训练第三天。

孩子们很辛苦，我们也一样。明显地晒黑了。这几天大规模的训练时值得的，因为结业式的时候，那些没练习的孩子精气神远比不上这些练习了的孩子。秉很胖，但是，在我的眼里，他做得很好了。有时会想为我们班上的孩子而哭。心疼，但是要跨过一个个砍，才能成长，他们才会真正收获。

看到了罗的聘书，我一下子懵了，百感交集，好像为他，好像为一种叫命运的东西，好像也为那些春风得意的人。后来就是难受，罗很好，他在我最困难的时候，做了我的坚强后盾，以他特有的，淡淡的方式。可是，我从不曾告诉他我的感谢，从内心深处来的感谢。

其实我们依然还在一个单位，抬头不见低头见，但是我也知道，我们忙起来，可以在同一办公室都能视而不见。其实，我就一句话，不舍。还有一句话，我知道，会习惯；还有一句话他在我们心里永远是一个组的，永远是一伙的。

对于这件事，其他老师早就知道了。所以才有中午的聚餐。但是，他们都没有说，所以，我们在毫不知情的情况下，懵懂的没心没肺的吃完这顿饭。

也许是因为罗的事情，也许是因为一个学年结束了，在极其忙碌之后的宁静是可怕的，是让人思绪翻滚的，所以，我的心情不是特别好。但是，有另外一个老师教我们英语，我的无助感，突然被抵消了，好像有人撑住了我的内心，撑住了我的世界。

    今天是正式训练的第二天，同学们表现很棒。在烈日下暴晒，晒得我头晕眼花。中暑的感觉很严重。秉确实是太胖了，半蹲的时候总是要倒，我就揪住他的衣服，免得他倒了很难起来。蓓和星真是品德极好的孩子，希望他们继续保持，并取得更大成绩。

    往返机票都已经定了，云南，等着我亲爱的云南。我向往已久的云南，P在记忆里搜刮半天只会想到的云南。期待着住在古城中，期待着慢慢的逛小店，慢慢地对歌；期待着泸沽湖的水，期待着茶马古道……西双版纳去不了了，有点可惜。

    老人家说“你是很洒脱那种人吧，有梦想，又敢于追求”。我说，或许是我想成为那样的人。我实在不知道他说这话时有什么心理。但是，我也不想猜了。我只想快乐地做自己，快乐的享受生活中的点点滴滴。笑着对待一切事情。当然我相信肯定会有因为工作而焦头烂额的时候。我不幻想我的生活一帆风顺，但是我坚定信念：一切都会过去。加油。

     累，困，脚疼。我要睡觉了。

    有的东西可以伪装。突然蹦出这句话时，脑海里闪现那些被伪装欺骗的人，也许有自己，也许只有别人。“伪善”。曾经有人开玩笑地这样说我，但是如今，我是真心地用在了说我那个人的身上。第二次，第二次我想恶狠狠地将一句话砸向一个人。

    7月7日。自己对这个数字的情有独钟从无数年前起就深入骨髓。难道有人也如此喜欢吗？……怀着一种莫名的笑意看待今天。

    无可救药地想念P，那种想念是细细地渗出，源源不绝；深深地感谢有叶的存在，十几年来的积淀，无人可比；无比庆幸自己有个难兄难弟，风雨飘摇的日子，我们同甘共苦。   

    罗说：踢飞之！是的，踢飞之！

    期待明天，未知的明天。

    在心里铺上厚厚的阳光。

在绮露收获之月的第七天，我出城登上山顶，向海凝望。——《船的到来》纪伯伦

生活很变态：

    一大早我起来盘算先洗衣服，然后去学校干这样那样的活。一开电脑，我的天，发现同事们都在学校！听音乐洗衣服的闲散心情荡然无存，心里像长了草。洗完衣服立即奔向学校，哪里是放假啊，除了我和另外一个老师没在，其他齐刷刷的在办公。不一会那个女孩来了，她说，啊，亲爱的们，你们都在啊？我好紧张哦。

     一个人在节假日干活也就算了，结果大家都在，还视为理所当然。视为理所当然也就罢了，不加班还忐忑难安！来加班也就忍了，发现其他老师也找到我们，处理事情，完全当平时嘛~~~~~

     结果，又是欣赏月色回家的一天。

探病：

    我在想，如果我推后几天去看住院的那个孩子就好了。今天，事情还是挺多的。但是，我还是去了。见到那孩子的时候，他正在输液，摔断的手臂比他本来的手臂胖两倍。看得出来他很惊讶，但是并没有过多的表现，保持了平时温吞的性格，慢慢和我交谈。他的父亲并没有来看他。我这个蠢人，居然问了这个问题。看着他懂事的样子，特别想哭。

    4点半，我们必须离开病房，留他独自呆在那里。他的母亲说他很在意我的话，说他最近乖了很多。这个时候，我就望着他的母亲，就像曾经我凝望自己母亲那样。天下的母亲都一样，他们都以自己的方式来传递自己的爱，我们习惯了的爱，也许视若无睹的爱。

     ……

     希望这个孩子实现他的梦想——健康的长大，有一份工作可以养活自己。

     12岁的孩子，能有这样的梦想，早熟得让人心疼。

一

    明天就是七月。这个消逝的六月永不再来。心中回荡纪伯伦的那首诗：《船的到来》。这是我自己朗诵过的诗中最喜欢的。

二

    很久没有替周老师浇花，今天猛然想起那些在干旱中等待甘霖的植物，心像被吞噬一样，找周老师拿了钥匙，赶紧浇花去。周老师微笑说，最近都不好提醒你去，因为知道你很忙。很羞愧，因为这份宽容，因为周老师优雅的笑容。宽容的力量很强大。

三

    安排了几个学生领书，但是他们无一例外的忘了。四班的孩子真好，说车老师我们帮您。后来，1班，11班，4班的孩子都帮我搬书，很快就搬完了。我们班上的学生也回来了。他们战战兢兢的，我只说，先回去，下午好好考英语，考完再说。

    以前也许会大发雷霆。但事一经过沉淀，就觉得可以换个方法处理了。考完试，那几个忘记了搬书的孩子就来办公室要把书抱到教室去。他其实很可爱。所以后来我做了如下处理：

     在全班面前，表扬他们，说他们勇敢承担责任，中午回家之后，想起事情来，马上顶着烈日回来了，虽然没有能为咱十班搬书，但是，老师觉得他们很负责。此时，有孩子很不好意思。放学后让他们几个放学留下。之后，我说：如果你是我，一个人站在礼堂，你就知道你们多么的重要。没有你们，十班真是寸步难行。如果你们不搬书，别人没办法用礼堂，很多事情会耽搁。想想，你们在这个链条中多么重要。老师知道你们会忘，是想复习英语，是对自己负责。我很欣赏。现在，我们在成长，成长不仅要对自己负责，还要对自己的团体负责。所以，你们知错能改，但是你们还是必须做事为自己最开始的失误负责。

    我就等着他们给我答案。后来有两个孩子给出了非常好的建议。我说你们明天就去做。他们乐呵呵的答应了。接着假装文静的问我语文成绩，结果不知道怎么的，他们几个又很快将全班成绩输入到电脑了……

    也许，暴力是最脆弱的东西，用暴力也许能让他行为屈服，但是会让他心坚硬。

四

那个抑郁的孩子还是没有来。

    有个孩子的了抑郁症。出于逃避，不来上课，不来考试。我懂那种想逃避的感觉：害怕，要躲在一个窝里，但是心情会更加沉重，更没有勇气来学校。害怕老师骂，总觉得同学们的笑是嘲笑，总觉得被遗弃。我的理解离他的感觉也许有一定偏差，但是这些应该是有。

    约他们母子来学校，第一次觉得他腼腆，也第一次这么深的觉得宽容、鼓励是如此的重要。当然还要懂战略。面对他柔韧的沉默，我真的有些无力。我只能面带微笑的说：这两天去哪玩了？好玩吗？拍照了吗？给车老师讲讲好玩的事情。他选择性地回答问题，有些问题，看他欲言又止的模样，我似乎开始明白每个人的内心都很深，有很厚很厚的门。而我，并不是万能钥匙，很多人的心，我可能永远打不开，甚至是不能靠近。也许痛苦的撬开一个缝隙，勉强倒一点光亮进去，但是作用微乎其微。用爱滋润人心，是一个美好的愿景，甚至是一个神话。

    后来，我干脆不要他回答我了。我略微夸张的转述了一下同学们关心他的事实，再告诉他，老师见到他来了，就不会那么担心，你能来学校吗？他点头。我说，好，那明天来考试吧。他同意了，然后去看他自己的考场在哪里。

    98%会来吧。明天还没来的时候，我不能妄断什么。虽然我常自诩直觉很准。

    认识到自己渺小，就是一次次和别人交往的过程中体会出来的。我不再认为我可以改变谁。若他真愿意听你的，是缘分。是命运。我唯一能做的是，竭尽全力。

（一） 

     每班有好几个赖得不行的学生。我们每天都会觉得苦不堪言，但还是继续强打精神，本着：你恨我，我也要对你负责到底的心态在顽强奋战。抑或是苟延残喘。我常为那几个孩子头疼。今天见识其他班的赖孩子。看他们师生之间，就仿佛是我和我的学生在照镜子。一样的赖皮，一样的威逼利诱。

     突然间，我意识到，即使我班上的那几个孩子怎么赖皮，我都庆幸我遇到的是他们，而不是眼前的这个学生。其实他们赖皮的程度在伯仲之间，只是因为一个是我的学生，一个不是罢了。原来，属于自己的，即使是不好，也觉得拥有他（她、它）远胜其他千万倍。

    世上之人、事、物，大抵都如此这般？也许吧。所以，不必妄自菲薄，也不必妄自尊大。天地之大，有一处最益我容身；世上珍奇无数，把在手心当宝的也许只是一块顽石。心顺足矣。

（二）

    我突然心生感慨，对叶说，谢谢。他很无语。我说，不是客气，不是因为你为我做了多少事情，而是你的存在本身，对我而言就是一种幸运。莫大的幸运。

（三）

想给好友买手表做生日礼物，逛啊逛。再次应证了我的个性——一见钟情。对一块女士手表爱不释手，半分钟试戴，5秒钟说：我就要这个。之后，迅速付钱。没给好友买，自己买了。难道又是缘分？哈哈。我坦然接受生活中的一切发生。

（四）

    有好友二人说要来尝我的手艺。我乐呵呵的答应了，虽然我没有手艺可言。下厨，泡茶，打扫房间这些事情都是8年前的记忆了。那时候每个暑假都是妈妈的助手，谁叫我孝顺，看着大人辛苦的工作，自己在家看书之余做点家务还是很应该的。

    接到电话，立即奔赴超市买了盐、味精等等，心底暗自戏谑自己，真是懒到家了——工作一年，做过的饭仅是3顿粥。顺便还买了小雏菊。我爱的小雏菊。将花修剪好插进花瓶里，看着它盛开，看着它凋谢，享受整个生命的过程。房间里有了生气。心情愉快的做饭。当然还是有被油溅到得时候：）一切都很简陋，但是还是很快乐。貌似丰盛的样子。只是样子很难看，酸菜豆腐汤都不好意思端上来见人。好友很给面子，展示一副幸福的样子开吃。……如果难吃，就忍了吧。我能将别人喂饱，实属万幸。

民以食为天，我要好好学做饭。

              可怜我年轻的愚蠢，泪湿的衣衫。情歌还在风中飘荡。

    我还年轻。还犯着某些年轻才能犯的错。我依然会在风中慢慢走着，任晚风撩拔长发，打在脸上，打在心上，任晚风吹落眼角的泪珠，吹到某个不知名的角落；我依然会在流泪的时面带微笑，除了笑，没有一样表情让我满意。

    我这个人没什么优点。

    最大的优点是，能在我所有痛苦的时候笑。有时笑得连我自己都分不清是痛苦还是高兴。

    第二个优点是，后知后觉。有些事情总是事后我才知道慢慢地品味到痛苦。时过境迁，会因为一个无关紧要的理由为那场快要烟消云散的痛苦狠狠地哭一场。下面的路依然单纯明净。

    生活不是目的，幸福才是。

    今天留学生听写，有个丫头回来给我带了星巴克的咖啡。谢谢。很好喝

    岚要开演唱会了，好想看啊……喜欢二宫……怎么会有笑得这样好看的人。

所有的毛病都是闲出来的。我深刻的理会到这一真理。

在网上乱逛，看见菁菁的两封信。她终于到伦敦了。来信保平安。

Henry一直描述他的故乡伦敦多么的美，还让我考剑桥。我笑着说我很向往，但是我考不上剑桥。Mark几乎与Henry同时，让我考美国的大学，推荐他自己的学校DUKE。我依然笑着说，这个不适合我。他说那你什么时候能来美国。我不禁瞠目，说最快5年吧。他说，5年好长。我知道。别说5年，即使是5天也是一秒一秒一分一分慢慢垒起来的。5年，有时像漫长的一个世纪。我和P 认识这五年到底是短还是长？

哈哈，扯远了。菁菁。5年前认识的菁菁。在被阳光炙烤着的重庆。我们在教室里认真的学英语，我们一起去乡村基吃午饭，一起跑到肯德基去占据一个偏僻的角落自习。我们谈论无数伟大而光荣的梦想，我们细语起伏不定的情感经历。最终，那个夏季之后，我们互报喜讯。之后，她继续她艺术的梦想，考到了伦敦。我继续我俗人的生活，毕业之后，奋力工作。那些在岁月里镌刻的名字也渐渐的远去。生活继续。不管平淡还是绚丽；不管百无聊赖还是惊心动魄。

态度决定一切。真的是个真理。我觉得我应该立即在树立一个新目标。让我使劲奔跑永不停歇的新目标。

偷得浮生半日闲。

换衣服，开会去也~~~~~~~~