最近显得有点太2b了，发点以前温情作品，中和一下，画面不满意，但是我想对于读者来说，画面并不那么重要。

 这只是故事的一部分，故事近100页。

在这个操蛋的世界上，一不小心我们每个人都会变得恶心，恶心的让人惊愕，但越来越多的人变得恶心这个事实并不是我们自己可以变得恶心的理由。但是我经常听到有人说抱怨世道的恶心，听到有人觉得自己不够恶心，并为自己因为还没有恶心或者没有智慧变得恶心而感到不平，感到委屈。

在这个大楼林立的都市丛里里，同样竖立着密密麻麻生活的大棒，一不小心，我们都会被一棍子打翻在地，也许我们还太弱小，不能冲上去把它踩平，但是至少不要冲上去依着它，情不自禁翩翩起舞。

我们可能会被束缚，但却可以不失自由，

我们可以卑微，但却可以不失尊严，

这是一场强奸，有时候甚至会是轮奸、有时候是群奸，至于是干还是被干，这取决于态度，而不是力量。你要是觉得不爽，大可以翻身起来，扑在对方的身上，也许那样感觉会更好些。

生活这场乱战的确凶险，谁都保不齐会被摁翻在地，有些人是在刺痛的那一刻就被放弃了抵抗，有些人却需要多来几个回合，总之有些人很快被生活日翻了，便躺在地上眯着眼睛呻吟着暗爽，时不时歪过头来悲天悯人的看着身边挣扎的我，无奈的笑笑，有时候实在看不过去了，也会哼哼唧唧地劝解我，有时候顺从，其实会更爽。本来是一场强奸，顺从了也就成了通奸，有些人甚至爱上这个，便要躺在那里，劈开双腿等着被干。那就成了诱奸。

很多时候，顺从只是源于脆弱，脆弱地降伏于欲望和本能，降伏于大家都在被干，而且大部分人被干的还很爽这个事实，真正的脆弱都来自于内心而不是身体，这很奇怪，也许这个世界上只有这些所谓高等动物的人类会有这种身未老心先衰的怪病，很多当年斗志昂扬到近乎操蛋的2b突然一天转过脸来老气横秋，貌似睿智地开始给我讲述自己如何雌伏于地更舒服的时候，我能做的就是惊讶的长大

这应该算是一部完全属于自己的作品，所以我必须对它的成败负责，在剧本上反复推敲琢磨，大部分分镜都是在word里完成的，原本一开始的故事剧本已经被我改的面目全非，不过正因为前期剧本推敲的比较多，画起来反而更快了也更快乐，把花在剧本上的时间也都找了回来。

其实只所以画一个如此风格的漫画很大程度上是对上一个作品太不满意，当然里面原因比较多，虽然大部分朋友都未必能看出来问题，但是每每自己看到的时候都有些脸红，所以现在想用这个作品尽快的找回一点面子。

一切都是这样莫名其妙的结束了。

比我本来以为的还要早，以至于让我孩子般怔在了这里。想哭，却找不到一个僻静的角落。只能继续一路狂奔，虽然那饱含泪水的双眼已经几乎看不清前方。

以前的我本以为自己是幸运的，在失去这一切之前就知道了会在7月5日的那个星期二失去这一切，并为自己的高明而庆幸，然而一切都还是太迟了，大学生活却在猝不及防的时候给了我一个句号。

我深深地明白了一件事：其实我随时随地都在失去，也随时随地都会彻底失去。

一个月之前的我虽然深知自己想要干什么但还不知道自己会干什么，又能干什么，一个月之后的我却要抄起家伙跳进生活的混战。

我不知道自己的漫画是否还有明天，也不知道自己是否还有明天。

已经习惯了金属那狂躁旋律的我现在听着理查德曼的抒情优美的钢琴曲。胸中一股无法释怀的压抑让我只想哭出声来。

虽然我一点都不喜欢大学的方式，虽然我从来就不曾真正

最近给法国小潘出版社画的短篇qingse故事，因为是qingse，所以不敢乱发图片，切了一个比较稳妥的部分发上来。

一个月前的我还躺在医院的病房里，而现在的我面对着电脑，手拿着画笔，呵呵，生命真是挺神奇的。其实更神奇的是，动了手术不到两周，我就开始提笔画画了，那时候手上还裹着纱布，也没拆线。伤口还会偶尔因为挥笔的动作太大渗出血来。妈的，有时候一想这些都觉得自己挺牛逼。

最近遇到了一些恶心的事情，内心也经受不了不少挑战，甚至开始怀疑自己是不是有问题，虽然我总是标榜自己精神彪悍，但是遇到过于出乎意料的情况时，我还是不自主地开始怀疑有些自己一直坚信的信念，也赶紧找到庄子老子听了听，发现千百年来人们普遍认可的古圣先贤的