我还是会忍不住地去翻那张相片，费尽心力想要读出那双明亮眼睛深到心底的暗语。

     暖黄的灯光，耳朵里整夜响着《好久不见》。沙哑的男声，讲述爱过境迁的故事。苦涩的嘴角，跟着暗涌的旋律，轻轻地牵动一下又一下。

     捧着热水杯，心里揣着一个刺痛的名字，轻易地被热气湿了眼。

     许久不碰这里，是在努力整理自己所有糟糕的心情，生怕一沾文字，就惹出牵牵连连的大把无端感伤。总找有关爱的问题困扰自己，伤心伤神。

     自讨苦吃的心酸，无法搁浅的怀念，为着谁没有所谓的一句“爱你不变”。

     我始终觉得美好，匆匆经过的路人甲，费心费力地给予过我一大片温暖。

     也始终笃定地相信，在这薄情的世界，总是有那样一个专情的“某人”，等待着我们的遇见。

     过往里的心伤，是要怎样一个人，才够格来将

     再咋个也要为了你掇两笔~我亲爱的心头肉

     再过个个把小时你也就二十好几了，快点追随而来，姐在前头等你~

     哈哈哈哈你那么欢地正在Q上跟我忘情地宣扬“哪儿存在耶，XXXX”，那句“XXXX”说得要好洒脱有好洒脱哈哈哈哈````

     快点归来，我想你胖脸横在面前的小日子~

     ho,我就晓得那些字字字字要轻易把你拿下，厌烦，老泪纵横的丑样儿又看不到！全都怪你！！我不得管~快些扑棱扑棱地出现``

     好``你最闪动~

     那么`心爱的27号快点快点来~~啊我真是太急切了

     太久没见你    分外思

     回来每天都是1024~~~

     又要到冬天了，有你这个暖宝宝应该会很好过吧啊哈

     我现在已经化一切语言为“快归来快归来快归来”

     突然间，心就变的湿答答的。

     阳光明媚的午后，进入了无端的梦境。你在梦中的回心转意，弄湿了我的双眼。

     只因那样一个含满爱和抱歉的眼神，就再一次被扯进心伤。唯唯诺诺的卑微爱，我不想要，却怎样才摆脱得了。

     仍然迷信着你的美好。

     纵然你离去多时，也轻易走得回我的梦境。我软弱无力的心脏，要如何去承担那些毫无希望的一点点。

     长久以来努力维系的那薄薄一层的防线，顷刻坍塌眼前。我多想揽过一个肩头用力哭一场，为这明亮光线下刺眼的巨大哀伤。

     你去了哪里。

     身边出现怎样的人。

     是不是有着如同以往的老脾气。

     我漠然地等不到答案。

     我也红一篇，哪个叫你半夜三更刺动我那根敏感神经又不得不纠结地屈服在弄死看不到更新的XX中。挠墙~

     探出墙头的小黄花花

     暗语般的过往存在

     犄角旮旯正中你心我心的那些那些

     童年中一群亲爱的人

     都被你说到了。

     懂得人好少，我们就算全部了。莫名地为这份懂得，心花怒放地骄傲了六年。

     一年一年一年一年一年一年。

     变成短短生命里最厚重的沉淀。我走哪，都跟着。

     10月16，有着冬逝春至的明朗天色。

     最近总是因为旁人一句不经意的话变得开始爱回忆。

     本就是念旧的人，太平静的日子不会一路顺畅，我就是爱翻往事，又怎样。

     维维说，那些暗语般的存在突然被想起。所以我也一下子扯近回忆。

     仔，你讲对了，当年的全世界现在也仅此而已，没什么过不去的大不了的。

     看吧，就算那些那些那些和那些通通都跑到不见，我们还在彼此深爱。

     这就是最好的宝，是吧。

     在爱情里总是太信自己的眼光，认定走很远是唯一的出路，搭上大把大把的美好又华丽的爱，用非他莫属般的决心，溺毙在你我的小时光里。

     旁人也看出了幸福吧。真的是幸福过的。

     当年的全世界们

     为自己接了杯白开水，趁着呼呼的热气喝下去，手心脚心立刻晕开细细密密的汗珠，缩进被窝，温暖中，敲下这许久日子的无端心情。

     天气寒冷得让人想要有个暖心的拥抱。别无他求，只是有一个可爱的人，可以不远不近地，相爱相伤着。

     关于幸福，现在只简简单单地被期待着，不再要浓烈耀眼的任何任何了。

     从夏天开始，就大大小小的病不离身，许是心底那份不扎眼的脆弱彻底被掀出来了吧。人的心受了伤，身体也跟着抗拒起来。

     没有谁，是永远坚强，永远死命不屈的。

     好在总有天放晴的时候。

     五个月，跌跌撞撞，心忍成伤的这个夏天，是不是正在渐行渐远，是不是真的不再回头。安安静静地，等待一个温情又纯粹的冬季。

     感受着周围人的小幸福，心里塞满暖暖。每一个爱的字眼，都渲染上巨大无边的希

     疲惫于近来紊乱的作息，每天清晨醒来，都红肿着双眼出门。

     深夜却总清醒，不由己地被一些乱七八糟的东西填满了心，失眠惟独让人身心俱疲。

     VV问起有关“最近访客”的点滴。我惊喜于她并不否认他的好。很安心。

     是谁说的，没有忘记不忘记，只有放下放不下。

     是的。我不会忘记他的。他出现，陪伴，离开，都不被所忘，我只是在等待，那样一个可以搁浅的瞬间。

     惟一是遗憾，让人想不通。

     夜色微凉。

     那一句“我还是我，她还是她”，是说给谁听。

     总有幸福，在等着翩翩降临。

     心如止水的躲避，也被意外的闯入打破。

     反反复复，总在以为彻底安稳的时候，有小情绪滋生。

     选这么特殊的日子，跌进眼里。凌晨的无眠，让我看见那个“最近访客”，心又弱弱地乱了套。

     心怀杂念地睡去，做了大把的梦，醒来什么也不记得，只剩眼睛酸涩。

     太遗憾。多怨恨这三个字，却无论如何也没有回还的余地。

     我要的幸福，变成未来没有未来。阿门。

     浅浅入睡，果然被梦惊扰。

     看见霸占十七八岁整颗心的一张面孔，没有皱眉，亦没有笑颜，离别的情绪胀满身体，有一去永不见的悲凉绝望，我在梦里面哭得心疼，快要窒息。

     梦靥瞬间断掉前的那句叮嘱，用尽我全部的力气，喊给你。我只有唯一的希望，不要消失，不要不见，让我找得到你，仅此就好。

     天渐渐地亮，醒来仍觉已然破碎的梦境，是刚刚经历的告别。被错觉蒙骗。

     整个上午，恍恍惚惚地度过，一直念着梦中的那个结。心力交瘁，又于心不忍。

     是在想念吗？

     惊叹岁月匆匆，一晃眼，三年又三年了。有个名字，竟仍然是症结，竟仍会感伤偶尔的幻象。

     记得撇清关系后的不久，收到一通电话，他在那边恨恨地说：知道么，到现在，每天还是会不停不停地梦见你。

     尽管感知到寒冷，可手心还是积满了细细密密的汗渍。

     气温一夜之间跌了十好几度，一场迟来的降雨，浇灭了这些时日的炎热，夏天，它真的只剩尾巴了。

     日落以后，散着洗过的头发，去教室温一阵书。周围的世界都安静下来，惟独自己，被锁在淡淡而快乐的欣慰中。

     回来的路上，天已黑透，烁白的灯光在身后投下影子，一点点孤独。

     最近渐渐习惯的独处，酸涩又藏一些甜软。习惯是可怕的侵蚀，颠覆所有的过去。

     一首接一首地听那些细细小小可以啃噬心脏的情歌，当作唱给自己，呢喃细语的，痛彻心扉的。总有被人看穿心事的恐慌感，小心拿捏。

     需要好多好多的温暖，等待一个盛大降临的人，来给予。

     对15还是充满了感情，讨喜的日子，躲在记忆的深深处，不想要抹掉。

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