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从一个女生朋友博客上摘下的一段，看过后，感触很多……
给你的下一个“她”的30条提示：
1、每天早上，在他出门前，为他准备一杯温的蜂蜜水；
2、提醒他晚上回家后，要把工作在整理一下，帮助他整理好明天需要的资料，提醒他带好钥匙；
3、提醒他换下穿过两天的衣服，夏天的衬衫要每天更换；帮助他把鞋子擦好，冬天的时候，晚上别忘了帮他把鞋子用烘鞋器烘热，那样在他上班时会感觉到温暖；他换下了西装，你一定要在第一时间帮他送到干洗店去干洗，并要求加急把它洗出来；他的白衬衫一定要手洗，在他出门前，帮他把深色衣服上的灰尘都赶跑；
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有些感情争取了那么久，到头来总归自己的一厢情愿，即使到分手前，还在幻想着自己会在对方心里留下一席之地。我努力克制自己，我试图让自己去理解、去宽容、去放松，我也试图渴望让那个曾经不在意我的人为我幸福的将来有过一点点羡慕……
这些天在看《奋斗》，时常在感情上面反思自己，感觉自己像米莱那样渴望得到陆涛的肯定与爱，像夏琳一样在尊严与感情中间纠结痛苦，像杨晓芸一样明明在乎却采用极端的方式让对方在生活中痛苦。这就是感情，复杂而烦恼的人类高级情绪，似乎情感中人总逃不过犯贱的心理，越是在乎越是得不到……
其实，我之前抱怨了那么多，然而坦白的说，我是幸福的，即使他的心里还是有他占据着，但我至少很坦诚的去爱了，去努力了，坚持了这么久，我想即使不算是初恋，在他心里，我，还是somebody吧，这一点坚信不疑，我没有损失，只是我想尽力去做的更好，得到的更多，所以，任性和奢侈把我自己惯纵的太过分，以至于要
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从你看他的眼神中，我明白自己浪费了太多感情投身的爱情事业那么的失败。总觉得自己变化了那么多，竟然不过一个自欺欺人的念头，我觉得自己真的坚持不下来了，想回家，想逃离这个不公平的地方，想给自己的自尊和自信找到坚强的支撑。
我很自卑，总以为自己可以理直气壮的驾驭生活，可偏偏却被感情玩弄的那么惨，可悲可叹的大学四年，以为为感情付出的一切是可以值得称赞的，可是最后我却感到悲哀……一切都变了，我到底为什么奋斗，到底奋斗了那么多得到了什么？
将来的日子里，这样的一段会给我什么样的影响？也许，真的封心绝爱才是应该去信仰的吧。
我知道我们都累了，但我已经做不好了，别强迫我也去像他看齐，我不是他，当然更不可能取代他，我也有我立足于世的资本，只是你看不到而已，这些年，我付出了，努力了，终究无果，那恐怕只好放弃了。
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别人都说我们一定会分开
徐：别人都说我们一定会分开……散伙饭那天，友酝酿了好久的眼泪，竟然被大伙张罗的热闹气氛轰轰烈烈的盖过，那似乎伤感的主题竟成了大家分享共同回忆的内容，多少糗事又
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差不多大学的四年几乎是跟各式各样的“剧”一起过来的，一些很久的剧，跟进了三四个年头，之间等等停停，却依然能让我忠实如初。不过，坚持下来的也只剩下了绝望还有格蕾了，虽然确实会给人留下八婆的印象，不过自己仍然乐在其中，特别是格蕾，第五季后部分，几乎看一次哭一次，实在太感人了……
无聊逛贴吧，突然发现izzie为meredith & derek的婚礼准备的主题网站，
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又被你骗了，不管出于什么目的，或者，你是认为在保护我，当我不费力气的找到答案时，心里一点想法都没有了……为什么总是这么敏感？然后，就这样被你又玩了一次。
总说我不信任你，但这样子，信任从何谈起呢？无所谓了，最后两个月，只是想跟你在一起，我的尊严我的一切随便践踏吧。真的只是想跟你在一起，我太孤独了，权当是施舍好了，只两个月，拜托了……
王路加经历了这么多，该长大了，只是，请再给他两个月好吗，让他还能再白痴单纯一点……
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又一次，没有回头，堵着气离开了，只是总觉得，你会回来安慰我，让我明白你还在乎我……
然而，回了家能做的只是短信里不停的“对不起，对不起”，我努力克制自己的诺言哪里去了，为什么不相信你，为什么不相信自己，我们的关系就这样被我一点一点的毁于一旦。是不是真的爱你，我应该离开才是最好的选择吧，我那么固执，那么霸道，怎么能让你喜欢呢，我都知道啊，为什么我做不到，为什么做不到……
