暗水流花径

   昨天，是5月20日。去年的这一天，是我本科毕业论文答辩的日子。好快，一年就这样从鼻尖划过了。记得李尔克的《豹》，至于其他，当也没有什么了。

   从天津，来到上海。从前向往，现在怀念。

   现在的我，不再抱怨作业多，压力大。任何使我第一感觉当做是“压力”的，我都要仔细思考下值不值得为之焦虑。也许是看了些书和电影的启发吧。

   又有点儿想回天津了。

    要开心，“开阔心胸”的“开心”。当然，在钢筋混凝土森林里长大的我哪里见过这番景致，没有人文气息，甚至连人烟都罕见，天与地就那么自然融洽地接连在一起。

    以前总是害怕爱情，害怕只因为担心拥有后的失去，怕自己疼得受不了，所以一直拒绝。可当我真的拥有一个人的感情时，这种患得患失还是常伴在我的左右。朋友们都知道我洒脱不拘小节，较少有女生应有的温柔甜美，做什么事情都是勇胜于谋，快人快语，得罪了人后还浑然不知。可一遇到感情的事儿就优柔寡断纠缠不清。其实我可以做得很好，只是我太患得患失。

    他或许没有你想象之中的爱你需要你，你也可能没有那么需要他。不过是彼此生命中的过客。从今以后，不会再玩儿暗恋的幼稚游戏，不会再害怕失去感情。相逢有先后，缘份有始终。天那么大，地那么广，总有一个人在等我，我也会遇到我要等的人。拐几个弯也好，错过一两个也罢，洒脱些。天地之间，我们总能找到一种适合自己的生活方式。

    夕阳以下，天空依旧飘着淡紫色的云霞……

告别了一段旧生活，开始新的旅程。我不知道爱情是不是也是会这样，虽然我不想舍去……太多东西自己不懂。

这段时间也没有看什么书，今天开始看《量守庐学记》和葛兆光的思想史，丰富自己。

——他（鲁迅）一直在出走，因为作为一个社会心灵的思考者，他必须保有长期的孤独。

——一个成熟的社会，应该是鼓励特立独行，让每一种特立独行都能找到存在的价值，当群体对特立独行最最大的压抑时，人性便无法彰显了。我们贡献自己的劳动给这个社会，同时也把生命价值的多元性牺牲了。

——我想，有没有可能生命的意义就在寻找意义的过程，你以为找到了，却反而失去意义，当你开始寻找时，那个状态才是意义。

——他（列夫-托尔斯泰）让我们看到革命是对自己的革命，他所要颠覆的不是外在的体制或阶级，而是颠覆内在得到的不安全感。

——成功的人走向现世和权力，在现实和权力中，他无法再保有梦想。

——革命者的孤独是革命者迷恋自己年轻时候的洁癖，而且深信不疑。

——如果革命者不是因为充分认识自己而产生的自觉，革命会变得非常危险。

        情欲孤独、语言孤独、革命孤独、思维孤独、暴力孤独、伦理孤独，此四者为蒋勋《孤独六讲》里所提到的六种“孤独”。孤独和寂寞不同，孤独是相对于群体而言的，比如两晋时期的“竹林七贤”，比如李白“举杯邀明月，对影成三人”，比如鲁迅这样不断出逃的自醒的革命者，比如，能在某一个时间坐下来静静思考自己的我们。

        卢安克曾经为“文明”下过一个定义，我觉得比书上的定义内容丰富得多！他说：“文明，就是停下来，想想你正在做什么。”这个思考的过程就是我们享受孤独的过程吧，我是这样认为的。

   《孤独六讲》是我回家后看的第一本书，蒋勋的。个人非常推荐。看了两天便也有些想法，早晨在饭桌上说了些却引来了不小的麻烦。再次被批评为“不切实际”。

      我承认自己爱想，想得不切实际，但若在二十几岁时便失去了激情和冲动那生命的光彩又在哪里？

      “我的母亲和其他母亲一样，手里总是拿一把剪刀。”这把“剪刀”便是“关心”和“爱”。我承认这把剪刀所有的母亲都有，但运用得好的实在是少之又少。

       我不是要否认母亲对我的爱与关心，而是，她们总是这样的无微不至的关心我们，让我们有时失去了孤独的机会。

       不认识自己，不和自己沟通，不爱上自己又怎能认识他人，与别人交流，做一个好的爱人？

       我需要一些时间来思考自己。我不想再说什么读书想法。

       我想挣脱。回归自己的孤独。孤独没有什么不好，是孤独变得不好的是我们自身鸵鸟式地逃避孤独。

   很开心的酒。

   坚持、信仰、孤独、媚俗、轻与重、罗先生、卢安克、书……

   翻滚着的火锅里的汤。

   昨天聊了关于坚持的一些东西。其实，最重要的就是无功利性和信仰。是的，我常被人说做“固执”，因为我从大二开始无论做什么选择我都奉行着叶先生评价王国维的“择一固执殉身无悔”。无论结果如何，我会尽力做到自己能做到的。考研，其实在准备它的一年多时间里，只有开始时感到压力，因为一次S老师打电话跟我说一些在准备专业课上应注意的问题。我听到那些康海、王九思、王世贞……这样的名字都蒙了，当时一个都没听说过。再看看复旦的教材，特别是超给我寄来的课表使我更是焦虑，觉得自己跟人家差距太大。那段时间真的是疯狂看书，当我把袁行霈和章培恒的两套文学史都看完一遍，西方文学理论的教材也都大致浏览过，再回头看看曾经觉得困难的问题就不那么焦虑了。也渐渐平静下来，急有什么用？就和抱怨与哭泣一样，统统不能解决问题，只有行动，最好是经过思考有计划的行动。我们经常想得太多，使我们的行动延宕，而后又后悔当初为什么不早做准备。后悔药这么难吃，为什么我们总百吃不厌呢？这又是何苦。

    无论结果怎样，我觉得这一年多过分非常充实。没有什么所谓的“压力”。因为这件事是我想做的。把你的追求当做信仰，这样，无论你为它付出了多少你都不会觉得辛苦。当你一次又一次地完成了阶段性任务后，那种欣喜好像是喝蜂蜜水，很淡很淡，可是有甜味。

    大学四年，我觉得自己唯一做的一件事儿就是编了年表。从孔子诞生直到鸦片战争。这漫长的2500多年的历史。它的作用不是直接呈现的，但却很深远。我记得很清楚，编到元代的时候有点想放弃的意思，也问过自己编这到底有啥用？但转而一想，当初决定编的时候我可没想做它有什么意义，做什么事儿一定要有意义么？你的付出一定需要得到回报么？你说出一句话来，别人就非得接上么？不用去想，想那么多，活着多累呀？特别是看到已经编好的两大本，真的很有成就感，那何不去坚持把它完成呢？

    考研也是同理。既然选择了，那就去坚持！不要记后果。任何结果都是水到渠成的，你想建空中花园？傻呀~

    用一颗真心去读书、去交友、去写文章、去爱，去做任何你决定去做的事儿。任何东西都是有感情的，虽然这种感情有时是你赋予的。用心去爱，认认真真的体会过程中的甜蜜与痛苦。没有比较怎么知道何谓幸福呢？也算是瞎读了些书，一篇文章一本书，作者有没有用心去写一眼就能看出来。真正用心写的文章，哪怕它是专业性很强的文章，你也能读出感情，也能让你和读者交流。我很赞同韦勒克说的，文学是以一种“经验客体”存在的。它存在于人们的阅读经验中，有共性，更有个性。

    很多人说，文学是描述问题，社会学阐释问题，哲学解决问题。因此，认为文学三者中最低级的。我不认同。的确，这三者属于不同的学科，但解决的同是人类社会的问题。柏拉图的《理想国》有着很丰富的思想，中国的《道德经》不仅内容深厚而且语言优美，但他们都不是文学作品，虽然，他们都有不同程度的美。文学中包含着许多用哲学语言也无法阐释清楚的思想。我们有没有发现，文学、社会学、哲学这三门类的著作，文学的受众是最广的呢？它的影响是相当广泛的。

     中午花了将近一小时的时间才把“面对面”节目里卢安克的访谈下载下来。看了之后真的很多感触。很多东西是我们不能改变的，比如现存的体制，教育制度等等。但我们要尽一己之力去努力地改变这种状况。一个卢安克改变不了中国偏远平困地区孩子们的教育问题，就像他自己说的，哪怕是对于他自己的学生，他也无法代替那些孩子的父母。印象最深的，除了他对于文明的解释，还有他让孩子们集体创作的画字——要有创造力，也要学会接受别人对你的改变（不认同），合作很困难，因为我们要不断地改变自己，适应这个团体，可是，如果个个都想冒尖，我们能做成什么事儿呢？改变自己适应集体绝不代表着屈从，逆来顺受，在我看来，它是一种自我的升华，因为我们在适应该变的同时也是在坚持自己呀。这个节目还让我看到，他的父母给了他最大的自由，去做自己认为值得的事儿，并去支持他。在中国，绝大多数的父母都想把孩子护在自己的羽翼下，哪怕是他长大成人，也会尽全力地帮他谋生存。这种无私的精神让我很感动，今后我若为人母也会这样去爱我的孩子。但爱有时又是一个悖论。我们的出发点是好的，但得到的结果却相反。卢安克自己也说，他的父母为他们付出很多，但前提是，他们没有把孩子当做自己的附属品。他们对卢安克说，让他呆在学生们那里比留在他们身边有意义。我想这一点，几乎所有的中国父母都做不到吧。很多是能想到，但做不到。他不是不喜欢物质，好的生活条件，但相比之下更重要的是自由，是做自己想做的，能让自己快乐的事儿。坚持下去，它是你的信仰！

    越来越感到自己的分裂。是去坚持理想，不进复旦誓不罢休，还是凑合着混一个硕士文凭，有个稳定的工作，找个让人放心的男人嫁了过小日子？我知道，如果我去追求自己的理想，可能会被当做是未经世事的小孩子们才有的单纯幼稚的“理想”会遭到反对，或者阻挠，也许我还会失去更多，但我还是渴望自由，自由的选择。我也希望我爱的人能支持我……上帝是公平的，我相信。

    不能失去自由。

    行动吧！不要再去拖延，更不要为自己的拖延找理由。

  声明，先前的那篇日志是我转的帖子，本人尚无如此丰富的想象力。

   我们从2009年的7月6号，我们不再是“好朋友”。

   这半年来，真的让我成长很多，先前自我感觉相当良好，不自知的人，往往都有这个毛病。觉得自己读了点书，专业课学得也还凑合，然后就乐颠颠乐颠颠。实不知自己在待人接物和与人交流方面欠缺太多。

   我打开了生命中的另一扇窗，它让我看见原来世界有更多的，我没有发现的维度，有太多太多，我不知道。我们有争吵，有我赌气不理你……但我记忆中更多的，是你的安慰和鼓励，是你帮我分析我遇到的各种小问题，无论是学习方法上的还是人际关系上的。

    当我再次走进天大，再次走在和平路上，就不禁想起：上次我来，有你陪。凡是和你一起去过的地方，我就不想自己一个人再去，不喜欢那种感觉，那种没有你在身边陪我的孤单的感觉。

    终于，我们都经历过了考研的考验。这一路上，都有你。也希望，以后，也有你……