自言，胡言。自语，乱语。

混混沌沌了一年半，此时清醒为时不晚。

努力！奋斗！找回曾经的感觉。

晚上单位组织中秋聚会。喝了不少酒，晕了。

现在半晕半醒。这种状态最好。只是，只是每次喝了酒总是感觉莫名的悲伤，不知道是为什么。很自然的就想起远方的朋友们，想起远方的你。都好吗？

晚上最难熬。电话簿翻了一遍又一遍，QQ好友找了一圈又一圈。竟找不到一个可以好好说说话的人。

发现熟人好多，朋友好少，知己。。。。

可恶的李志，一首梵高先生狠狠击中了我，让我不得不承认，人，生来就是孤独，生来就是孤单。

想家的念头从未现在这么强烈。对朋友的渴望从未现在这么迫切。

我应该不会一直孤独。应该不会。

这两天抽了很多的烟，很多很多。垃圾桶里全是烟头，屋里全是烟味。

昨天去看了子弹，姜文很帅气，举手投足间散发着大气的男人味，让人陶醉。这是一部很过瘾的片子。我很不理解网上那些批评说没有内涵的人，不就看不电影吗，最重要是开心过瘾，要那么多他妈的所谓内涵所谓发人深省干吗？对了，刘嘉玲啊，很是千娇百媚。

今天听到周云蓬的歌了。好早前看独唱团时，因为他在里面写了一篇绿皮火车，挺有意思的。想不到隔了这么久突然无意间听到他的歌。他的歌给我最大的感觉就是，够真诚，而且歌里的吉他特优美。

边听老周边抽烟，妈的，这包抽完了就不抽了。抽烟只是装逼。

一年漫长试用，总算得以转正。这下算是正式的为党卖命了。

回想一年的工作，想要总结点什么，却无从下笔。过去这一年的记忆其实是模糊的。上班签到，下班退签，回家睡觉。我总也想不起在上下班之间自己做了些什么。无所事事的状态，或许会让人觉得轻松安逸，但于我的内心总有一种巨大的不安感，好似愧对自己，愧对青春。这一年，我其实没有做事，没有恋爱，连出行都很少。对于过去，我很坦然；对于未来，我很迷茫，依旧。

二十四岁的生日已经过去一个多月，该好好思考下一步怎么走。关

撇了眼时间，刚过十二点。好嘛，一天又这样过去了。

花生还剩了些，三五成群在桌上待命，红酒却没了，是一滴也倒不出来。想抽烟，身边却没有。于是抓了杯酸奶，就着电影的片尾曲喝了下去。

是风月俏佳人。一个灰姑娘变公主的故事。情节是有些俗套，但这种丑小鸭变天鹅的故事永远都很精彩，让人心生许多感叹。一个是妓女，而且是其中最低端的站街女；一个是富翁，举止优雅外表英俊的超白金钻石王老五。在现实中，你很难想象这样两个人会擦出什么火花。这大概也就是电影的迷人之处了。人类制造出电影，大家在光影中追寻现实中不曾有的东西。希望，梦想，欲望，渴求，翻身农奴把家当，丑小鸭变白天鹅，电影就是一剂海洛因，能让你在两小时光影世界中无所不能，飘飘欲仙，忘却现实。

我突然想到，这个世界上，是否会有一群人像神一样崇拜某部电影，宗教般的信仰。要是电影真成为一派宗教，也许这个世界会变得更加美好。

胃开始翻腾。管他呢，睡觉去。

吸一口烟，酌一口红酒。看本本上的郭靖与黄蓉。枯坐，直到深夜。

看一看镜子。透过烟雾看到模糊的轮廓。陌生，一个吸烟酗酒的颓废男。

莫名其妙的闷，烦。

工作平平淡淡，生活平平淡淡。心情平平淡淡，大脑平平淡淡。我还活着？这算是活着？

我很想不顾别人感受地说，我羡慕在公司加班到深夜，我羡慕上午北京下午上海，我羡慕生命不止开会不息。。。。。。这样的想法很欠抽，但是真。

矛盾。巨大的矛盾体。想挣扎，没勇气，没力。

头开始昏，眼睛已迷醉。哪位好心的女士能在身边对我破口大骂？

召唤无门。洗洗睡。

今天心情很差。

为什么要想那么多？为什么有那么多的顾虑？不能洒脱一点？冲动一把？

又要选择放弃，我不知道这样的所谓理智是否有益。这颗脆弱的心灵已经包裹了太多的铜墙铁壁，没人能接近。习惯性拒绝，惯性疏远。FK！

神啊，救救我吧。