玻璃 金字塔

两个瓶颈期的人，互相不服帖。吵架？家常便饭。我烦了，吼一句滚，他就在那喋喋不休，好像我吃了耗子一样。可是他，不爽的时候照样冲我吼滚。好吧，老问题又来了，为了这个滚字吵了几亿次了，差不多都能超过阿凡达的票房！这就是他对我的方式，平等？在他眼里只有对他的公平，没有对我的公平。只会拿出一堆狗屁理由为自己开脱。好，行。你自以为是，我只好leave you alone，随便吧！你爱怎么折腾怎么折腾，就是别拉我做垫背的！

分手，是，我经常说，今天我也同样说的很干脆。你不是爱喊滚吗？那我也可以随时说分手。你不是老把我说的滚当真吗，那么你也可以把我随时说的分手当真。我现在排解心情的能力已经很强大了！因为实在经历了太多太多，多的让我数一个晚上都数不过来。我还能怎么样？都说吃一堑长一智，我都吃了三年了，不说百毒不侵，怎么着装也会装的潇洒了吧！要分手是吧！随便说滚，你今天说滚，我们明天就拜拜！老子真不是吃素长大的！

    果然博客比较适合做心灵垃圾场。有时候话在心里堆多了真是难受，要想碰巧有个人可以发发牢骚又是多么的困难。

    昨天埋头苦干了一整天的PPT，晚上拿去给师兄过目。原本也没想得到什么肯定的，起码说的过去就可以了，当那也不至于批的一无是处吧！他翻着一张一张的图觉得没什么意义，他却不知道我为了做这些图花了多少功夫！费了多少心机！还生怕大家嫌我不够professional,特地的上网下了个翻译软件，像个小学生似的一字一句的翻译成流利的英文。我真是犯抽了我！就这么费尽心机的反而成了显摆了！还说什么就算是用英文的也不一定就说明我很profession！就这还不算，我辛辛苦苦做了一个半月的数据图表，一句“你做的肯定有问题，这个不对”就把我给枪毙了！我这是又怎么了，任劳任怨的干着，什么都是按着他的指示来的，虽然我是总爱犯错误，那也不能一棒子把我打死了吧！我总有不犯错的时候吧！为什么一看数据没有他心目中的那么perfect就是我错了？！我靠！被彻底惹毛了！

    昨晚师兄批完我的作品之后，我立刻大刀阔斧的删除所有的英文和被他全盘否定的图表。还说什么要我加入文献的东西，要给大家提

连续几天了，做的梦都很不好。虽算不上噩梦，确是那种做了让人心里很不舒服的感觉。

昨晚的梦很零碎，但都是发生在大学期间的。先是我发现自己的手机被压断了，虽然还能用，但是很难看。然后就是我正和一个好朋友背地里说一个人的坏话，结果，这个人居然就在我说完的瞬间经过我的身边，并且她居然还回头问我：你说什么？我当时的感觉简直就想去死了。

不知道这样的梦代表着什么，这些天做的都是这些小的烦心的梦境，搅得我的本来就不太开心的生活更加的烦躁。

刚才看完了一篇很长很长的文章，一对很恩爱很和睦的夫妻，妻子和公婆也相处的很好，婆婆更把她当成自己的女儿，老公聪明又很有义气，很爱妻子。可是就是这样一个完美家庭，却还是发生了老公出轨的事故。小三是这个老公的初恋，是当初他想追但没有追上的初恋。妻子伤心欲绝。在一次一次的平静的或者不平静的谈话中，这个妻子绝望的发现，原来老公不只是玩玩而已，而居然爱她和爱那个小三一样多，或者多一些，或者少一些，这些连那个老公都说不清。但是可以确定的是，那个老公确实爱着小三，而小三居然还怀了这个男人的孩子。

也巧，前不久在校内上也看过一个视频，说男人一生中，初

U盘再次弄丢，我都快绝望了。难道我就这么和U盘没缘吗？这些天真的没有一天是顺利的，没有一刻是开心的，总是让人绝望，让人痛心。从八月开始，情绪一次次失控，一次次痛苦，却似乎没有让心麻木，反而更加敏感，更加脆弱。

里面的照片至此彻底丢失了，那些好的坏的回忆也统统没有了。难道是对我的惩罚？让我失去现在的同时，还要让我连回忆也一同丢失，让我彻底做一个失忆的人吗？

每天吃不下东西，看着什么都没胃口，胃越来越小，可就是不想吃。现在又多一个麻烦，心里更加错乱，连夜晚入睡都成了痛苦，MP3的睡眠模式从10分钟变成30分钟，到现在不得不调成1个小时，却好像还是能一直听到它自动关机了，我还是紧闭着眼睛，心里痛苦难熬，无法入睡。

今天在网上把考研报了，很多不懂的地方，但是坚持就是不问他。全部在网上自己去查，自己去摸索。可是最后一个定向非定向实在是不懂了，又和就业有关系，不得已问了下他。不过其实不问我填的也是对的。他倒好，现在是故作热情的问东问西，要我不懂就找他。我还会那么傻吗？我以前找他的时候他是什么态度难道转眼就忘了？是不是我找他帮忙还要先问问他今天心情好不好，好了再问，不好我就赶紧滚蛋？

没过几天，却好像过了很久，日子过的快要发霉，心里的伤心混着恨意，总是时不时的折磨着我。记得上辅导班的时候，认识的那个女生说起自己的飞利浦MP3，是她男朋友在她过生日时送的，语气自然平常，却可以感到她心里的甜美。我也多么想告诉她，我这个全新的艾利和也是男朋友送的，就在前两天，而且还不是我生日。可是想想我还是没说什么，假装我是羡慕她的。

现在什么都断绝了消息，就连发些文字发泄，都要遮遮掩掩，不知道是该写好还是不该写。

开始写了三天了吧，不过看的人只有我自己，阅读的次数都是我自己进去预览留下的痕迹。不知道心里是个什么感觉，是庆幸我的心思还没被人发现呢，还是感叹关心我的人还没有找到我。。有点矛盾。

现在他在校内对我的留言我都没有理会，没什么好理会的，本来就说好不联系、不打

  旋转木马拼命奔跑
  每一步换一阵热闹 
  云宵飞车疯狂转弯
  听一声颤抖的尖叫 

  我 只是摩天轮
  静静等著谁来到
  当她将临怀中
  我的心开始孤单的跳 

  再一圈 再飞一圈就好
  她无助眼神 还没有依靠
  我多想 伸出双手给她
  一个紧紧拥抱 但我做不到

  再一圈 再陪陪她就好
  让我可以仰起她 沉重的嘴角
  不怕她的眼泪 让我的心生锈
  游乐场打烊后 谁会知道 
  
  排队的人总那麼多
  快乐的人却这麼少
  奇怪是我只想带她
  一起去天空中寻宝 
  
  我 如果飞得高
  也许她会笑一笑
  可我拼了命向上
  结果却慢慢地往下掉 
   
  再一圈 再陪陪她就好
  让我可以记得她 头发的味道
  就算我走不到 她的天涯海角
 

醒来只有我一个人分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流失慢慢降温 一颗心往下沉

毕竟只是太短的梦彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们

你想我吗 会偶尔想我吗是这样吗飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答 可是爱也不是解答

空屋子里没有回声但我记忆有你指纹
我加上你两个人却并不等于我们

你想我吗 会偶尔想我吗是这样吗飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答 可是爱也让人疲乏

你知道吗 我心快要溶化是这样吗压抑的会爆发
你爱我吗 爱我就懂我吗

告诉我善意的谎话告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻 

上一篇居然都是07年的了，如今早已快过了两个年头了，想想也差不多是和他在一起了这么久，然后就把这里渐渐淡忘了。

偶然，看到粥的许久以前的博文，祸害史，心中不免又提起不少从前的乐来，想来大学也过去四分有三了，居然很多事情过去了，却没有了什么回忆，好像被一阵风吹走了。

那个高中的玩笑，现在想想快忘了是谁的主意了啊。但是粥说是我的提议，那就算是的吧。其实看到这里我自己都吃了一惊，我居然会想到这样的主意，还居然和人说出来，并且谋划实施了。当初接到宋aq的电话问我，我都有点莫名其妙，所以回答含含糊糊，结果被他认为是“一开始不愿说。。后来才说了。。”。不过若是我自己结合我的某些见不得光的想法来推断一下，这个馊主意出自我的可能性也不是没有的，当然这很具有迷惑性，连宋aq这么善良的人都无法相信。。。-.-

看到粥和宋的聊天记录，宋似乎是对我高三拒绝让粥告诉他整个事情的原委而有点忿忿不平。这点让我多少有点小难过。我这么做才不是害怕什么“东窗事发”之类的，仅仅是不想让事情向着我们根本无法预料的方向发展罢了。毕竟高三那么特殊的一个时期，万一有个万一，谁能说的清呢？当初实施完这项