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给我一双翅膀 我就能飞上天空
是我太理想化
我可以什么都不问 有情饮水饱 可是我饱了 对方能饱么？
我宁愿天马行空 我宁愿粉身碎骨
无色无味的 是空气么？
看不到 也摸不着
可是会在身边流动
空气消失了 人也就死了
也算是一种一生一世
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18号过生日 收到了很多祝福 挺开心
晚上回家捧着花和礼物，妈妈做了火锅，心情好久没这么好过了
唯一的遗憾是笨笨
17号凌晨笨笨在我被窝里生了一只小猫 然后就没了动静
肚子里至少还三、四个呢
咨询了和多医生和朋友 多数都劝我带它刨腹
可是出于对医院的顾虑 还是决定再等等
19号回到家 发现笨笨已经生了 算是一个迟到的生日礼物吧
流水帐完毕
最后感谢所有陪我走过低谷的朋友 
也祝福我自己 更坚强 更勤劳 加油~！
美女逗包子。。。包子特爱玩，一看到人就过去讨好，用手拍人家让人陪他玩
尤其见到美女
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终于结束了自己每日一痛的生活
我期待的宣判如期而至
我只能感谢 感谢为我的固执画上了一个休止符
像我不是为了某个人离开一样
我也不是为了某个人停留
我只是固执的 执行着自己想要执行的
固执的珍惜着 因为不愿再循环
这几天,听了很多歌
悲伤的秋千
我也可以忘 我也可以放
谁都可以忘谁都可以放
自己要为自己着想
热带雨林
我的付出全都要不到回音
悔
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昨天做了一个梦
一个奇怪的梦 很生气 却吵不起来
跟朋友讲了这个梦
朋友说 这真是一个充满暗喻的梦
的确
暗喻着我的压抑
我的疼
我的无奈
我的不可救药
他说
你真窝囊啊
不知道从哪天起
我的感情变的很脆弱
我很容易不开心
可是除了忍耐 我想不出其他的办法
那就忍耐吧
忍耐每天的一痛
忍耐只有外人会心疼的一痛
忍到饱和 崩溃
城市交错的霓虹 深蓝色的天空
摇摇晃晃到了25岁。
在我25岁这年，忽然期待安宁。
像一片从高山上飘落的叶子，不过随风飘荡，却以为自己在经历冒险。飘了不知多久，倦了，累了，不想再看，不想再听，只想安稳的落地。
晚上坐在车里，眼神找不到一个可以停留的地方。哪里可以让我停留？是否该学会委曲求全。
所有的锋芒几乎被磨的平平整整，所有的倔强都在退色。。。
曾经宁可玉碎 不为瓦全，现在却只贪恋一个拥抱。
或者，是一丝温暖，一丝安稳。
爱哭的眼睛
要多少岁月时光
曾经的狂风暴雨 不过化为一声叹息
我的埋汰宝宝去了。到现在好象才接受这是事实了，真希望只是一场噩梦，一场太长的噩梦。
我没看到过公猫做绝育也会有危险，否则我是不会带他去冒这个险的。可是他就这样离开了我，全因为我的掉以轻心。为什么在他弥留的时候，我竟没看出他的痛苦，没看出死亡的征兆。。。
他出生的那天，是我亲手把他放到产房里。。。他是第一个出生的宝宝那柔软的小身体，让我不敢轻易触摸。。。我每天小心翼翼的观察，直到他第一次睁开双眼。可是没想到，我这么快也看到了他最后一次睁开双眼。。。
从小他就傻傻的。他们刚会跳的时候，家里有个布制的衣柜，他们
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我不明白 为什么公猫做个绝育也会这样？
昨天吐了一天，我也没太当回事，还想着今天还继续吐就带他去看
就一天的时间
我不知道该怎么办。。。
我真的不明白 他到底怎么会这样就去了？
早上看他难受的不能动了，正想着马上带他去看，没想到这就是看他的最后一眼？或者说他看我的最后一眼？
我抱着他，一遍又一遍的说，醒过来吧 妈妈错了 再也不带你做手术了
你叫吧
可是
他再也醒不过来了，他的身体软软的
我脑子里一片混乱 我不知道我该怪医院 还是怪我自己 可是无论怪谁 都无法挽回他了
我真的不知道该怎么办。。。
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我说在啊 怎么了？
