好累，原来工作了竟然是那么的累，生活还是继续的，自己选择了一条很困难的道路，但是我知道那是快乐的一条道路，只要自己快乐就好啊。这话不是长被人说吗?

现在只想让自己的生活好起来 快乐起来 很简单 很平凡 却那么的难实现 总是那些大风大浪的在生活中徘徊 不知道自己什么时候就挺不住 倒下了

现在算是工作稳定了 没有什么太大的要求 希望快快涨工资 我可以搬出家去 我可以清静的生活着 我可以一个人无忧无虑的生活 我可以抽烟喝酒 一切坐我想做的事情 周末有空回家看看

迷茫了几年 现在终于找回了自己 要做自己 大胆的做自己 我不要在自卑了 我真的不能在自卑了  我要自信的勇敢的活下去 希望一切都好起来 希望我可以找到一个我爱 也爱我的她我们一起生活在一起

任何困更难都不会达到我们 好幸福的生活着

发现自己的阅历很少 需要补偿只是了 多看看书了 没有找到一本喜欢的书可以看看的 也许多把时间放在学习上会好些 别再胡思乱想的了 努力加油吧为了自己的梦想 加油实现吧

几年的小经历，磨练出那份稳重，那份成熟。

一切都看的很开，很多事情都笑笑而过，其实都是小事，是想的太多，还是事情真的会是这样，对于现在都没有意义了。

还是一个人，走走停停，发现很多事情都被骗了，心有点扭转的疼。

是自己太傻了，不要怪别人骗你

在BSS里，每个好朋友的主页都去看看，心里想说：你们好吗？你们过得快乐吗？我很好,但是我不快乐。

原来长大了却是那么的不快乐，本来儿时就不快乐，以为长大了可以快乐，谁知到居然不快乐。事情种种而来，不管在什么情况下都要去面对，解决。

社会就像洗澡一样，把水开的很热，刚开始很烫，受不了，但是慢慢的去适应，去享受，会感受到原来是那么舒服，是那么的享受。社会就是这样，不能逃避，只好去享受。

前段时间生病了，很痛苦，觉得失去了一切，其实朋友就在身边，但是好像我是隐形的，有种莫名的失落感，发现其实自己并没有朋友说的那么牛逼这是个善意的谎言。

黄色映入眼帘，秋风细细而来，那份寒意也随之来临。

短暂的几个月，似乎看到面临的是一个什么样的社会，面临着诸多的选择，选择好了你的前途一片光明，选择不好，你的前途一片迷茫。从此你就会觉得自己什么都觉得不对劲。

现在的生活是自己想要的，来的太容易了，似乎有些心虚，做每一件事情都要深思一下，觉得很可能会被炒鱿鱼。

今天看了朋友介绍的城市画报240那期，介绍很多个小地方，可以供大家去旅游，认为人比较少，喜欢安静的可以去。我很想去，但是目前对于我来说的很渺茫，不知道何时才可以去那里啊，不知道是否可以去看看那里。今年冬天我一定要有一天去动物园回味下童年的我，即便没有人陪伴，一个人，就我一个人去看，用卡片机感受这个冬天的动物园。还有一个地方是延庆，也许哪天心情不好，还是独自一个人坐火车去那边看看。

渐渐的要习惯了一

碌碌无为的工作没有终点

每天都是同一个公交车  同一个座位 同一个城市 唯一改变的是天空的景象

看着太阳慢慢落山  起早贪黑的生活充实每天的开始与结束

面向无数的挑战 似乎都变得很渺小

为了理想而奋斗 做自己不喜欢的事情 将达到N多年 使得自己开始沉沦 忘记年轻气盛时的梦想

最后为了生活而生活

立业成家养子

都是循序渐进 最终终老死去进入另一个世界

可以活得更加精彩

可以让生活更加有味道

从现在开始吧 还来得及 呈年轻 成还可以学进东西的时候 拼搏吧

为了我爱的人 为了爱我的人 拼搏吧

一切来的都那么的突然 我无法有个心理准备

一切走的那么茫然，让我无法走出死角

一切都是在做个选择 只有选择放弃 才可以选择拥有

工作来的那么突然 心理准备早就做好了  但是怎么还是那么疲惫不堪的

整天都在瞎忙 不知道一天到晚都在做什么

似乎回到了以前一个人

回到了那种宁静 我只有选择离开任何一个人 也许我会寂寞也许我不会寂寞

但是我只要选择了我就不会后悔

勋子加油

报以恢复的心情又去了那里

走的前一天不知道是兴奋还是低落

似乎我装的很成功 他们没有看出来我是不高兴

其实我很想说你们根本不了解我

看着那纠结的云 仿佛描述着我的内心

我不知道怎么样面对曾经伤得我很深的地方

我更不知道如何面对曾经伤害我很深的朋友

最终还是面对了 很坦然 很平静 唯一我在那个KTV再也长不出那好听的歌声了

无论那个房间 我都很不舒服 都让我隐约的想起了很多

儿时的自己多么渴望长大

那样可以自己生活 自己做主自己。。。。

但是真的长大了 真的渴望回到儿时  跟小伙伴一起游戏 自己办过家家游戏 没有任何的利益冲突

打架后的3分钟我们又和好了

那都已成为一种回忆

慢慢的自己开始成熟了 自己感觉自己没有以前那样快乐了

妈妈经常问“你快乐吗 高兴吗？”  我总是很不耐烦的说“还成吧”

也许我应该撒谎告诉她我快乐 我很幸福 不让她担心

就像我姐是的，把不快乐放在最深处

自己承担面对这些 也许这样我才算真的成熟了。

  不喜欢阳光照射进，不喜欢让那刺眼的光摄入进来，因为深刻的知道那丝温暖是短暂的。

  抽烟的时候感觉很飘渺，看着烟慢慢的从嘴里吐出，缓慢的感受吸入的尼古丁麻痹着整个神经的舒服感，但是一根烟就在那短短的2分钟内，那份温暖那份舒服没有了，留在嘴里的是苦涩和难闻的口气。即使这样还是很依赖尼古丁带来的麻。

  生活经历才刚刚开始，已经疲倦不堪了，感觉到了成熟，感觉到那份思想的开明，

  开始知道打扮自己，开始不像那时一股男孩子气势，开始穿上像妈妈年轻时穿的高跟鞋，即使很疼，也不会再有任何怨言。

  改变了，一切都变了，不爱吃青椒，现在爱吃了，不爱化妆，现在不化妆都不出门，不爱。。。。。。

  明明很明白，唯一没有改变的是，一个人

  一个人的暂住所 一个人的避难区  一个人吃饭 一个人上学 一个人看书 一个人喝咖啡

  一切都是那么的平静 一切都是那么的平凡 有那么几个人的关心似乎已经很知足了

  昨晚做梦 梦见了一个熟悉又不是很熟悉的人

搂着我说：“宝贝，盖好被子。”是那样的温柔 那样的心动

也许这就是世界上最好的声音  我渴望 我祈求有这样一个人降临在我的世界里

使我的生活不再孤单 寂寞

   终于发现 我是害怕寂寞孤单的人 我一直在逞强告诉自己 我一个人可以 直到现在我不行了 我受不了一个人了 我受不了没有人跟我分享我的喜怒哀乐了 我受不了了。

我以为友谊是我的全部 我错了 这不是自己的全部 我需要动力 我需要精神  我不能这样下去

   一根接着一根的抽 喜欢上烟草的味道 弥漫整个房间

喜欢把烟慢慢的吸进嘴中 在吸进鼻子中 进入离心脏最近的地方过滤 出来的白色烟雾 弥漫在眼前 好舒服

喜欢吧烟点着放在烟灰缸上 看它

走走停停 深夜里独自徘徊着

不知何时开始失眠 不到困得不行的时候不想躺在那张冰冷的单人床上

发现自己一个人了 似乎他们都走远了一样 多虑的毛病再次萌芽出来

还是自己走的远了呢

也许有一天我们3个不在一起了 还能向以前那样好吗？

直到那天哥你伤的我很深的时候 我发誓不在叫你哥了

但是那天的顺口就叫出来了  是那样的自然顺口

已经成为习惯了 原来无法改变

我们三个人的话越来越少了

没有更多的交流 也许是我太空虚了 没有工作去做

鼻子有点酸 眼眶湿润了 但是眼泪没有掉下来

不知道什么促使着坚强下去  真希望他们俩之中一个出来说句：“别玩了，赶紧睡吧。”

这样家人的唠叨 不是很向往 但是却很想听见他们说 也许可以表明我在他们心中还有点地位

现在呢 静静的坐在客厅里 独自面对高