有才华的人提笔就写。我的笔握了许久，也不知该如何开始。

我不愿承认自己才尽，只是说：我大概是老了罢。

皆因这突如其来的寒冬，让一切都有了冬眠的迹象。我只是暂时秀逗了而已罢。

我还并没有储存好足够的粮食，和足够的爱。

可以互相依偎的那个人，也并不在我的巢穴里。

那末我是否该攒钱去到没有寒冷的热带？

或许那里距离你的天涯海角更近一些。

 

而为什么我们最终的感慨和空虚，都来自于爱情呢？

 

而我一直都在这里等你。

浏览了一圈原来学生们的blog，发现很多人还真是得了我的真传。

真好。哈哈。

我是说，他们写的真好。

然后我就开始思忖我说这话到底有没有那么足的底气了。

 

我们在不恰当的时间偶遇。却期待这是一场完美的邂逅。

我想说不如我们一起做梦吧。就这样天长地久。

从前的周末特别害怕荒凉。

不愿一个人呆在家中，却偏偏总是无事可做，只好呆在家中。或者说根本没有提前安排一切。确切地说是根本没来得及安排好一切。

那是我工作特别忙碌的日子。

周末的荒凉与工作日的昏忙形成巨大的反差，在夕阳的余晖散尽后提醒我，我总是在疲惫之余孤单一人。

 

离开hotspot之后的日子，虽然偶有忙碌，却多了几分闲暇思考生活。

这是离开的最大收获。

终于懂得喘息着过活，而不是一切为了工作，为了可观却并不能带来温暖的薪水。月末时摸摸钱袋，发现所剩无几。而除此之外，自己亦被工作压榨得枯槁无华。

 

今年的十一长假是有史以来最为开心的假期。狐朋狗友日日相聚，喝酒打牌唠家常，去趟游乐场做回小朋友。或者呼朋引伴去菜市买菜，阵势堪比满汉全席，几十块人民币就能做一大桌子菜，足够众人享用。至于是否顶级美味，全然不是重点。

 

结帮成队地看了《风声》，然后七嘴八舌地议论。

在五道口的街边玩投篮游戏机，几十块钱瞬间挥霍一空，赚来满头大汗和一身愉悦。

后来我们在游戏厅里学会了赌博。（原谅我借机疯狂弥补我枯燥的童年生活）

再后来我也成了“大厨”。

 

十月的周末都是在玩乐当中度过，丝毫不感觉浪费生命。玩乐自有玩乐的意义。

从另一个角度讲，生活就是一场游戏，抱着玩乐的态度过完人生，总好过太过认真。

板桥先生的“难得糊涂”又要被我拿来说教了。

 

尽管我处女座爱说教的本事依旧处于“登峰造极”的状态，也并不能影响我这个老年人和小朋友们的相处。有时候自己也觉得有些过分，便识相地“收声”。

 

接下来我们的计划是：去香山看枫叶，因为听说“香山的红叶疯啦”！

 

我在吵吵闹闹中生活了许多年——

那时候我只是个静默的人，不懂得拒绝，也不懂得辩解。唯一懂得的，是掩饰。

我掩饰自己的天真，以及苍老；我掩饰自己的拙笨，以及聪明。

我也试图掩饰内心的不安，以及与生俱来的优越。面对他们的时候，我只是试图不让自己的优越打扰到对方，也不愿意让自己的不安产生彼此间的距离。

关于这一点，他们都说，大概只因为我太过善良。

但他们的吵闹胜过一切善良的举动。

 

许多年后，我与他们渐行渐远，就像两条相交过后的直线，朝往各自的方向，急速而去。

那些熙熙攘攘，成为若干人的回忆，和若干人不愿提及的回忆。

而我每每回望，都觉得那些时日如夏日粘稠的汗水，或是冬日刺骨的北风，极少有非常快乐的印象。

幸好我早已脱离。但永不可否认的是，那的确是我整个青春期里最为重要的一段生活。

 

那时候，因为无法与那些人平静、认真地交流，因为无法取得认同，因为无从解释或者不屑解释，生活常常充满了成倍增长的压抑。

为此我常常恨自己。

 

后来生活变得疾如流水，一泻千里。

 

再后来当我翻看老照片的时候，才发现那些日子，真的一去不复返了。

而对于这种时光的流逝，完全不存在朱自清《匆匆》里的那些怅惋悔恨，竟然生出些莫名的快意。

于是时光的脚步肆意快活。

 

其实也是在经历了好多好多事之后，我才开始释怀，才不至于一直将那些哀伤的卑微的经过一次又一次装进梦里。我很庆幸它们最后化为碎片，翻飞而走。

我也很庆幸，我终于放过了我自己。

 

最近迷恋台球。或者说我们这帮子人真的步入了无聊的成年人大叔大婶行列。那些旁边桌上打球的可不会知道我们平时有多文艺和骚包。和一些看起来像是混黑社会的“大哥们”一起打球，气氛有点复杂得可爱。

 

也大概我个人不喜欢篮球，也不会打篮球，加上身边的其他“大叔”海拔不太占优势，身边的“大婶”也非运动派，台球便成了茶余饭后的第一消遣。但“大婶”打球是用尽全身力气的，所以几杆台球过后，比打了篮球还累。

 

几周过去，我的球技突飞猛进，虽然跟“大叔”们抗衡还差点火候，但和“大婶”们打几杆还是不成问题的。

 

我始终都觉得，台球是文明人的运动，不像篮球，抢就抢了，还往人家的筐里扔；也不像足球，一群人东拉西扯的，死伤都是家常便饭；更不像高尔夫，打着贵族运动的幌子，卖弄毫无人性并且极其无聊的营生。

 

从上段文字，你可以看出一项文明运动对人的影响力之大。

 

我还发现一件事，就是几乎所有的台球厅都有玻璃瓶装的可口可乐卖，这是件让人身心愉悦的事。

但很多台球厅的价位实在太高，不符合“文明运动”的标准和传统。建议有关部门建立相关法律法规，避免一些台球厅欺负平民百姓。

 

有一次去飞子家楼下的那家，走时候老板用豪爽的东北话对飞子说：你这张脸就是vip金卡！

自此，台球运动正式成为“西单帮”帮立运动。

公园2009年10月20日。

在下午惨淡的太阳光中醒来，单薄的被子已经盖不住秋天的孤凉。

明明已醒来，却仍旧被梦境缠绕，不愉快的情绪肆虐在房间中。

很多事，很多事，都需要慢慢忘掉，即使是黑夜里的一束光，都不可能将其唤醒。这样，我们才不致受伤。

 

在深夜重温安妮的文字，《清醒纪》中的一段文字，拽下了一串眼泪。

“……他说，今日见你，觉得所有的时间和空间仿佛都没有存在。那种见到你就心里欢喜的感觉，依旧只有强烈。只是以前快乐的时光，都回不来了。她说，我们也有恨得咬牙切齿的时候。他说，我都不记得了。只记得我们好的是很。她说，那时候我们都太年轻，桀骜任性，对生活有诸多不甘和失望，因此彼此折磨。很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。他便黯然微笑。……”——《叙旧》。

 

他与她在七年后的叙旧，也只不过是清早起来，她陪他去一个小镇上找一个地址，然后两人在闷热的阳光下返程，她将他放在途中，两人平静地告别。

 

时光似乎并没有留下痕迹和重量。一切都藏在身后的影子里面。只要你不回头，便不会看见。

 

看了一圈从前常关注的博客，发现一段时间没有点击查看，大家都写了好多字。众人的生活五味陈杂，但我发现大家都在探讨同样的问题：怎样的生活才算是快乐的？而我究竟要怎样的生活？

也许这些问题在自己这儿暂时得不到答案，也或许人们会在某个寂静的夜晚顿悟。但此刻我是没有在思考这些该死的问题的。

我今天只关注能不能将时差倒回来，关注除了和朋友约好的晚餐还有什么是能够让自己兴奋起来的，关注如果我这样熬一整天还有没有力气做晚饭吃，或者陪朋友打几圈麻将……

是的，我宁愿将注意力都放在鸡毛蒜皮的小事儿上，过凡夫俗子的生活，也不愿意去探讨那些形而上的狗屁哲学理论。（虽然我清楚偶尔在夜深人静的时候我还是会大发神经）。过去的相当一段时间里，我已经被这些问题折磨得死去活来。

 

昨天我在另外一个博客里写了一篇小说，确切地说是写了一篇长篇大论的开头部分。但发表完毕我点了一下鼠标，于是那几千字就瞬间被删除掉了。

早上太阳升得老高的时候，我把卷帘拉下来，爬上床睡了。那篇小说就像是做了一个梦，醒来之后什么都没有了。

 

国庆假期最让人兴奋的事，就是和朋友去游乐园坐了过山车，玩了最最刺激的游戏，还在晚上的游乐园里面找到了一面酷似几米漫画的墙。后来我们去了五道口的游戏厅“赌博”，输光了身上所有的币。再后来我们就兴高采烈地打道回府了。

 

有些时候流水账的确能够带来幸福感，告诉自己我还活着，我还每天吃喝拉撒生生不息，我还有崛起的时间，还有发达的机遇。物质的满足带来精神的愉悦——我是十足的现代人。

我也必须是。

 

在我的大脑开始缺氧之前，我必须开始美剧的观摩活动了。希望今天的一切顺利进行。希望大家的假期都愉快无比。早安。

 

在两只blog中间游走，像拥有双面的魂魄，藏在黑夜的一面永不能与白昼相见。

甚至偶然间找到很多年前的blog，竟然找回了密码，并且发现有人刚刚在里面留言。是一个do her favor的留言。做了好事，很开心。

 

看到夏小姐的lomo照片，想起我们已经认识快两年了，不觉对那时候的生活十分怀念。

谁也不会想到一档收视率极高的节目会在那个冬天停掉，也就想不到要更加珍惜那些惬意的日子。想想真是美啊。落英缤纷，心情也是透明的。就算顶着星星月亮回家，甚至披着朝阳从机房出来，都是幸福的欣慰的。还记得那时候我和周小姐在办公室一边改稿子一边聊天，不知不觉太阳的光就已经铺满在建外soho白色的大楼上了。我们都说，那时候的建外soho格外悲壮。

可惜那些惬意的日子，真的就匆匆过去了。快到我们来不及对那档大家十分热爱的节目表示惋惜。头儿大概早已经和外国佬云游四方，拍摄纪录片去了吧。

周小姐做了芒果台的亲戚，张抖抖和谢小姐重操旧业，桑桑去了动物园卖衣服，小悟同学被弄进了靠谱的电视台继续杯酒人生……生活在继续，我们在变老，大家都不时怀念一下从前。但连吃个饭k个歌的机会都少得可怜。

 

好吧，不能再这样伤感了不是。两只blog的好处就是，在一个地方写的字如果不能够满足怀旧或者抒发感想的欲望，另外一个地方也许可以。