我怀疑自己是不是对休假永无贪奢止境的人，转眼大号长假就要过了，又要回去实习，接着就是找工作写论文等一系列麻烦事，还好我比以前独立了不少，生活的重心变成了自己而不是甲乙丙丁，越来越坚信小沈阳说的那句“一般自己能办到的事我从来不求别人”，这算不算有骨气了点呢？

但我想说朋友还是必要的，小林子也要结婚了，欣喜之中也有感叹光阴易碎，高二时打死我也想不到他是我们宿舍走入婚姻殿堂第一人，反观自己就清闲很多了，最近除了妈妈连老爷也开始问起我的“个人问题”，这可真是烦不胜烦。多希望长假可以无止境的放下去，不用回校不用再做其他事。

新的美剧回归了，开始喜欢上gg里blair忿志满满耍手腕但又功亏一篑的样子，为了T-bag从新看起Heros，DH里的老女人们可真能折腾，幸存者里出现了头号邪恶人物。挑着补了几集康熙，小s还是那么搞笑，康永哥失恋了，汉典是个乖小孩。Over

    坐在家中电脑前忽然想写点儿什么，一个半月没回家了，下午和爸爸妈妈去洗浴中心奢侈了一把，北京总能带给我亲切和宁静，不止家人，还有它的街道、夜幕、公共汽车，等等。

    爸爸拿过一本在孔夫子上买的旧书给我看，《北京往事谈》，其中有一篇文章是爷爷写的，爷爷在北京经营冰窖三十余年，曾是富甲一方的商贾，这一篇文章就是爷爷对自己从事的这个行业的概貌性的总结。在我出生前爷爷就去世了，我从来没接触过他老人家的任何东西，除了遗像和这篇文字。

    我想我还是属于这里的，不是天津更不是国外，随着年纪的成长烦心事真是越来越多了，研究生有读不完的书和不会做的报告，我从来都自认浅薄；谈恋爱就像坐过山车，刚爬上坡顶又dowm到谷底；想想将来工作还真不好说，最可怕的是我也不知道我要的是什么。

    可贵的是我还会思考，还会为违背本心的事而忏悔，执着的在心中预留一片尚未崩坏的地方。

    曾经恨一个人，因为他的“出色表现”差点儿破碎了我的梦想、掩杀了我的努力，但我现在可以和他说说笑笑并送他糖葫芦吃；曾经恨一个人，完全没有理由，完全的磁场相悖，她的许多做法也让我很不耻，但现在看见她在我过去挥洒汗水的地方也为了相似的理想奋斗着，虽然我的观点很难改变，但大多数已释然。

    曾经喜欢一个人，愿陪她一直语聊一天，说着青春的往事与趣事，逛遍我们熟悉的里堂巷弄，但现在一切都变了，怪我看走了眼，欺骗是如此真实和隐蔽；曾经喜欢一个人，这种感觉太复杂啦，想不出她一点优点但人的感情就像流水怎么剪也剪不断，我一直到现在都不敢说我完全let it be，但正像歌儿唱的那样——“青春像挽不回的水，用力的浪费再用力的后悔。”

    曾经不理解一个人，她做过的事也算是我闻所未闻了，她为那件事向我发过誓也痛哭流涕，我们在全校大停电的夜里坐在湖边看星星，但终于，她着调的找到了幸福，看着照片真替她开心。曾经不理解一个人,那么好的条件居然似乎放弃了爱情，开始伤害别人但更重的伤害了自己，但直到我感触到爱情有时真是易碎品，维护不好它的人不能说是自私的。

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    我感觉我和一群多愁伤感的人住在了一起，本以为自己感情就够丰富的了，居然听说有的人会在宿舍坐着坐着想起一个凄美的爱情故事，进而感同身受就哭了起来，他会买一些hellokitty的贴纸贴在手机上、U盘上、窗户上，又听说有人为了送一个没有结果的礼物绞尽脑汁挖空心思费工费料日以继夜，他长得像李逵但自称脆弱，因为一次对江而歌唱跑了调而遭到同学嘲笑后再也不唱歌了。《我爱我家》里的孟朝阳说的太对了，“我还不知道你们中文那帮女生，一人带一个大眼镜片，吃着炸酱面都敢吟诗”，可我上面说的都是男僧啊，难道是我疯了？我对身处中文宿舍囹圄的小白致以无限同情。

    今天被反锁在了宿舍里，我需要打个电话求救，让别人找楼下阿姨给我把门打开，我的手机号码簿中有三个选择，G君、H君、T君，条件是他们必须正在宿舍，我要做的不仅是尽快的出去，还有就是让最少的人知道我被锁起来的糗事，我该如何选择呢？

    我先打给了G君，原因有二：他是三人中我最早认识的本班同学；他的手机号码比较靠前。可惜的是G君当时并不在宿舍，在他的追问下我无奈的说出了实情，他建议我打给T君，说他可能在宿舍。出于对G君的相信和对T君的了解（他像是不会满处跑而乖乖呆在宿舍的人）我又打给了T君，腼腆的T君居然也不在宿舍，不过因为前车之鉴我巧妙的隐瞒了自己被锁起来的事实。我把最后的希望寄托在H君，居然他在宿舍（这点和我以前的预设相反），H君帮我打开了屋门，笑的十分灿烂。

   还要交代两则事：一是我发现自己被锁在屋里的时候的第一反应是发短信给把我锁起来的那个白痴；二是J君也是一个可以解救我的人，但他和G君每天几乎形影不离，所以我在打给G君的同时问了一下J君是否在宿舍，结果果然他们俩在一起。

    人的选择是有一定顺序的，其理由来源于两个方面