上个星期六回到了英国。

十几度的天气和中国差了10多左右。结果不适应，感冒了。

对英国感觉有些陌生，毕竟离开了2个多月了。这几天开始慢慢习惯这里的天气，这里的环境。说起来也好笑，怎么才离开短短几个月就对这个我生活了9年的国家陌生了呢？可能跟中国反差比较大吧，中国人多，英国人少，中国热闹，英国冷清。

回到中国玩了很多地方，看到很多事情，有了很多感触，改变了很多想法。

回到英国让这些思绪慢慢沉淀，然后开始上大学。

上了大学，新的开始。

那些以前有的没的也应该烟消云散了吧。

回来已经有一段时间了。。。。都没有更新博客了，主要是因为北京不能上网。。。

现在人在西安网吧想再不更新我都快把博客密码忘了。

 

中国挺热的，导致我每天都换一身衣服，我带的都不够了，还得去买。。。。

来了西安，当然去了兵马俑了，没我想象的壮观，不过还可以。在那里好像看到了类似VIP的任务，因为前面站了一排穿制服的人，还让我们让开。我想你就VIP吧，恐怖主义肯定先炸你。。。我的嫉妒心理，呵呵

 

昨天去网吧，朋友的包竟然被偷了！。。。。虽然原来爸妈也说过什么要注意小偷什么的，但是小偷对于我来说都是传说中的，根本就没见过。。。把我吓得都哭了，好丢脸。。。主要是我看到那个小偷了，但是反映慢了，让他跑了，所以等于半偷半抢的。虽然偷的不是我的包，但是还是吓了一跳。

最让生气的是，旁边的人一点儿反映的都没，就算不帮忙，也给个反应什么的吧，但是大家连头也没抬。。。。怎么这样么。。。

 

反正我现在把我的包看得特紧。。。要是遇到强盗我就说，你等一下，我先把钱拿出来。。。。

最近都在复习。复习的时候总喜欢放首歌。

真的是只放一首歌，重复的听。听到厌烦，听到腻为止。

已经想不起来这个习惯是什么时候养成的，也许只是偶尔一次，复习太投入，所以一张专辑播完了还没换，所以最后一首总是在重复。

是的，习惯也可以在偶尔的一瞬间养成。

 

很久没有弹钢琴了。每次看到我那台Yamaha钢琴，都对它有种愧疚，感觉我好像把它遗弃了。只是每次抚摸琴键的时候都没有想弹它的冲动，因为曲子早已经记不起来了，而我又不喜欢弹不完整的曲子。

记得原来喜欢弹肖邦的，喜欢调子里的柔顺，哀伤。他的曲子里的忧伤并不刻意，但也不是毫无修饰的。就是觉得自然。

再后来喜欢弹德彪西的claire de lune，象水一样清澈的曲子。

 

最近喜欢听Tank 唱的《非你莫属》，其实原来不是很喜欢听这样的歌，歌词写得太直接，太白，没有什么意境让人去揣测。

但是现在已经懒得动脑子了，那句“爱我，非

昨天，去剪头了。。。本来我是高兴的屁颠儿屁颠儿的去了。。。。因为最近天气热了，要把头发打薄凉快。

因为是我妈出钱，不用花自己的钱就更高兴了 （虽然自己的钱也是妈妈的钱。。。。）

 

结果，我妈把我领到了一个很小的理发店，我心想，小就小点儿吧，反正人家出钱我也做不了主。 进门一看，里面坐了一堆（也没有一堆，就俩）老太太。我心想，可能这个时间正好是老年人来的比较多。等啊等，终于到我了。我就屁颠儿屁颠儿的去洗头了 （我一高兴就屁颠儿的 呵呵）

洗完后，理发店的大妈问我要怎么剪，我说，您不用剪短，打薄，剪个刘海儿就成。大妈很爽快地说好。我心里想，埃，大妈这人不错，原来剪头她们都问来问去的，这次不废话了。

结果，大妈给我打薄头发的时候我就感觉不对劲儿，怎么一剪就这么多头发啊。。。但是我又想我都跟人家说了不用剪短，人家又不是聋子。

到了剪刘海儿，大妈的剪刀噌噌噌的，我的刘海儿就大势已去了。。。唉~

 

剪完后，我望镜子里一瞅，欲哭无泪.....

 

 

大妈给我剪了个不像

 我，一个表里不一的人。

 整天都是嘻嘻哈哈的，没几个人看过我生气，伤心吧。

 记得妞说，不要说自己多伤心，即使是世界末日,因为没人会可怜你的。

 我想也是啊，可怜有什么用呢？又不可能改变现状。而且比我可怜的人还有很多。

 所以我感觉我一直是个坚强的人。不哭是不是就代表坚强呢？

 我觉得没什么事好哭的，除非死亡。

 妞还说，不要把你的伤心事写出来，因为那样就会让别人看到你的弱点。

 所以，我每次伤心都只和妞说。

 现在很多事情，自己可以把握了，也就很少伤心了。

 但是感觉好累，还不如伤心呢。

 很多事情要自己来掌握，对于我这个懒惰的人来说确实是累人的事。

 从今以后没人可以帮我了，累一点，也就自己撑着了。

 

 不可以随便伤心，不可以随便哭。

 因为我一直是个表里不一的人。

 所以，我将继续这样下去。

 

 

 

要考试了，要离开散心3个星期，舍不得。

认识散心好像有3年了？。。。算是在散心长大的孩子，虽然很长一段时间它都不存在 了。但是现在的散心在忆哥哥的管理下，还是家的感觉没变。有些人说老人都没了，但是我觉得家还是家，这个不会变的。

考试要努力，所以不能上散心了，其实只有短暂的三个星期，但是我还是觉得会度日如年。考好了再会散心去肯定聊得更爽快，想不到散心也成了让我加油的动力。

 

加油加油！ 也希望散心加油！

不能把题目写成再见，因为有些人这一辈子都不会再见到了吧。

 

昨天从高中毕业了。心里感受挺乱的，理不出头绪。我想我不是因为分离而悲伤，而是感慨这两年在Bluecoat的生活。虽然上这个学校只有短短的两年，但是我能感觉出来，我是在这里开始成长的。也许在原来的那个学校我也在长大。但是在bluecoat我是真正感觉到了自己的成长。人生总是要发生一些事情，让我们措手不及，然后再让我们试着长大。

 

人必须要实际一点，分离纵然舍不得，但是还不到感伤的程度。对于那些在Bluecoat呆了7年的男生来说，我这两年根本不算什么。舍不得更多的是高中的校园生活，再也回不去了。虽说上大学也是上学，但却少了集体性，让人更加独立。

对于朋友，好的也就那几个，所以也好联系，这么多年的朋友不可能说断就断的。

 

那天毕业典礼后和朋友去喝咖啡。从咖啡馆出来的时候 正是中午。很自然的双脚就走上了回学校的路，以为下午还要去上课。但是猛然发现，自己已经毕业了，穿在身上的那套校服 忽然觉得格格不入。

 

分离就是这样，我想以后人生中分离的

今天第一天考试，其实也不算真正的考试，因为不是做卷子而是做实验~是做物理实验。虽然只占整个考试的10%，但是还是有点儿象征性的小紧张 呵呵。

一共分了两堆儿考，我被安排在第二堆。。。。汗。。。。还等了2个小时。等的时候和同学聊天，稍微活泼了点儿，他们就说我今天怎么了。把我搞得很是无奈，下次再也不在他们面前活泼了。。。。可能是考试压力吧  呵呵。

考试的时候先作的实验，还行，反正该量的量了 该画图的画了。。。

难得是planning.....读题就读了我15分钟，愣是没搞明白要干什么，最后也就草草了事了。考完后和boughey一对，我俩写的差不多。。。呵呵，希望能拿个及格分至少。

 

星期五考化学做实验，目前没啥紧张的，反正我最怕的物理实验都完了，还怕化学？

但是还是要好好地复习一下。。。。。

我不知道我有没有权利说‘压力’这两个字。跟我妈说，她会回答：“你怎么会有压力？我一天看你挺清闲的，还老看电视上网的。。。。”跟同学说，他们会说：“你不是个随遇而安的人么？怎么会有压力呢？”

呵呵 好像没有人会相信我吧。

 

还有两个星期就正式考试了。不知道什么感觉。紧张么？废话当然了。

但是我一天还是悠闲的上网聊天，上散心。可能只是看似悠闲吧。

我也怕考不好，当然了，如果要是考不上医学院，我真的不知道该怎么办。

但是 却还是这样，无所事事的样子。有时候都会恨这样的自己。

 

最近在掉头发，每次洗头 都是一大把，跟朋友说，她说那是压力。

我不信的摇摇头，不可能。

头皮上长出了一颗颗的红色小包，去看医生说，他说那是压力。给我开了药。

我还是不信，可能是病毒感染吧。

 

有时候我都想谁狠狠地给我打一针压力，让它在血液里流畅。让我真正的感受一次何谓压力。这样下次我就知道了。

 

不知道。。。。但是还是会夜里睡不着。起来开