我觉得我越来越Material了，我觉得我越来越Struggle在赚钱的满足感里了。我这么拼命赚钱到底为什么？
好歹我也是二十的人了，一是觉得总向家里要求，很窝心。二是早晚要进入社会，还不如现在就开始了解。三是自己有了经济上的独立，总是觉得很有满足感。当然做家教或是实习那些钱并不足以支付我的生活，但我喜欢这样忙碌的我自己，让我明白除了男女之事，我还别的可以做，喜欢做的事。
幸好我只是容易孤独而不是寂寞，幸好我还能在社会上找到一个小角落，从这里开始，向远处出发。我想我的梦，能得到实现。我是一个贪心的人，因为自恋的认为，我是Deserve
it的。我会努力，不仅是金钱方面的，今年对我来说，可能是个考证年，最近的一个，BEC HEIGHER， FIGHTING
15天，半个月
王府井，东方广场
MH，CH
朝9晚6
1500大洋，我把这个大三的寒假过的格外充实
今天是实习的最后一天，还算很轻松的，接了一天的Simon
我想，作为一份实习工作，工资很算是丰厚了
而且虽然很累很累，有的时候可能会被“罚站”一天
但主要是这里的College &
Manager，人都特别好
虽然我并不确定，奥运的时候自己还会不会去了
我想如果没有更好的选择了，我还是会去的
冲着郝经理，冲着这些哥哥姐姐们也是会去的吧
今天5点下班的时候，和大家一一道别
关系比较近的，还留了
我越来越阴郁，越来越绝望，越来越抓狂了
我已经要被实习这件事，弄的发疯，神经衰弱了
我越来越睡不着觉，越来越邋遢，越来越怨念了
我不明白为什么堂堂一个东方广场，就这么耍着俩小姑娘玩
我不明天她一破HR，有什么可牛B的，明明就是自己的过错，还要赖在别人身上
我总算明白了，社会这个东西，从来不象我预料的那么坏
而是比我想象的要坏上千倍，上万倍
人和人的关系，从来都那么的虚伪脆弱，从来都没有人象你看到的那样对你好
我觉得我对这个世界彻底的失望了
我想问我妈，到底为什么要把我生到这个世上，为什么让我受尽这种折磨痛苦
现在真的是很不爽，要暴走的感觉，想要骂人，想要轮刀砍人
我不知道，我还能说什么
那种被成功俘虏，高高抬起，又重重摔下的感觉
真的，很难受，很抑郁，很生气
我感觉我在腐烂，我在消失，我在殆尽
就好象从来没有过一样
其实不一定非要是这份工作
但这对我来说，其实意义非凡
第一次正式找工作（虽然是个Internsh
出奇的清醒，这个屋子里只有我还没有睡，坐在电脑前，听着音乐，好久都没有来码字，是我太懒了也是我太累了。
2007年就这样稀哩糊涂的过去了，好象现在仍然是2007年开头的数呢，好象2008年对我来说，还象是明天的事情那么遥不可及。我想我也该总结总结我这过去的一年了，那些快乐的无奈的疼痛的难忘的，所有所有。
2007年，我20岁，是件大事情吧。20岁，我一个人，没有情人，朋友很多知心的却不在身边。于是我在20岁生日的时候，许下这样一个愿望，希望我能在20岁找到一个男朋友。我想我是寂寞而软弱的，虽然我嘴上说，自己更喜欢一个人独处的时间，但冷不防的，我还是会希望有个人，和我上演一段爱情。但是爱情，终归是离我太远了，我没有勇气去拥有吧。
于是，发生了多么可笑的一些事情。开玩
首先，我想声明的是，我今天的这篇文章，不是想针对谁，也不是歧视谁。可能我说的话会很难听，因为我真是在气头上，需要发泄自己，不能为了一帮小人而憋坏了自己。我只是想说，我彻底地失望了，对人这种动物，我觉得没有什么好留恋的了，既然你们对我不仁，玩狠的，好呀，看谁怕谁，看谁堵的死谁。
开始是在什么时候，我觉得火烧火燎的宿舍其实是个大冰窖，是从我减少住校的时间开始？还是我发现这个绝望的现实而开始少住校的。我想这是一个鸡和蛋的问题，没法回答，只能让自己更头大。但事实是这样的残忍而无法忽略，宿舍是个小战争，三个帮派，外地派，我们俩北京的也各立一派，性格不和。讹谀我诈，勾心斗角。我讨厌这样的耍心眼，不是因为我耍不过谁，我怕谁，我软弱，是因为我不想惹事，毕竟日子还是要过的，闹翻了，我单帮一个，不值当的。
但是为什么呢，每个人心里都有自己的小算盘，
一年的日历又翻的只剩下最后一页了，街上到处都是彩灯圣诞树的，商场里的导购小姐小伙都是红火的打扮，身边的情侣们没有少而是更多了。
我讨厌死这个节日了，或者说我觉得它不是节日，闹剧，完完全全的闹剧。
高中，男朋友甲，平生第一次收巧克力，不管圣诞节情人节春节，或者没道理的，他都送我巧克力。现在，我们仍然是朋友，他说他把这辈子的巧克力都送出去了，而我再也没有收到男人送的巧克力。
大一，男朋友乙，好多年了，可我们一直就没正儿八经的一起过过这些洋节，这年他玩失踪，还放我鸽子，手机关机，打电话追到家里不在。当时觉得好委屈啊，后来想想我们俩这样，双方都有错，我给不了他想要的。
大二，男朋友空缺，我就记得那天是周
我就郁闷了，怎么我老和男的搞暧昧，没一个能转正的。是我的问题，还是他们的问题？
不过仔细一想，可能还真是我的问题。这个世上我真正能当男人来看的男性朋友不多，我这么说完全没有要攻击他们的意思，大家关系一直都不错，互相帮个忙什么的也是常有的，我也会撒个娇耍个赖什么的，但我觉得那种自然状态下的我，基本上不可能会发生爱情反应，简单来说条件不对。他们都是些我能暴着粗口，就算没形象了也能勾肩搭背，称兄道弟的哥们儿。我身边这些人还真是不算少数，但其实要我自己说，这能算暧昧么？不能啊！用最俗的话说，我们可都是纯洁的男女关系（真恶！），可是这种关系到底在别人看来还是邪恶暧昧的吧。
可到了大学，因为客观因素，我们学校男生太少太自大，我和男生几乎没有交集，以至于让宿舍某女以为我对男人天生有免疫力了，她
今天是某某某人的24岁生日，心里还是惦记着吧。我是没出息的人呵。我想再过几年他也就会结婚了吧,可惜不是我,多可笑啊,到最后我还没法和这个男人在一起,曾经以为他对我来说是最最重要的,可今天我发现,我只是想祝他一句生日快乐,想告诉他记得请我参加婚礼,就算新娘不是我。这样就好了我想今天晚些时候会打过电话去，告诉他这些话吧，因为我是没出息的人。
P.S.今天拿到了Hermès的地中海，苦涩的味道，很喜欢算是慰藉自己孤独的心了是花自己挣的银子败的，所以虽然有点贵，也没什么太大愧疚感工作加油！！！
我想要就这样的蒸发在你的时间里，我想就这样再也再也不要痛苦。关掉手机，断掉网络，我一遍一遍的告诉自己，会好的，一切都会好起来的。没有你，没有爱，我还是能活的自在快乐。
现在甚至我连没话找话这种犯贱的行为都懒的去做了，没有联系，没有见面，多好。你不过是我的挂名男友，终有一天，我要跟你说Byebye，何必把自己弄的那么颓废呢。没了你，我就不是我了么？我只是认识你不到一年，这些日子里，我们见过几次面，只有那些短信躺在手机里证明过我的存在，而在你心里，我是无所谓的。总是会有那么一些时候，我明白，我们都是软弱的人，我们都害怕失去自己，而没法放开过去。你说要好好照顾我，但我始终不是一个那样柔弱的女人，我喜欢一个人的感觉，我喜欢待在自己的空间里，我喜欢那种清冷孤寂的感觉。但我仍然需要一个爱，你给不了我。
我想我们都是残忍的人，我们伤害别人，我们放逐自我。一
想说明的是好久都没写BLOG的我，纯粹是犯懒了。其实每次只要一上网都会先跑上来有没有人留言啊，也有很多次有很多想要说的话，但真正要写出来的时候发现自己在哽咽，发现自己却不知道要从哪开始记录这些蔓延的寂寞。
而今天跑到机房里，只是因为我想要逃离那个课堂。其实选修课的老师很好脾气的，除了第一节课的确定名单的点名，一次点名也没有过。考试也是论文，还是一小组形式，每组交一篇就好。但不知道为什么，我就是不想去听，或许我始终不是学文的料，对史地政一直都是抗拒的孩子。而现在跑来学英语，真是不知道脑子撞了什么邪了。
说到学习，现在开始觉得自己当初报志愿是否毁了自己一生了。因为我实在不是一个适合吃张口饭的人，今天跨文化，听到了别的班同学的Presentation，觉得我那小小的可怜自尊又被打击到了。都一样在大学学了两年多了，为什么差距这么大？这两年我都得到了什么
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