真的感谢你们八辈儿祖宗。

    细数各位最近，发现生活很王家卫，于是痛彻心扉地放弃感慨自己的不顺遂：佳女人虽然和鸟哥能长相厮守，但工作突遇改制愈来愈入不敷出；R先生虽然工作的悠哉乐活，却只能北望伊人；L在象牙塔里尚未有工作上的压力，也终究难逃和警察