better man

   终于经历了真正意义上的加班。让我回想起刚工作的时候。那时会整一个通宵。那时人会觉得兴奋，因为加班的人多，还有一般是每年的最后一天，第二天就是元旦了。很多年，没有体会这样的经历，那时我还很年轻。

   我今天手头上的事情基本忙完，等同事结束一起走，我偷偷地在这里涂鸦几句，自己跟自己说说话。我习惯这样了，有时会将自己不经意的情绪，会表达出来，不知道以后会不会回头看，会不会记得某个夜深人静的时候，我的心里是如此地想过。

   是有些困了，也有些疲惫，也许我会慢慢适应的。有时工作忙碌起来，让我不再去想烦心的事情。让我忽视一下我还没有好的声音，我时刻在盼望着，它会好起来，但它是不会如此在乎我的感受，更不会痛快地听我的话。我对生活没有特别的要求了，也许我已经失去资格。有时无法阻挡，有时无法回避，我都默默接受着。我的性格决定了我的命运，我接受着时光的变化，接受着我在时光里，会跟着变化。

   有些话只有说给自己听，不会再有人会听。尤其在心情不好的时候，只有自己才能帮助自己。有时快乐，就是在我的付出之中，在我的努力之中。有时不痛苦，就是快乐。我会

   我一直想写一本自己的书。谈谈我所能触摸的生活，谈谈自己内心的想法和体会。这些想法和体会不可能跟别人交流，只有通过文字来实现。希望有一本书能够囊括这一切，打开书就好像打开我的心一样。人活着是不容易的，想要活得好就更不容易了。随着年龄的增长，我对生活也开始有了较深的理解。期望的不能多，有时也急不得需要一步步地来，有时幸福不是那么明显，需要努力才能体会得到。我开始体会到林语堂说过的一句话，没有痛苦就是快乐。生活有时就要反过来去看，不许抱怨，不许后悔。

   有时不求轰轰烈烈，只求平平安安。青春的懵懂是难忘的、羞涩的，青春的激情挥霍几下就没有了，盼望成熟的同时其实也在慢慢衰老，越是宝贵的东西越是短暂，短暂地让人不得不难受，甚至需要更长的时间来怀念。每天从人一睁开眼，就会有很多事情要去处理，有时想想睡着的视乎真的很好，有时还会有甜蜜的梦。梦是对现实的有益补充，有时幸福会以梦的方式给出来，醒来的时候，会淡淡一笑。人生不会通过精心设计的，也不会布什么局，只是一步步地自己不经意地走出来，只有等年老的时候去总结。我的人生也像是一本书一样，会随着自己阅历的加深，变得厚重起来。

这是我写给自己的问候，我想轻轻地问一下自己：还好吗？

微笑一下，好吗？

没什么的啊，有什么啊？不就是这个，那个吗？

什么都不要去想，听我的，好吗？

可以听听歌，让自己放松一下，这可是我曾很喜欢过的歌，我什么时候想听都可以听的。

我知道好歌需要反复听，越听越有味道，越听越投入。仿佛沉浸在那个世界里了。

偎依在一起，永不离开。觉得特别地舒服，特别地温暖。

身体可以随着音乐晃动起来，这不是曾吸引过我的节拍吗？太熟悉了。我心动了。

今夜，我是属于你的，属于音乐的。

声音会好起来的，我已经做了很好了，我太应该自夸一下了，别不好意思，我真的很棒。

经历这么大的手术，没有落一滴泪，特别地坚强。

有几个人可以做到跟我一样？我是NO1,我是BETTER MAN。

宝宝说我是猛犸象，他觉得我的体积像猛犸象，比较强壮。猛犸象不再了，我也会不再的。我的体型还是不错的，特别是每天早上起床，不吃早饭的时候，特别地有型。我是不是不要脸，或者脸皮变厚了，薄了那么多年，我也可以厚厚了。我喜欢宝宝的评价，我把qq昵称改成

    从2月8日到今天，已经过去97天了。我不知道这段日子是怎么过来的，我忍受着肉体上的疼痛，精神上的煎熬。

    我怎么就突然生病了呢？为何会生这样的病呢？我慢慢接受了这一切，习惯了这一切。我的挣扎并不会起任何作用。有时，情绪上的纠结只能起相反的作用。

    我没想过我的声音会出现问题，手术前没有想到，以为只是声音受点影响，我也没想到声音恢复起来是如此地慢。我心急如焚。

    每天早上醒来，我都想象声音是不是好一点了，哪怕只是一点点，我都会很开心的。我不敢急于发声，我害怕一次次地又是失望。我总是问宝宝，我的声音会不会好了？是不是比以前好一些了？什么时候才会好呢？

    我想声音早点好起来，我要用这个声音，跟我原来的同事道别，我不能走得一声不吭。我的工作再不顺利，也要感谢与我曾经一起工作过的同事，给我的提醒和帮助。我要用这个声音，开始投入新的工作，做好本分的事情，可以放心大胆地去打电话，去接电话，认识新的同事，参加活动，适应新的环境。我要用这个声音，告诉每个人关心我的人，我已经恢复，我的声音再不好听

    我说过，我的文字大多是属于悲伤的，在悲伤的时候，我挥霍着眼泪，我想一次把它流尽。

    我想往着这种极致，情感可以没有阻力地宣泄。

    我感觉自己在黑夜里，漫无方向地狂奔。

    今晚，我很想听一首歌。我几乎在瞬间想起了这首歌，特别地想。

    那就是老姜的《一个人》。

    我会反复地听，一字一句地抚摸着我的心，一字一句拭干我的泪痕。

    我喜欢这样，喜欢如此。这种喜欢，一直紧随我的呼吸，贴着我的生命。

    似乎，此时只有这首歌最心疼我，在乎我。

    我到底是怎样的人？我所经历的是怎样的人生？我无法摆脱，也无法解释。

    总有一天，我不用去摆脱，也不用去解释。

    我无法走出属于自己的岁月，无论是精彩，还是混沌。

    我总有狭隘的一面，总有阴暗的一面。

     有时，我希望自己永远都是个孩子，长不大，不成熟

天真的热了，名副其实的夏天来了，来得那么突然，没有任何思想的准备。只是我的心还是微微的凉，它仿佛还停留在冬天。

我的声音还不能完整地发出来，别人听起来吃力，其实，我说出来也吃力。我不知道大家心里会怎么想，怎么看我？我不再是个健康的人吗？不再是正常的人吗？我觉得有低人一等的感觉，以前从没有过的感觉。

我被自己的声音打倒了，倒在鲜红的血泊里。我输在了2012年，2012年会成为我人生的拐点。我的本命年，幸运没有降临，却带走了我的幸福。

我的心里特别着急，但没有办法。我多么渴望，有完好的声音啊，我不想污染别人的听觉。其实，我除了声音，暂时都是好好的。没有人会听我的解释，我也害怕去解释。我不知道什么时候好，又能好到什么程度？我只知道手术的创伤有多么地大，对我的心理也是一种摧残。我从没有想到会是怎样，我开始体会到一个哑巴是多么难受。

声音就是这样无情地拉长了我与别人交流的距离，我不愿意靠近，只能用微笑和点头回应。我好像自己躲起来，哪怕不会说话也行，自己的疼痛自己去承受。好奇的人，会觉得是在猜一个迷。这人的声音到底怎么了，怎么还不好？仿佛我成了一个骗子。其实，我真的不知道会

在孩子很小的时候，我就对宝宝说，爸爸对他只有6个字的要求：好学习，明事理。

我也觉得对宝宝要做到的，也就2个字：陪和培。

学习不仅仅在于书本，关键是养成爱看书的习惯，拓宽知识面。

我总说，我对宝宝最大的财富，就是我曾对他说过的一些话，一些道理。

我让他不要做井底之蛙，只看到井口的那片天空。只有站得高，才能望得远。

结果也许并不是最重要的，成功也许就体现在不断进取的过程之中。

我常常跟宝宝讲一些故事：

KFC的老爷爷，50多岁才开始创业，看似炸鸡腿的食品，没什么技术含量，却很快能够风靡全球，经久不衰。

FACEBOOK的扎克伯格，16岁开始创立视频网站，他并不是想成立一个公司，而是改变一种生活方式。他曾经可以拒绝10亿美元的收购。我也预言，总有一天，FACEBOOK会收购苹果。

创业的年龄始终不是问候，关键要有这个心。

我觉得，做人一定要有底气，一定要大气。

最喜欢做的事情，最有意义的事情。

我说，现在就是为将来做准备，每一天都在准备，要做就要做得更好。

要有好的心态，要有成熟的心智。得失心也不要太重，但进取心必须要强。

很多

   这写这些之前，在我的内心有过许多文字。我想写《杂七杂八》，我想写《不三不四》，但我都放弃了。有些文字，我写了，并没有回头看过，但我写过的东西，还是可以一眼认出来。

   我还是会写，好比我还会活着一样，尽管有些文字会给我带来麻烦，或是受到质疑。有点义无反顾，有点走火入魔，我就是有点的人，我做不到雅俗共赏，但也不会卑鄙下流。我只是想通过这个方式，说说想说的话，帮自己度过这段痛苦的日子。

   下午，我睡了很长的时间，睡了头有点晕，但精神得到了恢复。阴雨的天气，郁闷的心情，疲惫的身体，成就了一场刻骨铭心的沉睡。沉睡真的很好，是自我最好的平静。我记得小时候有过一次熟睡的经历，同样的阴雨天，同样是在午后，在我醒来的时候，我分不清是傍晚，还是清晨。总有一天，我会长睡不起，最痛苦的事情，也许只是一场睡眠。我想睡了，会忘记自己是谁，忘记时间，忘记一切。我想睡了，就会有更为美丽的梦，那是睡着时候的现实。

   躺在床上的时候，我在qq空间无意看到了于娟《为什么是我得癌症？》，她去年4月结束生命，当时只有32岁。我内心有所感触，尽管我的苦痛，要比她

  （前言：这是我写给岁月的文字，我也一直听《三生三世》的歌。在我的文字里，总是带着悲伤，仿佛我习惯如此，有时心情一下子不好了，我也慌乱，我想把一切抚平。）

   你说，我说，我们都在说。一辈子会说很多话，但最真的话，不会很多。

   有时，说过什么，自己没怎么在意。有人却记住了，有时会记住一辈子。

   不要把所有的话，都闷在心里，这很折磨人。话只有说出来才会有生命，才会有意义。我是赞成有了快感就要喊的人，有了痛苦我也会喊。更多的时候，我是自己喊给自己听。

   也不是所有的话，都会说出来。我不会知无不言，言无不尽。有时说出来的时候，已经在心里说了很久很久。

    我不会乱说，更不会胡说。我绝对是把话闷在心里比说出来还要多的人。有时，我会把内心冒出来的一些话，亲手扼杀，绝不留情。

   我不想伤害任何人，但还是会伤害。我不太会说话，我一直以为最真的话，总是最好的话，其实有时并不完全是。

   我不会世故，更不会说外交辞令。生活可以磨去我的棱角，但我不想变得多么圆

   4月16日晚上，我去了北京，爸爸和叔叔陪我去的，坐的火车。这是今年第三次去北京。主要想去检查一下，声音恢复地比想象的要慢，之前担心的伤口、头发什么的，早不是问题，主要是我的声音。

  在看台的时候，等待火车开来的那一刻，我怎么突然有跳上轨道的念头，我控制住自己，我不该有这样的幻觉，是不是我突然想到了海子，我拒绝这样的悲剧，我的头脑没有任何问题。

   在火车上躺着睡眠不是很好，我感觉夜里火车有时会停下来，有时速度却很快，无聊的时候，摸摸手机，但电池电量消耗很快，我睡前还把手机关了，放到包里。

   4月17日早上7点30点左右下的火车，火车站附近吃的面条，我选的是鸡丝面，口味一般，我也没有吃完，感觉饱了。然后就感到医院，很多人，我想除了病人，还有陪伴的亲属。挂号的地方也是人满为患，有些专家号都显示挂满的字样，后来才知道很多人夜里就来排队挂号了，也有炒号的，不愿意等的人，只好花更多的钱。由于事先跟医生联系了，等了差不多2个多小时，终于见到了医生，他对我的情况比较熟悉，也是我的主刀医生，他说我声道受伤，要3到6个月才能恢复，别的跟正常人一样，吃的也没