期末快结束了，我渐渐开始恐惧了，我害怕回去面对的现实，我怕自己承受不了

我看同学的校内相册，她和她老公在车上，一个开车，一个坐车的照片

我想起的都是 他

我希望自己可以坚强

坚强起来

wangyue

坚强！必须坚强

你不坚强给谁可怜你？你还有考试，你还要出国，你还要未来

你装什么可怜

你装什么装

你哭什么哭

收起你懦弱的眼泪

有本事，你科科考满绩啊，有本事，你给我把身体养好

成天病恹恹的，成天浮肿，你是猪吗？你不会睡觉休息吗

你这样就是自己折磨自己，你是个蠢货，最最最蠢得人

你折磨自己，你是世界上最白痴的女人

你给我振作起来，你给我振作起来

你给我振作起来

你给我振作起来

你再折磨自己，就会得胃癌了

你不怕吗，你不怕吗

你要好好的，你要骄傲地站在他面前

让他知道，不要你是他的错

昨晚赶场考了三门考试

数学，我心中永远的痛，从高考的悲剧到大学，除了线性代数外，我没有一次考满意的

目前就这样和数学纠结着，痛苦着，如影随形

没有办法想象我如何用这样的心情继续我路漫漫其修远兮的经济学之路

vb

很轻松，很轻松

但我把这样的轻松归功于你

还有谁，可以沉默不语，在我嚎啕之时

也只有现在心情的你，把我放在天外的时候

面对我，可以这样的冷静沉默

但是我不可以

永远不可以

“早点睡觉，多吃蔬菜，多吃水果，加油，你记住了吗”

“知道啦”

我终于可以从轻声的byebye中听到你的笑容了

那样温柔的软软的笑

我闭上眼，又在泪光中想起你

体育舞蹈

嗯我就这样结束了四次体育课

难得走出校门，难得出校门吃饭，难得出校门吃饭还和舞伴走一起

果然周日下午出动的人比较多，一路上碰熟人，打招呼

其实，我还是比较喜欢低调的自习室，不用说话不用抬起头

特别舒服，有个自己的位子

改变，其实

 我总是很乖，我不敢减肥，因为自习很累

 我总是很乖，从早到晚呆在自习室，我很少用手机，我很少和别人说话

 我真的很乖，好好的乖下去，你就会回来的，对吗

我想你

我爱你

好难 难也要坚持

我就这么倔强！

我喜欢买书看书

不喜欢说话

如果我开始说话，就会没有停止

就像我开始吃东西一样

我喜欢看读者，看财经杂志，看周末画报

我觉得这样很幸福

就像和不同人对话一样

你的故事太幼稚，我们这样年纪的人不会这么做了

你的故事太保守了，如果是我，我就跑到他面前说爱我

会偶尔笑一笑，偶尔哭一哭

这样真实的存在，我觉得是种幸福

每次点开这个博客，都是 LL的 Better in time~~

我真的没想到自己有一天听这首歌的歌词就像是听自己的心情一样

爸爸妈妈来了，我把一切都返回到过去那个样子，娇气任性

我其实那些都是装出来的，我不想一整个人变得文静，变得淑女

我害怕爸爸妈妈发现我变了

他们会想到你的

我不想让他们想起来，想起来我们分开了

我在宾馆里会难过的想到，上一次爸爸来杭州的时候

他听到你打电话来的特殊铃声，他说好听

我说我那么晚了不睡觉还在卫生间跟你打电话

好像很远了吧

我没有告诉他们我没事了

但是我要让他们觉得我从来都没有出过事情

你没有离开过我

没有

渐渐地学会让自己过自己的生活了

我觉得以前的生活多半是极端而没有意义的

或者疯狂地独立，觉得自己可以独当一面

或者楚楚可怜，觉得自己卑微缱绻

其实都不是的，我应该有自己的生活

每一周，都去打羽毛球，打乒乓球

运动完然后酣畅淋漓地笑

其实我会想你的，特别是在挥拍扣球的时候

我告诉自己，就算将来没有你

打好球，运动好身体，这也是可以跟我一辈子的

我的屏幕保护都是你的照片

偶尔看到的人，都问我

我挺高兴的，我从不否认这是我的男朋友

我想就算你不觉得了，我也暂时先这样说着好了

笑而不答吧

杭州的天气总是这样，笑不了几天就开始哭了

我脚又崴了，打羽毛球的时候，他们都奇怪，为什么你突然这么热爱运动了，乒乓球进步蛮大，羽毛球也老是拼命救球，都不累的呀

谁说我不累的呀，陪我打得男生都累了，我能不累嘛

可我就是不甘心

他这么优秀，羽毛球，台球，足球，游泳都是他特别擅长的

网球，乒乓他也打得不错

独独是篮球，他爱看，就是从来不碰，因为他说他有一次打球伤到了手指头

哎呀，我真是没出息死了

说来说去都是为了这个人

不过也好

以前在一起的时候，他好说歹说

我从来不乖乖地做运动

他哄来哄去都不听

宁肯饿肚子减肥也不运动

现在好了

没他了，运动也乖乖地去了

真是个奇怪的事情

人就是这样吧

总想把以前没做的都补回来，就算没有他

哎╮(╯▽╰)╭~~

走着走着就到了未来吧

但愿有一天我可以不要总是想到他

想到他，真的一点都不开心呢

我没有忘记自己离开北京机场前说过的话

我让他好好再考虑考虑，半年以后，再想想

我努力了，我真的努力了

自习室，笔记本电脑

今天突然手机又坏了，我很生气，特别生气

因为它坏的那么莫名其妙

我很难过，很难过

是因为最后就剩下了只有晚安两个字的短信吗？

还是，我生气自己为什么就是不愿意放下呢？

我去看奋斗，看得不会再流泪了

可是，我仍然知道我没有走出来

不会再点我的校内，不会来看我的博客。

我常常想，是不是我现在松手，我们就会老死不相往来了呢？

我身边的人说我是勇敢的，说我是最坚强的女孩

可以每天每天都在这么的情绪中去笑去生活

每天不管你回复什么都在不断地改变自己

他们说我做的一切不会是白费

但是我心里的最最深处明白

关心曼联，去学做京酱肉丝

看到清华两个字就心痛

不愿意点你校内

提到北京就想到你

这些都是为什么

如果

如果结果是一场空，我怎么会觉得有意义呢？

但是我告诉自己，那是有意