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我有个她，美丽风华。
人人都说，景美之花。
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杂谈 |
恋夏
小楠，我失去你的消息。你走得那么坚决，如同从未在我生命里停留。你的身体是否健康，经历了几个爱人，你一定时常挂念我。上海的夏天那么死皮赖脸，如同我们曾经一起经历过的那些焦灼的爱情。现在我是一个人。
你说有多少人能看清自己来时的路和未来的方向呢。于是我一点都不困惑。有时候想起来，只偶尔会有一点恍惚。我像极了你，终于变得健忘。
我身边又出现了一些人群，他们与几年前的夏天无关。他们健康，向上，谈笑风生。
于是我想起了你，亲爱的朋友。今天我翻看你旧时的博客，最后一篇博文不过7个月前。你说，你看，世界是一点点崩塌的。有多少人能知道你说这句话时的心情呢。
我还是答应了会帮你保守秘密。而我的心境，你一定也无法猜透。
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这真是一个不怎么令人愉快的早晨。五点半醒过来，因为接踵而至的恶梦，画面平庸无奇，情节相当狗血。
昨晚睡的不算顺利，看了3个小时的书，4根烟，一杯咖啡。趴在窗口看后面的烟火把整个天空燃亮，酣畅淋漓地闻着火药味。我更喜欢看别人家放的烟火，好像在远处观赏更有美感。有些事不需要自己亲力亲为，这点跟人生不一样。
小楠，今天我又想起你。你或许跟某个男人私奔去了北方，或者终于去了加拿大。你陪我成长，给我带来惊喜和力量。我一直很遗憾从小没有青梅竹马的感情，可是你的出现恰到好处，让我的童年不是那么苍白。你在的时候我总是忍不住地跟别人讲你的事。你很聪明，喜欢书和话剧，后来你爱上了一个小混混。我总是诧异地看着你抽烟，你说，他喜欢坏女人，所以我就变成坏女人。我太迷恋你说这些话的表情了。你说喜欢张爱玲，她好像是这么讲过，人的一生至少要真正爱过一个人，他可以不那么优秀，你们遭到身边所有人的反对，那么私奔吧，就算最后灰溜溜地跑回来也很快乐。我从小就开始崇拜你了小楠。小时候你像男孩子，我跟在你后面做什么都不用考虑后果。长大以后你走了，我的成长于是失去了方向。有
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曾经那一句{如果能重来一次 请别再这样宠爱我}改变了一切。只是，我们都应该记住第一个许下承诺要娶自己的人。不要去在乎这个承诺实现的概率有多大，只要有这么一个瞬间，生命因此变得更加完整。
我依旧还是会有突如其来疯狂的时刻，有一些事后连自己也难以置信的念头。只是不是每个人都能配合我演出，我只能说他们无法成为出色的冒险家。
我会珍惜这一年开头的日子，有朋友和家人。因为他们，让过去一年至少一半的时间都是快乐。我终于学会了感恩，因为没有谁有义务非得要对谁好。
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我想起是不是在去年某个下雨的冬天晚上我们在学校后面那块马路上走，你让我站在对面红绿灯下听你说话。那时的你应该算是浪漫的。
你隔着马路对我大喊。说了什么，我基本不记得了，那本应该是多么不错的回忆。
雨越下越大，我们没有带伞。你说，回去吧。可我竟然不愿意加快脚步。
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下午收到ex的祝福短信才想起来今天是圣诞夜。并不值得庆祝，只是遗憾没有听到陈医生唱歌。
今天从一早开始就不顺利，头痛的要死，周围也吵的要死，害我什么也没干成。
人前的矫情和做作终于不流行了，女孩子们个个跟大爷似的说话。我可不可以不勉强自己装成那样？
十二月二十四日，今天是陆小姐生日，但我刚刚确实又有了轻生的念头。耻笑也好，无视也罢，如若一个人企图杀死自己的行为能够换来别人一笑，也未必不是一个好的结果。
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其实很多事情原本都打算放弃了，是你再一次救了我。
生活那么繁琐那么不顺利。这六年来什么都变了，只有你还在。
就比如刚刚在做mini-lecture的时候那么受挫，可是看到你突然好想哭。
我想我不能就这么认输，否则就不配喜欢你。
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在还没有想到更好的标题的时候，就暂且用小北在昨晚的短信里帮我订好的这个题目。厚脸皮是他，他说自己是厚脸皮，呵呵。
突然想到去年，忘了是什么时候，小北来上海，可是我们谁也没说要见面的事。那天看他在日志里写，在外滩吹着风，和我很近很近。再见面的时候我心里在说着一句话，好久不见。其实我们没有见过吧，不过有这种久违了的错觉。其实我在二号线的出口处先看到你了，站在很大的世博倒计时广告牌前一个人来回张望，是不是在找我呢。
我们好像不停地在说着话。你开始终于相信我真的是路痴，同一个地方至少要去好多次才能记得方向。后来后来，你都不敢相信我指的路了，我是不是特笨啊。你说担心明天的考试有点紧张，可是我比你脸皮更厚，因为所有的事我都要等到最后一刻才开始焦虑的，像我们之间的约定，直到我在地铁里收到你的简讯才意识到下一分钟我们就要见面。
这一天里我们终于把说好要做的事都完成了，我觉得和你一起吃饭特别好吃。我们在天钥桥路走了好长一段，你总问我目的地在哪儿，我始终说，就在前面就在前面。天开始慢慢阴了，我猜测可能会下雨。后来后来我们说起了很多人，我告诉你就在这条路上
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天气好像一下子变暖了，看着18度的气象报告依旧不能适应。这样的暖潮估计能持续到周末，在小北来的时候趋于终结。对，小北要来了。我不得不承认好事通常都是多磨的。上次他来的时候外公去世，这次定好的时间又和突如其来的现实冲突，行程有点仓促。他问我会不会认不出他，其实我也不确定，我们应该都已经面目全非了。
下午在房间里放mavis的歌，青春若有张不老的脸但愿她永远不被改变，听到这句歌词想起很多。费费好像出了点事，他再次跟我提起是否记得他博客名和密码的时候我很无奈。在电话里我有些语无伦次，说了些什么后来自己都忘了。其实大家都过的不好，像小北说的，我治愈不了自己也治愈不了别人。他们都问我究竟在烦恼些什么。我说我烦恼的是现实，和那些没有人能帮忙承受的压力。
人好像真的只要有亲人和一两个知己就够了。在这个即将过去的冬天的下午，我突然想要好好享受这原本狗日的日子。我会好好静下心来看书，考考专八，考考高口，和某人一起找茬，一起睡觉，一起吃完一个苦苦的提拉米苏蛋糕。等到有一天出现一个能够接受我全部缺点的人我就和他结婚，然后他会发现他老婆其实爱做饭爱打扫有点
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不知道是哪本书里看到的一句话，幸福可能在一个平凡的星期二到来。那么死亡的到来是不是也会没有预兆呢？比如在某个平凡的星期四之类。
当时我在高级病房的客厅里做什么呢？嗯，在吃西柚味的糖果，讨论着手里这杯蓝莓牛奶冰，因为这是印象中我哥第一次请我喝东西。然后里面突然听到大人们的尖叫，我们冲进去。死亡这件事情就这么发生了。我的外公，他纠结了那么久的生命终结，在没有预兆的瞬间停止呼吸。房间里好像很混乱，他们做最后的抢救，他们哭喊，心电图成了一条直线。而我在做什么呢？看着人群，流不出眼泪，好像只是死拽着我哥的手臂。对于这些惨不忍睹的流程我不熟悉，我抑郁，我疯了。我看到被死神抓住的人的脸，那和正常人不一样，很诡异。然后呢，他离开这里，就像去另一座城市旅行，只是没有归期。名字被注销，身体被装进17-18号的冰柜。我当时在想什么？不记得了，只是匆忙期间给五个人发了短信，说他走了。
小北应该在路上了，明天就和我在一个城市。原本这一天早晨我兴高采烈地出门上课，穿着幸运色的针织衫和红色的帆布鞋。冬天夜里穿着毛衣在房间抽烟的女人是不是很迷人呢？烟草味让我微醺
