從小到大，我都是對任何人向我開口說話的人尊敬，我也不會拒絕別人，別人只要對我說什麽我都會去相信，但是決定權在我這，求我幫忙我能幫的都幫，從不拒絕，工作上也是，只要你說話，我沒有拒絕過，沒有表露出不願意，不知道爲什麽，我還是被人說，我知道無風不起浪，但是這個風在哪總的讓我知道吧，我厭惡別人的時候總覺得是不是我哪做的不對了，有什麽說什麽，沒必要暗地里來吧，我不會搶你們的飯碗更不會占了你們的名額，對我用得著這樣嗎，從我懂事知道長大要工作的時候我就想說要做一個沒有心機的地方，沒想到第一份工作還是進入了這樣的環境，我喜歡爽快，把話說清楚了，可是現在，那些正式的公務員說話從來就沒有清楚過，嘿嘿，唉，你們沒長嘴還是舌頭長或短啊，話就那麼難說清楚嗎，看見高欣和露露姐在簽名上寫的幫我出氣的話，我覺得真的，沒想到會是這樣的，越想越煩，越煩越想，我不希望改變，我還是該怎麼做就怎麼做，因為我真的不知道這風在哪，別人也覺得這風不是因我而起，我不需要負責，但是就是很不爽嘛，怎麼憑什麼我什麽都沒做，你們就沒完沒了的，要是想幫我，對我好
最近發生一些事情，也許是找到“病根”？真的是忐忑不安，像是知道一些真相似的，搞得不知道我現在的思想、行為到底是誰！也許我不可以一直抓著那些“夢”不放，其實我是真捨不得放手，因為投入了好多好多，因為那個我開始自學，因為那個我開始當成生命一樣在幻想，少的就是行動，一直在準備，其實就是為自己找藉口，真的愛，但是不知道爲什麽就是行動不起來，我真的是只是說說的類型，但是我還是有自學。對於未來的路我不知道怎麼走，我也不再為自己定什麽目標了，即使想到的就去做去追求，不再想以後了，那個以後對來說真的只是夢，一點都不切實際，我要拋棄那個以後了，但是我的夢沒有變，我會換另一種方式去實現，去爭取，我只要記得那個感覺就好，帶著這些一起前進，當時候到了就會實現了，而我應該會好過一些，應該不會跟自己過不去了，我一定要告訴自己，我沒有放棄，我只是換個方式而已，那些感情一直都存在我的心底，他們還是我奮鬥的目標，還是我繼續生活下去的支柱。我很愛，很愛很愛。只是必須得換種方式，雖然沒有人跟我約定，但是一定會的，只是時間問題。在這段時
這個星期發生了不好的事，其實也可以說是之前積累的，在這個星期爆發了。
生氣、抱怨、哭泣、逃避、接受。。。。這個星期我竟然做了這麼多的事情。
我一直就覺得自己是一個雙面人，沒錯我現在承認，不是說當面一套背後一套的那種雙面人，而是擁有兩個人的思想，一會這樣一會又變了一個樣，前面覺得全世界的人都對不起我，后面就會覺得我這種行為對不起全世界。。。我也分不清哪個是真實的我，前者太邪惡，後者太懦弱，我想站在中間，可是。。。
我抱怨的太多太多，我想改正，卻一直不實行，有人說生氣的時候深呼吸三下再說話，我呼吸卻不大好使，把那些不該說的話全部說出去了，真的是因為我現在叛逆嗎，還是因為我本性就是這樣的。不知足。。。
媽媽說不然就給我開個服裝店，讓我自己進貨，或是
好像我會把沒件沒做的事情，或是剛剛開始做的事情想得那麼複雜，其實是我想太多了。
7號傷心難過，
9號就開始天天去健身房瘦身，嘿嘿，回家的時候好累，直接就會睡著，然后再一天天的過。
昨天和婉婷嘮的很晚，其實是從很晚開始嘮的，她說她明白爲什麽我前些天的抽風，嘿嘿，那麼的懷念，《北京的愛情故事》只有在北京漂過的，其實我也不算是漂，因為上學和那些人相聚在北京，因為畢業各奔東西，所以我總覺一句話，隨著時光流逝，大家最容易忽略的是友情，當想起來的時候，卻無法開口關心。時間匆匆的過，大家好像會忘記曾經有的友情，當想起什麽的時候就想過一會問候下，這個一會就不知道是多少時間過去了，等到再想開口問候的時候就會很難開口，所以珍惜那些和你不錯的人吧。我是這麼想的，其實是婉婷失戀了，她說她看見很多關於失戀的話語，而我卻舉一反三的填寫到友情上，她說我太有才了，在家真是屈才啊。嘿嘿。
我有感覺到我周圍的這圈朋友因
我知道現在的痛苦都是自己給的，同事都是安慰我，但是我就是覺得自己拖累大家了，案子那麼多，開一個廳，我呢，還這樣，今天下午的廳，簡直了，不知道怎麼說，遇到好的廳長，好的審判員，好的人民陪審員，好的當事人代理人，真的很感謝大家對我第一次的包容，但是我自己過不了我自己這關，給大家添麻煩了。
爲什麽我那麼想走近我自己的世界，卻總是讓我遇到和我相差天壤之別的世界呢，我是一個想太多的人，我是一個不用別人自己就給自己壓力的人，我是一個不會轉彎的人，我是一個鑽牛角尖的人，我該怎麼釋懷。在QQ簽名上發洩的說了幾句話，大家對我的安慰更讓我難受，覺得自己麻煩大家了，明明是自己不行，大家還得包容我，我要是一直都跟不上的話，我該怎麼辦，會讓你們都失望的，我已經儘量不想寫這些負面的東西，我沒有哭，因為我答應自己在實現夢之前不可以哭，我克制再克制。一直吃蛋糕，但是就是發洩不出來。我還會一直遇到好的人嗎，應該會遇到吧，我會盡力跟上大家的，畢竟我這腦袋已經從初中之後就沒怎麼用過，用都是用來記歌詞
今天和阿丹聊了一下我的未來，嘿嘿，在她這個過來人來說，我現在的狀態是迷茫的，她之前當了7年的速記員，每月只有不到3百塊，但是她還是堅持干了7年，後來當了小時候就想當的律師，覺得不是想像的那樣，就一直考，一直考，考到丹東來當法官，這個哈爾濱人很豪爽，特有意思跟她對話。嘿嘿，世界往往就是這樣，沒有什麽都好的人，她對的人一直沒有出現，不過，我相信心底善良、性格豪爽、完全不去計較什麽的她一定會遇見對的人的。嘿嘿。
今天中午她偶然的問我以後做什麽，想做什麽就去做，工作要有興趣才對，是啊，這一直是我的目標，我不需要賺很多的錢，因為錢是帶不走的，再說我好像也沒有那個能力去賺那麼些的錢，嘿嘿。阿丹說每個人應該都會有一直迷茫期。是啊，我的迷茫期，但是我知道我想幹嘛，我堅信著那些都會實現，而我也在用嘴用腦努力著，嘿嘿（真該感謝周圍的人總是提醒著我，真該打自己爲什麽總是用嘴用腦卻不用行動。）時間很快，貌似最近一陣子都這麼說，真的好快，感覺一眨眼過
十年后，感覺總聽感覺又很久沒聽。第一次是在小學畢業的時候，大家一起定的十年後我們小學門口見面，一晃前年的“十年”到了，大家就在小學斜對面的酒店吃飯，突然說起這個我早已忘記的約定。本來覺得好像跟我沒什麼關係，但是我赴了十年前的約，一群幼稚天真的孩子定下的約定。我總是定下今年要幹嘛幹嘛，卻總是年初定完，年尾才想起時間好快，快到我忘記自己的約定（我一直有這樣的藉口，嘿嘿），現在我想定下一個十年后的約定，我希望我也會實現！！
十年后，我在YG，做自己想做的那些事情，認識的都是單純的人，都是有夢想的人，可以養爸爸媽媽，二姨二姨夫，擁有支撐家的能力，家人都健健康康的，我不需要多富有，夠家人，夠我正常開銷的就行，剩下的錢去需要它們的地方吧，反正死也帶不走任何東西。十年后的我應該會遇到對的人，這樣應該太美滿了吧，沒錯，我就是想我所想，做我所做的，再美滿也會實現的，嘿嘿，還是那句話，堅信我所堅信的那些都會實現的。
(2012-01-02 18:33)
what'up!!!嘿嘿，今天減肥的時候有換秤砣哦，嘿嘿，好興奮啊，繼續加油，爲了我減肥事業不能和朋友相聚好遺憾，不過我不會辜負的，等我減肥成功我請她們吃飯，隨便點，嘿嘿，下次交錢的時候就順便解決下大腿，嘿嘿。不過爲了刺激我，爲了有足夠的目標，爲了我那顆愛美的心，我決定把喜歡的衣服貼在這裡，等到100斤的時候，馬上購買，嘿嘿，要不斷更新，嘿嘿，看來我減肥好像還能攢錢啊，嘿嘿。
2011.12.26-2012.1.2 7天 6斤，加油！！
http://www.naning9china.com/product_detail/show/NCSJ00146916/
終於等到這一天了，好的壞了都留在2011吧，2012也許是一個開始也許是一個結局，世界末日來不來都擋不住我前進了。
最近真是胖到了一個極限了，所以去同事介紹的一家減肥那去減肥，不管人家的穴位管不管用但是真的很累，所以我也很配合了節食少吃了，突然發現我愛吃的毛病好像也沒那麼重，只是我總說吃，別人總以為我能吃，就這樣我對吃的好像特別的在意，也就成了吃貨，也就養成了，不吃到吐不罷休的態度。2012開始不能這樣了，正常吃，吃到正常，不刻意節食，不刻意吃到吐，一切都會很美好的，是吧，嘿嘿。
對於我來說無時無刻都是那幾個願望，沒有變，沒有忘，也許不能實現，但那不就是夢想的魅力所在嗎，在新的一年里，對自己還要在好點，對家人不能隨便的發脾氣，雖然我是那種越和我親的人，我越願意“折磨”她們，嘿嘿，但是她們年紀都大了，還是想想怎樣讓她們更好的享受生活比較好，嘿嘿，不管媽媽在歐洲還是回中國，都正常的生活吧，我們倆要不互相干涉，嘿嘿，要和睦的相處，也希望姨媽能找到合適的房子，那些有錢人那麼牛，一
我所經歷的傷痛都是自己給的，是我自己在意太多，在意那些不如願的，在意某些事情。
這段時間除了自己較勁的時候也發現很多大家平常都不曾表現在外表的悲傷。
正如長者說的那樣，每個人都有一段故事，每個故事都有想掩蓋的事實。
大家都是那麼的想努力走好每一步，可是每一步都不是那麼的容易。
人有慾望，慾望可分好多種，好的壞的。
我想要拋棄的東西，也許是別人夢寐以求的。
眼淚是慾望藉口。慾望失敗了，就生氣的哭泣；慾望成功了，就感動的流淚。
現在整個世界都充滿世界末日的影響。
可是有夢的人仍然不顧所謂的“末日”繼續做著自己認為會實現的夢。
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