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一切来的都那么的突然 我无法有个心理准备
一切走的那么茫然，让我无法走出死角
一切都是在做个选择 只有选择放弃 才可以选择拥有
工作来的那么突然 心理准备早就做好了
整天都在瞎忙 不知道一天到晚都在做什么
似乎回到了以前一个人
回到了那种宁静 我只有选择离开任何一个人 也许我会寂寞也许我不会寂寞
但是我只要选择了我就不会后悔
勋子加油
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报以恢复的心情又去了那里
走的前一天不知道是兴奋还是低落
似乎我装的很成功 他们没有看出来我是不高兴
其实我很想说你们根本不了解我
看着那纠结的云 仿佛描述着我的内心
我不知道怎么样面对曾经伤得我很深的地方
我更不知道如何面对曾经伤害我很深的朋友
最终还是面对了 很坦然 很平静 唯一我在那个KTV再也长不出那好听的歌声了
无论那个房间 我都很不舒服 都让我隐约的想起了很多
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儿时的自己多么渴望长大
那样可以自己生活 自己做主自己。。。。
但是真的长大了 真的渴望回到儿时
打架后的3分钟我们又和好了
那都已成为一种回忆
慢慢的自己开始成熟了 自己感觉自己没有以前那样快乐了
妈妈经常问“你快乐吗 高兴吗？”
也许我应该撒谎告诉她我快乐 我很幸福 不让她担心
就像我姐是的，把不快乐放在最深处
自己承担面对这些 也许这样我才算真的成熟了。
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搂着我说：“宝贝，盖好被子。”是那样的温柔 那样的心动
也许这就是世界上最好的声音
使我的生活不再孤单 寂寞
我以为友谊是我的全部 我错了 这不是自己的全部 我需要动力 我需要精神
喜欢把烟慢慢的吸进嘴中 在吸进鼻子中 进入离心脏最近的地方过滤 出来的白色烟雾 弥漫在眼前 好舒服
喜欢吧烟点着放在烟灰缸上 看它
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走走停停 深夜里独自徘徊着
不知何时开始失眠 不到困得不行的时候不想躺在那张冰冷的单人床上
发现自己一个人了 似乎他们都走远了一样 多虑的毛病再次萌芽出来
还是自己走的远了呢
也许有一天我们3个不在一起了 还能向以前那样好吗？
直到那天哥你伤的我很深的时候 我发誓不在叫你哥了
但是那天的顺口就叫出来了
已经成为习惯了 原来无法改变
我们三个人的话越来越少了
没有更多的交流 也许是我太空虚了 没有工作去做
鼻子有点酸 眼眶湿润了 但是眼泪没有掉下来
不知道什么促使着坚强下去
这样家人的唠叨 不是很向往 但是却很想听见他们说 也许可以表明我在他们心中还有点地位
现在呢 静静的坐在客厅里 独自面对高
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陷入不可自拔的自我质疑，歇斯底里的否定。
一边安排好所有情绪，仿佛平常；一边不断耻笑自我，人格分裂一般
我究竟怎么了 陷入一个没有方向的路口 太宽广 无法进行思考性的选择
为什么知道结果 我还是这样做了呢
问问自己 心不疼吗 眼泪不会自动的留下来吗
为什么答案不是我想不到的呢
为什么不能给我点惊喜 为什么不能告诉我 我还没有认清这个人呢
为什么一切都是我心理想的
我最终还是被抛弃了
被友谊狠狠的撞了一下
以为可以得到友谊 以为我的还不够好 原来
这些都不是重点 在利益面前 你们都选择了利益
而我选择了友谊
最后狠狠的被友谊撞了一下
好疼 疼的我好恨 好恨
我不可怜 我不辛苦 请你们不要给别人这个机会说我可怜 说我辛苦
我不可怜 我更不需要谁来可怜我
童年的玩具是那些小汽车，小枪，变形金刚
陪伴着我。
对于一个姑娘来说，应该有许多的毛娃娃，许多可爱的小动物娃娃。
可是我没有，留给我的却是那些强硬的东西
我并不强硬，并不坚强，为什么要装作一脸坚强的样子面对呢。
我不坚强就是说我在装可怜吗
为什么我连委屈都不能有呢
现在真的很不开心，呆在这个家里真的很不开心
我还不可以说出来我不开心，他们也不会理解这个不开心。
只会觉得我小心眼，无理取闹一样
不知道我是想成熟还是想变小呢
我想要只泰迪熊陪我说话
只有它可以时时刻刻的陪伴着我
只有它才可以看见我的眼泪
只有它是我最重要的。
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搬进去了那曾经冰冷的房间里
而现在变得如初夏般温暖的闺房
细腻而温馨 本身有点洁癖的我 跟姐在一起情形更加的严重了
这段时间也就是这些人物的围绕着转写
那些华丽的语言瞬间从我脑子总逃跑掉了
留下的只是那些平凡不能再平凡的文字
看腻了也就扔掉了
恋足癖
这个代名词是对于男人的描述
没有说女人不可以用吧 但是我不是 只是这种瞬间的效果
会让人为之一动 纯洁而又天真的想法
似乎已经想灭绝的动物不复存在了
