我太累了，我太孤独了，我厌倦了虚假的生活。然而我却没有勇气离开。太多执念，太多难以割舍、放不下。我对人世间仍存有希望，我终日渴盼着有一个人能救我离开，使我不再孤单。我从很久以前就一直在等待着。

    我一个人孤独地在世上生活了将近十七年，没有父母，没有朋友，没有同伴，没有恋人。我瞧不起我的母亲，深恶痛绝地恨着我的父亲，期待有一天自己有力量杀死他。我的朋友们不懂我，并不知道我真正是一个什么样的人（其实我自己也不知道，但至少我明白我不是什么样的人）。同伴，我可能在某些时期有过同伴，但不久就各奔东西了，而即使还在一起生活，我也不知道他们还能不能理解现在的我。至于恋人，呵，我爱的，都得不到……

    我不知道这一切都是怎么造成的！是我对他人的要求太高吗！？我如窒息般渴求着别人的理解，渴求一个真正懂我的人；但我惊讶地发觉，在潜意识中，我似乎又排斥这样的人，似乎对每个人提着过高的要求。

一

    我静静的站在她身后，看着她用左手作画。乌黑的长发顺着肩头流泻下来，蕴成了一潭沉静却不失幽美的湖；那发丝散发出淡淡的清香与微凉，沁人心脾。这，不就是一幅恬静的画卷吗？我不由看的痴了。

    “又是一幅杰作！”看着她寥寥几笔勾勒出的构图，我心里暗暗赞叹。虽然作为一个美术老师，我却已没有什么好教她的了，无论是技术还是创意，我通通自愧不如，优秀的她还经常向不同的画册供稿，有时候一个月收到的稿费甚至超过了我的月工资。而我呢？除了偶尔有几张插图出现在边边角角的小册子里，几乎是一事无成，浑浑噩噩地在美术教师这样一个没什么前途的小职位上虚度光阴。有时我会想起在中央美院的时候，导师常常对我说：“有时间你至少画一些主流的大众的东西啊。即使是俗点也不过是给俗人看的，不然你没法生存啊，理想总不能当饭吃吧。”想到时，我总会自我安慰似的对自己说：“看，我现在不也生存得挺好的吗？”可现在我回过神来再