不知道是哪本书里看到的一句话，幸福可能在一个平凡的星期二到来。那么死亡的到来是不是也会没有预兆呢？比如在某个平凡的星期四之类。

当时我在高级病房的客厅里做什么呢？嗯，在吃西柚味的糖果，讨论着手里这杯蓝莓牛奶冰，因为这是印象中我哥第一次请我喝东西。然后里面突然听到大人们的尖叫，我们冲进去。死亡这件事情就这么发生了。我的外公，他纠结了那么久的生命终结，在没有预兆的瞬间停止呼吸。房间里好像很混乱，他们做最后的抢救，他们哭喊，心电图成了一条直线。而我在做什么呢？看着人群，流不出眼泪，好像只是死拽着我哥的手臂。对于这些惨不忍睹的流程我不熟悉，我抑郁，我疯了。我看到被死神抓住的人的脸，那和正常人不一样，很诡异。然后呢，他离开这里，就像去另一座城市旅行，只是没有归期。名字被注销，身体被装进17-18号的冰柜。我当时在想什么？不记得了，只是匆忙期间给五个人发了短信，说他走了。

小北应该在路上了，明天就和我在一个城市。原本这一天早晨我兴高采烈地出门上课，穿着幸运色的针织衫和红色的帆布鞋。冬天夜里穿着毛衣在房间抽烟的女人是不是很迷人呢？烟草味让我微醺

标题好像越写越长，像记忆往下延伸插进暗红色的血液。你的睫毛被染红了吗？那么快离开这里。

我想他们不应该放心将我一个人留在家里，这样我会有机会像个疯子一样继续往胀起的胃里藏东西。藏的那些是什么？我根本不知道。我无意将身边的人拖下水，可是我的话让狮子座的女人担心，我的短信让射手座的男人伤心，他甚至为此出了车祸。

阿朦在傍晚打电话来，他说要霸占住我的口让我不再有机会吃东西。电话那边是冬天。只是这一次听到你的声音，我觉得你不再是比我小的孩子。我的脑子里突然回想起很久很久以前我们第一次认识的时候，那是多久？三年前的夏天吗？哦shit我似乎有点记不得了。

我开始疯狂地想念L小姐的母亲做的菜。可是我亲爱的L小姐你怎么又遇上困难了呢，你快点度过难关。我们有好多谎还来不及撒，我们还有好多地方没有去，好多好吃的没有吃。对了，我是不是答应了谁十月底要去宁波呢？怎么办，我又要失约了。琢磨着好像离小北来上海的日子越来越近了，就在下个礼拜吧。

留言板上有人说我可以去山里看看黄色的叶子。哪一座善良的山愿意接纳我呢，请举手吧

回想起今天早上和钱先生还有翔哥翔嫂一起吃早饭的情境至今还是觉得很神奇，谁想到会是这样诡异的组合。七个小时说了听了很多话，又一次觉得掏空。钱先生唱浮夸的时候我真的感动了，大动作很多 犯下这些错 搏人们看看我 算病态么。不如歇斯底里吧。我对翔哥说昨晚我可能失态了，就忘记吧。出了KTV发现其实凌晨6点这个城市已经开始热闹了。钱先生问我那是不是日出，我犹豫着回答应该是吧。其实我始终低能地以为只有在山上或海边才能看到日出。

隐形眼镜戴了一整晚，干得像要飞离眼球。秉持着我强迫症的优良习惯继续一个人走了很多很多路。太阳很大，把衬衫上的烟味蒸发掉。钱先生说我抽烟的功夫还不到家，羞愧。其实男烟比女烟难吸多了，要用很大的力。在屈臣氏败了一部分，回来网上继续败，我看除了物欲没有东西能满足我。去了两次医院，累到靠在墙上睡着。阿朦又在问我还好么，我很羞愧的告诉他一点都不好越来越不好。可是我一直记得他有一次问我外公的情况，他说咱外公还好吗，然后我就感动的一塌糊涂。

今天我又辜负自己狠狠暴了一顿，胃痛头痛泛酸水，自作孽。谁来阻止我吃东西的手！

pm.23:19 局部多云 18℃

星期一综合症依旧存在。迷恋mocca。

新的回力鞋磨破后脚跟。射手座男子的车门勾破黑色丝袜。

面对突如其来的人群持续恐慌。听陈奕迅。

尴尬的人群统统在线对其隐身，忘却一些没有未来的朋友。

回想起往事多是羞赧，继而一阵恶心。

皮肤干燥。嘴唇干裂。暴食。浅绿色床单染上红色经血。无力。无失眠。

无法正视镜子里的脸。

猩红色台盆上的牙刷杯里有L小姐和我的两支牙刷，忘了谁是谁的，随便乱用。

月底仍然有出走的打算。嫉妒心泛滥。

我又一次六点醒了，除了对隔壁栋四楼的人家喊声cao也没什么能做的。一大早的家里又没人了，大概是去了医院。留了一大堆衣服在卫生间里，所以内裤也要我洗吗。不想出门，烦透了。

冲动是魔鬼。今天我是忏悔来的。我没忍住，我是偷窥狂，那晚讲起我就无耻的百度了一下，还真让我找到了，我豆瓣-开心-人人-博客轮番刷着呢。嗯，再没脸面对你了内个谁（请自行对号入座）。

这两天把橱里所有黑灰系列的衣服穿遍了，去了医院发现大家都很有默契，像随时准备做好和死神碰面的样子。反正男人们面色凝重，女人们就哭。我又问了哥很多奇怪的问题，他说妹，我看你是读书读傻了吧。

是的天冷了，把暴食进行到底。

天气终于开始变冷的时候我悄悄地跑出去流浪。我告诉一个在乎我的人说，请你无条件地等我回来。手机里有阿朦的短信，他一个人去到了城市最边缘却还在挂念我，像从前一样喊我姊。

回来的第二天去医院看外公，他的皮肤越来越干燥。今天护士把妈妈叫出去说他的病正逐步蒸发他身体的水分。而隔壁床的老人则不停地折着纸人和千纸鹤，他对我说你要三个五个都可以拿走。他是不是也期许自己能发生奇迹呢。不知道。陈旧的身体总让人悲伤。

小楠问我到底还要不要这里了。我没告诉她其实真正的原因是我不想看到我放在banner上那首顾城的诗，它让我害怕。苏我看到你的留言了，你丢了的东西我也丢了。很多人都还在不快乐，这让我安心。我让快乐的人去死。

昨天有人说觉得我不喜欢抽烟。谁说的。Ich liebe dich，至少我记得了这句。

夏天的尾巴，南方开始炎热。你说事情是不是都不能顺着自己的意愿继续下去呢？不知道。

在假期结束前去杭州待几天，对于未知和变味了的旅途不作猜想。我原本是很想和你一起去的，可是我还是把你弄丢了。我想为你买保险，是谁偷了你，我不恨他。这是我的善良作祟，太多，溢出来了。所以我说，请把我仅剩的善良全部杀死吧。那一次我有点失望，不，其实是很失望。你问我为什么没有时间了，我们还有以后。可是谁知道呢，不，我知道，没有了再没有了。

他说羡慕你有我，可是我没有发现你在幸福里。

你说爱一个人，到最后只剩下心痛和眼泪，是为什么呢。

在城市角落里的图书馆上网的时候突然想着要回来看看。有一些很久以前的留言乱乱地铺在那里。揣测说话人当时的心境，也想问问那个叫做beleen的女孩子高考怎么样。

人与人之间的缘分是很微妙的。比如我现在坐在这里，空气里弥漫着氟利昂的气息，头顶上的电风扇发出吱呀吱呀的声响。窗外是微弱的太阳，耳机里循环着karen的阴天，而我右手边的男子神情忧郁，手里却不停地翻阅着报纸。这就是夏天，有暖风和蝉鸣的夏天。我不知道这一年的夏天是不是会一如之前的那样充满故事。我曾在这里说梦见我那个爱着王家卫的弟弟会在这个夏天突然死亡，而事实上他依旧活着，只是高考失败又与北京电影学院无缘。

我的爱情从冬天走到了夏天。跌跌撞撞的，它将迎来又一个考验。

白天的太阳是明媚的，发热，手心有细密的冷汗。身体下坠，血液欢快肆意地流淌。

沿途经过的那家店里，低矮沙发上坐着眼皮很肿头发很乱吃着早饭的新店员。她果然不在了，是换了工作么，那么我再也不来这家店了。

喜欢过的那个老板娘不知道把店铺开到哪里去了，只是在一些下小雨的黄昏会看见她拎着很破的进货布袋跨大脚步飞快地走。还是会穿着拉到很低的抹胸，迷彩的宽大中

面包翔说，我已经够悲观的了，你别那么悲观好不好。

我说，如果我乐观，那么我们也不会有可能说上话了。

只是人们不断说着的未来，真的是存在的么。

或许阿力也没他说的那么爱小楠，对不对？