房间与院子相隔的地方

他家的院子啊

一向喜欢看tvb的连续剧，最近又在看溏心风暴了，虽然很多同学觉得都是在吵吵闹闹的，可是吵吵闹闹的背后，总是会有一个看点，不管是第一部还是第二部，都围绕着中国人最重视的家。都是不希望一个家散了，每个人都在努力的。现在已经想不起来了第一部完整的在说什么了，但是还可以回忆。然而从第二部看来，这个家真的很温馨，真的很团结。大家么有嫌弃每一个人的缺点，而是互相包容着。每个人都在很努力的呵护这里。看着那么多一个家子的孩子都那么孝顺。就连养女也不例外。真的很想自己也有这样的一个家，也许我真的已经是老了，或者成熟了吧，会去想要有一个家，会去羡慕别人的家。会想要一个大家庭，一群孩子在一起玩。把他们教育成那样也许会很有成就感吧！这样的孩子也许不是很有前途，但是确是善良的。

方大同的歌，之所喜欢他的歌，是因为一个人。那个家伙让我担心。每次我想这个人的时候，我就会听大同的歌，他说，他不喜欢黄靖伦的声音。更喜欢方大同。于是我把大同的专辑找出来一遍一遍的听。我还是很想你的，不知道这个时候你会感觉到的嘛？想想我们也没有见过几次面吧。好像每次都是那么短暂的时间，或者见面的时间不对。当我们互相有感觉的时候你在犹豫，当我你对我没有感觉的时候，我依然还是爱着你。你很喜欢把心情放在心里，让我摸不到，似乎每次见到你的时候，我都是一个人傻傻的看着你，看着你画画，看着你玩电脑。或者我自己玩电脑。感谢那次比赛让我可以回去认识你，也遗憾家里发生的事情，让我不能守候在你身边。你不想伤害我，所以迟迟没有给我答复。就这样我们错过了。

      我答应过要和你一起过生日，可是我没有做到。今天的七夕我很想去看你，和你玩的，结果你要准备考试，就这样我站在月台挥别只有3个小时的相处。

       我们都应该都看过海了吧，可是我真的还是很想和你一起看海，一起在海边做最浪漫的事情，不去考虑那么多现实的问题，不去在乎钱的问题。你我都能很开心的在一起

回来已经1天了，打球回来看到你的头像还是很灰的。其实我想告诉你，我真的很想你，每次看到你都是这样的.
是自己错了吧，也许是我自己在疏远你吧，虽然我很努力的想拉进距离，可是好像我自己有问题.做在摩托车上不敢把手放在腰间而是肩膀，不敢和你说太多的话，不敢叫你去睡觉，好像似乎我没有用QQ聊天的那一份嚣张。眼神没有对视的勇气，我是怎么了！更多好像是自己的冷漠。是我。我告诉自己走之前在房间抱你下，结果还是没有敢.好像我怕失去你，所以不敢对你有其他的想法，我变的不自然了.所以我逃开.
好像逃避的方法并不是很理想，逃避的方法让我更想你，走在去汽车站的路上的时候听着MP3很努力的用高傲的姿态走去，但是掩饰不住我内心的软弱.再坐上车的一刻我还是哭了，我真的是故作坚强.其实真的很在乎你，不论我们是什么关系，能在一起就很开心，不需要暧昧也不需要任何的情感来修饰，也不需要任何事情来填满，只要永远都会记得就好了！虽然属于我们的回忆的很少

好久的悠闲的日子，让自己又开始会想法很多了。生病的时候特别想回家，第一次不是在家里扁桃体发脓了。一样的发烧，一样的挂瓶，一样的喉咙痛。可是边上不是妈妈。每年我都会生一次这样的病，有时候就像小孩子一样的，很想生病，这样会被人疼。
这次边上陪我挂瓶的，却是朋友。好感谢他可以这样陪着我挂瓶，给我送药，让我好的特别快，也很窝心，不愿意麻烦别人的我，却一直给你添麻烦。这里真要好好谢谢你。谢谢你为了让我更好的打球，在球馆工作着，培养和我认识的人上班。谢谢你把我的宿舍整理干净。
妈妈想我了，我也想回家，可是很矛盾 ，我不想回那个家，回去是不快乐的，这里也不快乐。我好矛盾，好想找个陌生人城市让你自己安静的休息，可是很多东西是没有办法的，就是现实，就像我自己的爱好变成了我生计的工具，也许别人会说这个没有什么不好。可是却感到有点悲哀。一个人背着球包坐在公车上，慢慢的静想，自己是一个人害怕寂寞又喜欢寂寞的人，是一个喜欢安静又喜欢热闹的人。别人总是看到我一个人独行。回家也是，远行也是，旅游也是。我总是喜欢说我喜欢一个人，确实我很喜欢一个人的感觉，静静的，没有任何的包袱。荡啊荡。。。。。。
要