梨花又开放的BLOG

收音机里那首曲子刚播完

这是个很诡异的调频

让我在有风的夜里哭到不行

我无法解释为什么会哭

就像无法解释为什么男人会勃起

音乐割伤了我的梦

屋子像片海洋

我在黑暗的水面像禁锢的小鱼

窗外有无限的黑暗

而我的心有更大的无限

    夏天来的太急，出去几趟就被晒和了一圈。回来趟老家被村里邻居夸了我终于长胖了，忍不住摸下大腿反问自己难道这才是正常体重么？

    大概是2003年的时候，那一年我刚中考完，我们家也是那年开始做的通信生意，那个时候家境相对现在差了点，我还记得家里有辆金城的100摩托车作为代步工具。那一年我娘查出肾病，在医疗条件不咋地的邯郸胡乱求医一通并不见效，然后由我爹陪同去了石家庄省二院，省二院肾科并不突出，而医生说了很多话有意无意刺激了我爹。正好那年我爷爷也查出癌症，而眼下我和我姐正处于求学期，无尽的压力大概压抑了我爹，然后几年之后我娘再次提起这事时说我爹在回邯郸的路上抹眼泪，十年前我爹大概也就三十六岁左右，和我现在认识的一大票朋友年龄相近，我的这些朋友现在有的尚未结婚，永远体会不到我爹当时的难处。后来抓药什么的也并不见效，此后听说了位于河南淇县的一家医院挺好就过去求医。当时生意被迫停了一个多月，后来我娘自己住院，我爹返回邯郸临

混沌在我脑中盘旋
顺流直下
春天被抛在身后
加快脚步
赛过早产的胎儿
停留住压抑的呼吸

别再说青春在身后呼啸

别再说酒精麻醉大脑

我有两只小手

一手摸你乳房

一手插你阴道

     四月一号我记得我小时候总是在这天被人给骗到，而现在好像失去了很多乐趣。我不是张国荣的歌迷，甚至都没有听过他唱的哪怕是一首歌，直到去年的超女决赛时候我喜欢的一个苏姓女孩翻唱了一首《monica》我才知道原唱是他。我看到韩寒写的一篇关于纪念张国荣的文章，看后觉得感人，或许我也在心底排斥港台艺人的时候错失了一位巨星，也无所谓，与我的生活毫无关系。我倒是比较看重三天后的清明，基于近期的诸事不顺我决定在清明时分回老家虔诚的给列祖列宗烧纸磕头。

     春天迟迟终于来临了，推开窗户就能看到盛开的紫色小花。我还是习惯在睡醒的时候听田园的歌，我能闭眼听到歌里的风声以及干净的木吉他和弦扑面而来。我最喜欢的季节还是来了！我在这个春天用了二十个小时往返于河北四川之间，遗憾的是一路都没经过一个像样的城市，全在城镇中穿行了。回家的路上临时决定从江苏绕行，在没有春意的江南小镇吃过一顿当地特色的小菜，我喜欢那种在路上的感觉，甚至强迫性的喜欢上那种忙碌的存在感。相对于坐车我还是喜欢开

   少儿不宜，消沉34个小时终于等来睡意，oasis是我最喜欢的乐队之一，live forever！春雨贵如油，决定睡觉。许多年前的时候当我第一次在石家庄天鸿大厦下面的锦山城饭店吃饭时抬头可见那句古诗，现在清晰记得当时火锅里沸腾的鱼头，以及石家庄独有的嘉禾特啤！晚安春天，我所讨厌的压抑能随风飘去，夜来风雨声，花落知多少！

  杨明同学你应该理解你在一个深夜看到一个彭姓女子的微博后所不能控制的左手，当你激动的那一秒钟，你的脑子里便是下面这首春！与人物无关痛痒，与季节亦无关痛痒！

她是个婊子吧

她乌黑的下体喷发着欲望的火

她是个聪明的女子

她善于用月经遮掩处子的血

她是精灵吧

你和我都在听她在唱歌

青海大概是我迄今为止最为喜欢和留恋的一个省份，三年前我曾独自前往，然后到现在又一次的独自到来。三年前我曾无比绝望的踏上开往西部的列车，在动荡的车厢里我看着窗外在给山东的一个朋友写信，我曾写到我经过的每一处土地，详细的记录了每一个时间段的事物。然后三年后我再一次踏上开往西部的列车时却没有了座位，在相对拥挤的车厢里我在洗手池处吐了几乎能吐的隔夜酒。

在我印象里我曾经去过祁连山脚下的祁连县，在类似雪山附近的地方有处观景台，我曾无比虔诚的心态去反思很多问题，再次到来的时候已经无处找寻那处观景台，在黑夜来临之前我甚至都没有走出祁连县，在我手机没电之前我打电话给耿放，粗略描述了我的

万物生 一

我听到爵士乐在午后呼啸
当我老的时候但愿还是这样美好
我给你述说我的青春
我的故事
以及每一个微笑

     什么是好的作品？那怕是记不得到底看过了几遍，那怕熟悉每个故事发生的环节甚至对话，这个故事仍然让你感动，让你难过流泪。这个故事剧本上乘，刘烨演活了这个故事的灵魂，我喜欢这个时期的孙俪，她的美丽确实在动荡的年代让我深深折服，我喜欢老北京的故事，喜欢在陕西土地上的信天游，当我真正踏上西北的土地才知道了这个故事不是娇柔做作。

只是你们知道么 1 钟跃民为什么不跟周晓白在一起

          &

《身未动》

我用一罐酒去换取你微醉的青春

在我在回家的途中喃喃自语

冬天的大街会被我的悸动融化

即便在没有目光注视的时候窒息挣扎

《 心已远》

他在去往战场的路上佯装受伤

他不断的自我欺骗编织梦想

过去的花环已经不能再承载希望

伤仲永般的笑话终于降落在他的身上

在沿岸的水边嗅觉出植物的清香

在自我挣扎中左右不出方向

发胖的身躯已经不再有青春

1 我有一瓶珍藏多年的酒，就在我的橱柜里放着，纸盒子已经开始腐朽 ，去年冬天无数个下雪的冬季我在新家的阳台上想开启酒瓶，而那个时候既没有开启的必要理由也没有共饮的伴侣。这瓶酒有着浓烈的茅台酒味，是茅台系列酒，买的时候并不贵，但这瓶酒的酒香吊人胃口。我争取在今年冬天把这瓶酒处理了，最好是对着火锅，当然得有开启的绝对理由。

2 老家对门的那个姐姐果然不出所料的离婚了，然后更不出我意外的找了个跟自己亲爹年龄相仿的男人。她就得这样，她在年少时所丧失的尊严必定要讨回来而无论用多极端的方式。她长着一张范冰冰的脸，有着和巩俐一样的胸，缺点是下身短和缺乏知识素养，否则她真能走得更远。村里人羡慕又嫉妒着，回味在一堆堆茶余饭后消遣的中年妇女和麻将桌上，胡周的冬季一如既往的平静，有阳光的午后让人安详又安静的让人窒息。

3 距我离开的日子越来越近，我竟然能坚持到第六个月份。我也要去平遥了，昨天晚上我做梦从邯郸去上海，坐正定机场的大巴从邯郸去往石家庄，在梦