那晚,竟出奇的,一路绿灯行...

      风从耳边呼呼吹过,一向怕冷的她,一点都不觉得冷,

      脑袋里闪过一个个即将发生的预想的画面,

      画面一:他在那等着,到那,直接把卡递过去给他,继续呼啸而过,回家.

      画面二:他会开口挽留,做最后的道别.

      画面三:他急着解释着什么,而她一直默默的听着,而后一言不发回家.

      画面四:象那次一样,去火锅店吃一顿,而后离别.

      .........

      或许是想太多了,有点恍惚

      竟然错过了那个约好的店

      倒转回头

      找到那个店铺

      他一个人在电脑前

      没有在门口等着

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        喜欢,但不是那种喜欢...昨晚的这句,轰醒了一切,该来的还是来了.

        不否认,这在我的意料之内.或许正是因为这样,我还可以那么冷静那么

    理智的对待.

        长大了吧,该经历的酸甜苦辣在经历着,也不会象最初那样惊慌失措,不会痛哭流涕了,

    眼泪啊,早已哭干了呢.

        结果是预料到了,但还是再次打击到了我,不是事件本身,而是其本质上又一次冲击了我.

    人生不过如此,我竟常常忘记林语堂大师这句话.

        不再逃避了,够独立了能够承受赤裸裸的现实了.

        我要做一棵树,直挺挺的站于风雨里,接受雷电轰鸣.

        我不伟大,不去特意为别人遮风挡雨,

        我只想静静的,好好对待自己.

&

      不知道什么时候发现自己很怕打雷,雷雨交加的夜晚,对我来说是最难熬的.

      你还记得我怕打雷不?

      那时打雷有人陪伴很温暖.

      而后

      每次打雷,就躲在被窝里,

      拿手机上网,找烟波聊天.

      啥时开始那几个黑白颠倒的人恢复正常作息了

      而后

      每次打雷,我开始半夜听歌,开始催眠自己.

      而后而后

      还是怕打雷,那讨厌的雷雨天又特爱在半夜出现.

      我要自己克服,大不了失眠一晚.

      或许没人记得我怕打雷了,或许有天,我真的不怕打雷了.

      (我很庆幸,当时没有把所有的博文给删

       基于同学关系,充当其女朋友,助其摆脱那个女子.我不好奇他们的故事,也不想追问

   其间具体发生了什么.就当一个游戏,当一个任务完成即可.

       那个陌生的女子,电话过来问:'你真的是他女朋友,我不信.'其后要求视频聊天.满足

   她的要求.见到我后,她还是不信,一句一句逼问我.

   '前几天他还问我,他回到我身边可以不可以.我犹豫了那么一下下,他还很火大,生怕我

    不要他似的.'

    '作为他的女朋友,你竟然允许他三番两次千里迢迢来找我?这么大度?'

    '他欠你多少钱?我给你,你把他还给我.'

    '他是我的初恋,我可以没有工作没有事业,但是 我不能没有他'

    '我是千金小姐,以我一个月5000元的工资跟你换,把他还我'

     '我不相信你是他女朋友,你们结婚给我看'

     ......

       联系不

    飘雨的春天似乎比冬天还冷。。。

    前几天才感叹，忽然一夜春风来，光秃秃的树枝一夜就冒出嫩绿的小叶芽。这几天春雨

飘然而至，洋洋洒洒，冷，穿起了外套穿起了大衣。

    下雨天，阴郁，影响心情，从图书馆借来的书，也无不渗透着孤独抑郁的气息。安妮宝

贝的《八月未央》，能让我产生共鸣，却也让我畏缩。似乎无处不在窥视着自己的内心。空

气里洋溢着暧昧的气息，可我感受不到温暖。2度上海，匆匆而过，毕竟那还是陌生的城市。

可内在的东西无不涌动，不为空间不为时间。

    飘雨的春天很冷，我尽量的蜷缩自己，以求积蓄更多的热量。有些人有些事，我不愿

去想，未必逃避，而是认定，认定某种既定的事实，学会接受。星座说双鱼爱幻想，常陷

于美好的幻想中不能自拔，也说双鱼是爱情至上的星座。可它没说，爱淡了，梦远了，幻想

破灭了，鱼儿是否还能生存下去。开始学会慢慢扼杀不切实际的幻想，即使再不愿意长大，

时间也会推着你向前。爱淡了，梦远了，心冷了，一切也就没有所谓与无所谓之分了。

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    老觉得自己有健忘症，前几天的事现在就未必会记得。和朋友逛街常被问：你觉得我

这衣服和我前几天穿的那件是不是类似。我哪会记得，那么久的事。老是那么回答她们。

一开始，她们还会耐心的帮忙描述下，慢慢的她们也就懒得了。

    去年，好像更久远。。。不过我竟然记得前年07年5月的那天，或许有些事太过深刻，

有些事太刻意去忘记而忘不了吧。

    很早就想给自己写篇记录08年的日志，可提笔时却忘了该记些什么。只记得08年中国

多灾多难，而我也很应景，也“多灾多难”了下。

    08年。。。淡淡的记忆下。。。

    元旦二人闯广州，就记得一直在走，走过天河区，进入越秀区，跨过海珠大桥，而后

 番禹。。。临上火车告诉烟波我在广州但不让他送我，把他气得。。。下半年他来厦门的

 时候路过我家，特意告诉我，也没来见我。“报复”这么快就来了，哈哈。。。

    一个人第一次坐飞机，紧张

    偶遇莫莫是在新浪博客里，当时刚好关于木木莫莫的梦想哐当一声碎得满地，

还在狼狈的收拾阶段。因莫莫这个名字，而对他多关注了些。当时的莫莫还是高

考落榜生，从徘徊是否复读，到满满信心应付再次的高考，现在的他已是一名大

一学生了。

    认识莫莫后，看了他不少博文和空间文章，自叹文笔不如他的同时，也可感

受到一丝丝的伤感。总是认为经历过感情波折的人，都会成长得比较快，成熟有

时候是一夜之间的长大。从分手故事到茫茫人海中苦苦寻觅，当有天重逢了，听

到的是她订婚了的消息。莫莫的情绪一发不收拾。是后知后觉的结果吗？许久后

才发现原来该忘的没忘还是那么刻骨铭心？是受到刺激，一切并不是自己所想的，

所谓的原以为可以重新寻觅追回当初的美好，可现实和梦想总是有那么一段距离。

    当他说：不就订婚吗？又还没结婚。我震撼了，去年从别人口中知道修罗要

订婚了，我觉得一切是那么的遥远，距离和时间已把我击垮，我是狼狈的失败者，

只是我一直在逃避不面对而已。幻想的总是美好的，我开始慢慢不想，什么都

        仙果涝,休闲区...3个女的围坐着,一人点一杯奶茶,漫无边际的侃着...

        奶茶不好喝,粉太多,多到放置会就分层...把玩着杯底的珍珠...

        看着周围的少男少女,盯着从他们嘴里吐出的烟卷...

        喟叹:我们在她们这样的年纪在干什么...差别这么大...

        哈哈哈...我们老了...

        中间的酒吧区音乐混杂.震耳欲聋,酒吧区与休闲区几乎没隔音,透过玻璃可以

   看到酒吧区舞池上上演着什么..第一次来仙果涝去的就是酒吧区,知道里面大概情况.

   音乐很杂,空气混着浓浓的烟味,男的眼光都时不时的瞟着舞池上穿得少之又少的舞者,

   好奇...第一次去酒吧区纯粹的好奇...眼睛到处打转,盯着舞池,寻着哪个是DJ,望着

   周围的看客,耳朵被荼毒着...今天在休闲区,我还是透过玻璃,睁大眼睛望向酒吧区到

      以前不知道何为手无缚鸡之力.看电视上一般用这词来形容书生的.形容他们斯文

 干不了粗重的活.而那次我才真正明白手无缚鸡之力的含义.

      女生双手的力量肯定敌不过男生,这毋庸质疑.可没想到'手无缚鸡之力'会用到自

  己身上.奶奶经常说我双手没什么力气,帮她抓只鸡或鸭都抓不稳.妈妈也经常数落我,

  说没见过这么没力气的人.嘿嘿...我是她生的也,她自己应该比较清楚吧,哈哈...虽然

  说后天锻炼很重要,可我也不是没锻炼呀,会帮她浇菜.还偶尔会帮家里抗些东西嘛,说明

  我还是很有用的嘛,嘻嘻...

      不过今天我发现自己很没用.

      本来肚子有点不舒服,也没当回事.帮爸爸抬饲料的时候,我还在想,以前都抬不了现在

  勉强抬得了,有点进步.没抬几包,身体不舒服的感觉越来越严重.硬撑着抬完最后几包.回

  到家,没想到肚子痛得全身冒冷汗还发抖,眼泪都掉下来了.差点晕过去.爸爸说,可能是手

  无缚鸡之力的我刚才一

      现在，过去，重叠，历历在目，原来口中的忘记是潜藏隐性的，在某时某刻某心境下，

  它会转为显性。

      现在，过去，重叠。。。

      绝望，还是第一个出现在脑海里的词。

      山崩地裂，海枯石烂，强烈的震撼，一次又一次的冲击

      蜷缩在自己的世界里，发抖，发抖。。。

  只求守护好我自己，曾经的誓言成谎言，曾经的承诺已灰飞，

  我还能相信谁？双手极力的把脑袋压往自己的怀里，只剩下我自己，

  这是最清醒的意识。

     现在与过去之间，我忽略了什么，我错信了什么，我把自己遗忘在哪个角落，

  重蹈覆辙，再次深陷，下坠，沉沦。。。

     我承受重蹈覆辙的后果，咬破下唇，我也会挺过来。

  我深知我那薄弱的生命，假若