时隔7年，我又跟他联系上了，知道他的近况让我有些意想不到，但是当得知他有心上人，说实话我还是有些失落，但是我没对他说，现在我也有一个喜欢的人，所以已经是时过境迁，物是人非了。这种只有在电影里才有的情景，现在就发生在我的生活里，我曾经是那么的努力爱过一次，我不知道未来我是否还有像当初那么刻骨铭心的爱情了。我不能告诉他，我现在依然还喜欢着他，这7年我从未开口跟任何人说过，只有夜里想起时的抽泣，听他埋怨现在男朋友的种种，虽然如此，但是我知道他还是喜欢他多过我，我从来都不是他的第一选择，当初决定不在牺牲品的时候，心痛的感觉到今日还是在隐隐作痛，写过的日记，他的照片，他抱我的感觉，还有那些一起度过的时光，今天又激活了，我的心情好复杂，我还是不能跟别人说起，我每天每时每刻都会想起他，才发现我一直都没有逃脱这样的折磨，原来我一直对自己都不好，一直都放不下，一直都没想过解脱，总等着他的一句话，就愿意跟他走。但是回归理性，我不能舍弃喜欢我的人，我怕寂寞，我是这么的自私，让我自己都唾弃自己的罪恶，也许今生注定就这样，注定我要为曾经的爱情而原地徘徊。我知道有些事是强求不来的，有些人注定始终扮演着悲剧角色，而让
又是一个静静的异乡夜晚，独自坐在床上回想假期的出游，有美丽的风景也有朋友的陪伴，但是总觉得缺少一个他，听着当初听过的歌，亲密的爱人，我又想起了从前陪伴在我身边的人，来了又走，去去停停，留下了什么不曾想过，是呀从初恋的阴霾走出来后，我总想着下一个会比上一个好，但是我却始终没有找到下一个让我再有那种初恋感觉的人了，我的爱情真的已经死了，都说爱情不是生活的全部，但是离开它生活还剩下什么呢，我真的会感觉到累，也希望有人依靠，每当面对一个新朋友出现时，我都会把他当成一次机会，很怕失去哪怕一点的契机，不安全的感觉再一次占据了整个心房，梦想中的画面何时才能出现，也许不会出现，人生本不是一件完美的事物我又何必牵强，最近的我总感觉到疲劳，接下来也有好多事情要去处理，真的希望那完全平静的那一刻，也许我就会解脱吧~~
午夜时分，独自坐在家中，面对电脑屏幕，我终于又能静下心来舔舐自己的伤口与无奈，我原来渴望遇见未来，因为还心存幻想和侥幸，可是我越是知道的多就越觉得失落与绝望，每次与妈妈的电话都是吵架，我知道她想为我好，但是我却回不到原来乖孩子的形象，我有自己的决定，虽然幼稚与愚蠢，但是我始终还坚持着，原谅我吧亲爱的爸爸妈妈和爷爷奶奶，我能感知我的未来，我会隐藏住自己的失落与悲伤，让你们感觉我还快乐的跳动着，人生短短不过几十年，历史的一瞬间，然后从无中来又归于无，不带走任何东西和气息，此刻的我很想哭，因为我知道我是个废物，我瞧不起自己，失去了信心的生活比死还要难受几分吧，如果我哪一天真的选择了离开，也请你们不要惊讶与绝望，那只不过是我解脱的谢幕......
寂寞的夜晚，有些许冷风，走在异国他乡的街道，清冷的夜灯，照着前方昏暗的道路，好像我的未来，我觉得自己什么都不缺，但是却觉得自己又一无所有，留学的生活给我更多的是迷茫与麻木，我不愿意向爸妈说，也不愿意跟他人说，怕家人担心也怕朋友耻笑，我是个没多少趣味的人，我只期盼有个人能好好的珍惜我，也许是自己做的不够好吧，到现在我看不到一点希望的痕迹，男朋友
多么美丽的一个词汇，但是对于我来说确实一件奢侈品，从初次的暗恋至今，我已经找不到当初那样的感觉了，也许我的爱情已经死了，但是生理的欲望，却让我留恋于简单的性爱，每次的激情过后，留下的更多的是一份失落与自卑，世界本来就不是公平的，我深知这一点的意义，但是简单的苟活也不能安逸的进行下去，真的好想拜托这样的窘境，但是我却无能为力，那我应该找个女人嘛，不，那是一种假象，我发现自己在渐渐迷失，迷失成什么都不是的废物，心里的漏洞再一次的透进了凉风，身体的每一个细胞都像过了冰水般，我真的好累，也不愿意再这样假装下去了，也许该考虑结束了~~
我不知道什么时候新浪博客给我颁发了风云博主，也许是自己在博客上面写了太久的日记，导致这个风云博主不是靠叱咤风云得来的，而是靠时间的累积得来的，我其实知道自己的所作所为一点都不风云，我只是一个喜欢玩一夜情的可悲的人，总是希望做出一些改变，但是自己却身不由己的又再次踏入同一条河流。在这异国他乡，我时时刻刻都在体验惊奇，而同时又伴着孤独与迷茫。宁静的夜晚，把窗户打开，让夜晚清冷的微风吹拂进我的房间，也许只有此刻的深夜才能让我的心安静，神放松。心中虽然有很多理想，但是每个理想又都绑着不等的条件，我只能说选择永远都围绕着人的一生，如果真的能每个选择都选择对了，那生命也许会容易些，但是这种种的选择未必会有对与错之分。人们都只在乎自己的生活，忽略其他人的世界，当自己的世界没那么精彩的时候，才会去探索别人的世界如何过得那么潇洒和惬意，于是我们会选择做出改变，改变成那个你窥探过的他人的世界的模样，我不知道这样还是不是我，我也不知道这样做的意义何在，也许人最大的痛苦莫过于时时刻刻要做一个伪装的自己去遵守这个大世界的条例，这样才能苟且偷生与安逸自欺的生活下去吧，是时候做出些改变了，也许等我做出了真正的改变的
马上要开学了，还有作业没有完成，但是自己失落的情绪又再一次的来袭，我不想总是这么伤感，但是生活活生生的逼迫我再一次堕入迷茫与失落的深渊，亲情友情爱情还有金钱，似乎之间的关系永远那么微妙不可捉摸，想找个舒服的角落去舔舐自己的伤口都是一件奢侈和遥望不可及的事情，我不是世界上最悲惨的人，但是我也有属于自己的烦恼和忧愁，也想拥有平常人的感动和欣喜，但是不知道世界不是按照自己的意愿在运转，只有自己去适应它们才可以，虽然痛苦但是还要继续，继续做一个行尸走肉，继续还完未还完的债。
现在摆在自己面前的又两条路，一条继续去美国深造，也许会有自由吧；另外一条回到国内，也许是一种自欺的自由。两条道路似乎都没那么容易，我又一次的站在十字路口，迷茫又再一次的占领了我的身体的每一个神经，是否我真的已经一无所有......
英国时间21:25分，今日的敏感让我又再次发现自己的脆弱，不像个男人，从小到大我听的最多的话，我从来没辩解过，因为我知道自己是什么，逃避似乎已经成为了习惯，在不经意间我的无趣无时无刻不在体现，如果非要我说，我可以说你们赢了，我不知道自己究竟能活到哪一天，所以我不会留意那些有的没得的嘲笑与厌恶，也许我是那种适合跟非生命体在一起的人，一首没人听的歌，一直在手里转的笔，还有睡觉时被紧紧抓住的被角，都可以让我安静，生命还未绽放已经快要谢幕，放弃那些幼稚的幻想来面对生活对自己继续的摧残，直到那个日子的到来，还上所有亏欠的债，带着自己上路......
我越来越能感觉到自己悲剧的未来，就在不会太遥远的前方，当完成了所有这一切的所谓人的程序，而又不想再尴尬的彷徨与虚伪下去的时候，也就是解脱的时候。弱肉强食，我总是被动的，无论对手是有形还是无形，我只会逃避，不是不想面对，而是觉得没有意义与对抗下去的理由，美丽的梦只能在睡着的时候出现，现实永远都是永恒的黑白灰，无止境的轮回。原来的想法，都在此刻重新的支离破碎，预料不到的糟糕总比计划好的完美更容易碰到，感到身上的担子也在不断的追加，无时无刻不在体会着累的滋味。也许真的是上辈子的罪孽，才让此生注定要还。等到我还完上辈子和这辈子的债，请你们放过我吧，让我再认真轻松的呼吸一次，我就会结束这一切的，伴着你们轻蔑的淫笑和胜利的欢呼......
英国时间22：22分，适合很2的我来写下这些牢骚，虽然到了英国，换了环境，也摆脱不了心中深藏已久的问题，从座上飞机到降落找住的地方，第一次在英国的很多事，都是一个人完成，没有朋友帮忙，也没有人可以问，面对陌生冷漠的高加索白种人，我只能说既来之则安之吧，我知道自己只是个会看色情电影和浪漫戏剧的可怜虫，每日的外向做做，都在夜幕降临后的独房里谢幕，换成自己熟悉的语言，去慢慢在心里默念，逃避不了的还是孤独，也知道自己不会怎么去交朋友，只有厚重的学业才能让自己忘记这些逃避不了的事情吧，等，继续的等待黎明，或者消沉的谢幕。
（如题）
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