飘雨的春天似乎比冬天还冷。。。

    前几天才感叹，忽然一夜春风来，光秃秃的树枝一夜就冒出嫩绿的小叶芽。这几天春雨

飘然而至，洋洋洒洒，冷，穿起了外套穿起了大衣。

    下雨天，阴郁，影响心情，从图书馆借来的书，也无不渗透着孤独抑郁的气息。安妮宝

贝的《八月未央》，能让我产生共鸣，却也让我畏缩。似乎无处不在窥视着自己的内心。空

气里洋溢着暧昧的气息，可我感受不到温暖。2度上海，匆匆而过，毕竟那还是陌生的城市。

可内在的东西无不涌动，不为空间不为时间。

    飘雨的春天很冷，我尽量的蜷缩自己，以求积蓄更多的热量。有些人有些事，我不愿

去想，未必逃避，而是认定，认定某种既定的事实，学会接受。星座说双鱼爱幻想，常陷

于美好的幻想中不能自拔，也说双鱼是爱情至上的星座。可它没说，爱淡了，梦远了，幻想

破灭了，鱼儿是否还能生存下去。开始学会慢慢扼杀不切实际的幻想，即使再不愿意长大，

时间也会推着你向前。爱淡了，梦远了，心冷了，一切也就没有所谓与无所谓之分了。

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    老觉得自己有健忘症，前几天的事现在就未必会记得。和朋友逛街常被问：你觉得我

这衣服和我前几天穿的那件是不是类似。我哪会记得，那么久的事。老是那么回答她们。

一开始，她们还会耐心的帮忙描述下，慢慢的她们也就懒得了。

    去年，好像更久远。。。不过我竟然记得前年07年5月的那天，或许有些事太过深刻，

有些事太刻意去忘记而忘不了吧。

    很早就想给自己写篇记录08年的日志，可提笔时却忘了该记些什么。只记得08年中国

多灾多难，而我也很应景，也“多灾多难”了下。

    08年。。。淡淡的记忆下。。。

    元旦二人闯广州，就记得一直在走，走过天河区，进入越秀区，跨过海珠大桥，而后

 番禹。。。临上火车告诉烟波我在广州但不让他送我，把他气得。。。下半年他来厦门的

 时候路过我家，特意告诉我，也没来见我。“报复”这么快就来了，哈哈。。。

    一个人第一次坐飞机，紧张

    偶遇莫莫是在新浪博客里，当时刚好关于木木莫莫的梦想哐当一声碎得满地，

还在狼狈的收拾阶段。因莫莫这个名字，而对他多关注了些。当时的莫莫还是高

考落榜生，从徘徊是否复读，到满满信心应付再次的高考，现在的他已是一名大

一学生了。

    认识莫莫后，看了他不少博文和空间文章，自叹文笔不如他的同时，也可感

受到一丝丝的伤感。总是认为经历过感情波折的人，都会成长得比较快，成熟有

时候是一夜之间的长大。从分手故事到茫茫人海中苦苦寻觅，当有天重逢了，听

到的是她订婚了的消息。莫莫的情绪一发不收拾。是后知后觉的结果吗？许久后

才发现原来该忘的没忘还是那么刻骨铭心？是受到刺激，一切并不是自己所想的，

所谓的原以为可以重新寻觅追回当初的美好，可现实和梦想总是有那么一段距离。

    当他说：不就订婚吗？又还没结婚。我震撼了，去年从别人口中知道修罗要

订婚了，我觉得一切是那么的遥远，距离和时间已把我击垮，我是狼狈的失败者，

只是我一直在逃避不面对而已。幻想的总是美好的，我开始慢慢不想，什么都

        仙果涝,休闲区...3个女的围坐着,一人点一杯奶茶,漫无边际的侃着...

        奶茶不好喝,粉太多,多到放置会就分层...把玩着杯底的珍珠...

        看着周围的少男少女,盯着从他们嘴里吐出的烟卷...

        喟叹:我们在她们这样的年纪在干什么...差别这么大...

        哈哈哈...我们老了...

        中间的酒吧区音乐混杂.震耳欲聋,酒吧区与休闲区几乎没隔音,透过玻璃可以

   看到酒吧区舞池上上演着什么..第一次来仙果涝去的就是酒吧区,知道里面大概情况.

   音乐很杂,空气混着浓浓的烟味,男的眼光都时不时的瞟着舞池上穿得少之又少的舞者,

   好奇...第一次去酒吧区纯粹的好奇...眼睛到处打转,盯着舞池,寻着哪个是DJ,望着

   周围的看客,耳朵被荼毒着...今天在休闲区,我还是透过玻璃,睁大眼睛望向酒吧区到

      以前不知道何为手无缚鸡之力.看电视上一般用这词来形容书生的.形容他们斯文

 干不了粗重的活.而那次我才真正明白手无缚鸡之力的含义.

      女生双手的力量肯定敌不过男生,这毋庸质疑.可没想到'手无缚鸡之力'会用到自

  己身上.奶奶经常说我双手没什么力气,帮她抓只鸡或鸭都抓不稳.妈妈也经常数落我,

  说没见过这么没力气的人.嘿嘿...我是她生的也,她自己应该比较清楚吧,哈哈...虽然

  说后天锻炼很重要,可我也不是没锻炼呀,会帮她浇菜.还偶尔会帮家里抗些东西嘛,说明

  我还是很有用的嘛,嘻嘻...

      不过今天我发现自己很没用.

      本来肚子有点不舒服,也没当回事.帮爸爸抬饲料的时候,我还在想,以前都抬不了现在

  勉强抬得了,有点进步.没抬几包,身体不舒服的感觉越来越严重.硬撑着抬完最后几包.回

  到家,没想到肚子痛得全身冒冷汗还发抖,眼泪都掉下来了.差点晕过去.爸爸说,可能是手

  无缚鸡之力的我刚才一

      现在，过去，重叠，历历在目，原来口中的忘记是潜藏隐性的，在某时某刻某心境下，

  它会转为显性。

      现在，过去，重叠。。。

      绝望，还是第一个出现在脑海里的词。

      山崩地裂，海枯石烂，强烈的震撼，一次又一次的冲击

      蜷缩在自己的世界里，发抖，发抖。。。

  只求守护好我自己，曾经的誓言成谎言，曾经的承诺已灰飞，

  我还能相信谁？双手极力的把脑袋压往自己的怀里，只剩下我自己，

  这是最清醒的意识。

     现在与过去之间，我忽略了什么，我错信了什么，我把自己遗忘在哪个角落，

  重蹈覆辙，再次深陷，下坠，沉沦。。。

     我承受重蹈覆辙的后果，咬破下唇，我也会挺过来。

  我深知我那薄弱的生命，假若

     因为不在乎,所以无所谓

     为何不在乎?

     因为冷血?因为无情?

     还是冠冕堂皇的说

     已经够坦然了

     何为坦然?

     因为不在乎?

     循环再循环,复杂再复杂,

     或许一切都是自找.

     原则?底线?自尊?

     太过抽象,太过大而化之.

     认定了,或许就执着了,

     执着了或许就成就了某种原则

     守护好了这原则,

     而破坏了它,就伤了自尊?

     原来做不到不在乎.

     经历过了,虽有印迹,也将随岁月淡化而消逝,

     经历过了,收获多与少,看你如何去把

    泪水无声的流淌于脸颊

    无声的哭泣最悲凉

    不是不懂，而是逃避

    装傻的人最傻

    傻到心千疮百孔而枯竭时

    给自己个麻木的借口

    悲凉，但不值得人同情

    泪流过，于阳光下蒸发

    不逃避，开始明白

    该舍弃什么

    第一次那么深刻的知道自己不要什么

    苦笑，虽然那是迟来的觉悟

    但，我不会再犯同样的错了

    哭过，轻松了，坦然了

    为自己喝彩

     曾经一直相信世界上是有真爱的,虽然真爱出现的频率微乎其微,

但我还是坚信我会遇到的,相信它会眷顾我,我以我的真诚为根基,我等待着

守侯着...

    可经历过了情感的波折后,我心中的那份坚定与执着开始动摇了,我开始

秉持怀疑的态度来看待它.我越来越不相信它了.更是否认了它会对我的眷顾.

我只告诉自己,只要好好守护好自己就好,只有自己最爱自己...

    而今,我站在曾经的角度上,更深刻的理解了.我还是坚信世上是有真爱的.

虽然现在的我不奢望它会眷顾我.但我还是相信它是存在的.即使是那么的一

瞬间.因为看到人家那发自内心的微笑,那微笑里藏不住的幸福,我感动了.感动

到流泪.