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隼舞空
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(2019-11-18 13:42)
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我的2019

往世界的深处去,坐自己的那节车厢,你所经历的,全都不可替代。

 

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杂谈

我亏欠2018年一个庄重的年终总结,也亏欠2019年一个神圣的开场告白。当我有时间有心情回到这里,再提起笔写点什么来记录我的人生时,新的农历年都已经过去好多天了。过去的一年,失去了很多人,让我愈发的明白,人这一生呀,总有那么些失去,会让再多的所得也显得那样微不足道。所以当我跟笛子说,2018年对我来说是不断失去的一年,我很哀伤,笛子反问我,那你没有得到吗的时候,我才会彻头彻尾的沉默。就好像每天在上下班的途中,听着拉克送我的奶茶的黑胶唱片里的那首《后来》,又好像几天前在今日头条闲逛时无意中又听到五月天的《后来的我们》。我看到一句评论:有多少个我们,一起听着《后来》,不知怎么的,就变成了后来的我们。

所以,今天的歌,

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杂谈

有时候生活就好像一块明亮的镜子,辉映着喜怒哀乐,通透着悲欢离合。有一天,镜子上出现了一道裂纹,再后来,增添了无数道裂纹,不去管它们吧,镜子终究会破裂;去管它们吧,无数道裂纹变幻成无数块补丁,镜子里面再也看不到真实的自己。所以生活里,需要我们挥刀斩乱麻,狠心告别不再美好无法挽救的当下,才有可能迎接初心憧憬的未来。2018年下旬,我并没有在过自己想要的生活。那么你呢?过上自己想要的生活了吗?

有天夜里做了一场很长很长的梦,梦里重温了很多很多以前的人和事。生命中,人和人的交往大抵就像磁盘碎片一样,总是大块大块的交集拼接着大段大段的空白,没有任何人,能从头到尾完整的陪伴你走完一生。犹记得那年夏露露在微信群里对大哥说:“你的那7年,也是我的7年,受伤的

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杂谈

后来我去过很多很多地方,足迹遍布世界的各个角落。渐渐的我发现,我看到的这个世界,还不及那一年你承诺给我的万分之一大。如果……那么后来的我们,会不会不一样?

奶茶的电影处女作即将上映。很喜欢她唱过的两首歌,一首是《后来》,一首是《我们没有在一起》,而即将到来的这部电影的名字是《后来的我们》。许久许久不曾听歌,借此机会一起分享一下这部电影的主题曲,陈奕迅,《我们》。

该说的,别说了,你懂得,就够了。真的有某一种悲哀,连泪也不能流,只能目送。

2018年好像已经过去了三分之一。晚上在家打扫,把地扫过一遍之后,右手腕就又开始脱力,疼到不行。这让我想起很多年前自己曾经说过的那句话,有那么一些伤,永远都不会愈合。偶尔打开微博客户端,翻看以前各种各样的人@我的那些评论,好像一阵风,从心底很深很深的地方吹上来,然后胸腔里呀,脑海里呀,满满都是一种似曾相识的感觉。我一直以为自己还很年轻,我一直以为我的所有时间都凝固在某一年的夏天,直

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2017

杂谈

  其实也不算很久,大概是三四年之前,婧婧有一次在安慰我的时候说:“因为你读了太多的书,上过太多的课,执拗的守护过太多的回忆,所以你的瓜熟蒂落,未必会在而立之年的三十岁,差不多,应该是在三十三岁吧。”

  今年是公元2017年。突然想起来,这一年,我三十三岁了。
  我好像渐渐的失忆了。从什么时候开始呢?结婚之后?抑或是小予出生之后?连失忆开始的时间,我都有些模糊了。我开始忘记很多过往,忘记很多很多原本应该很重要的日子,比如朋友们的生日。长久以来,一直在和卢克说,我正在修炼太极,太极的精髓就是忘记,当一切都忘却的时候,差不多就算练成了。本来只是一些玩笑话,想不到,一语成箴。时间好像过得很快,又很慢。有一天和丈母娘聊天的时候,说起当年姥爷的白内障手术,当时我还拍着胸脯说,我姥爷的白内障手术已经做了十多年了,日本产的晶体绝对没问题,不会存在什么十年保质期一说,过了质保期眼睛就看不见了这一说。可是这几天翻看自己以前博客的时候,才发现,距离姥爷的白内障手术,不过短短四年的时间。我以前总以为四年的时间很短,可是现在回头再去看,四年的时间实在是太漫长了,漫长到我甚至完完全全的忘
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(2017-08-23 19:46)
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杂谈

  

  最近很喜欢这句话:愿你历尽千帆,归来仍是少年。

  原本计划好的两个小时的视频会议,因为某个老外的休假而改期,于是很难得的,在周中的晚上,有那么一到两个小时的闲暇时间,可以静下心坐下来,记录一下过往几个月的点点滴滴。

  更换了项目组,一个不太情愿的结束,和一个全心投入的开始。好像我和当年的饭团,总是有着莫可名状的缘分。从最初的马小毛,小团,阿姨,疯丫头,到后来的小米,再到现在的Fiona。至今我还记得那年冬天她们穿着同款粉色冬衣,在软件园里横冲直撞的壮观场面,我也至今都不清楚饭团解体的原因,可能生活就是这个样子吧,分久必合,合久必分。就好像当年我们那个四个人的小饭团,也随着小慢的离开而逐

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  新浪博客的手机客户端发布了4.0的新版本,难得早早的吃完晚饭,打扫完房间,洗完头洗完脸洗完脚,舒舒服服的靠在沙发上,安安静静的等待八点那场亚冠直播。上一篇的博客还是三月份,中间又度过了很多个30号,以及很多个19号,姥姥和末末,好像已经走了很久很久了,又好像其实昨天我们才匆匆分别。日子被我过的,怎么说呢,和我预想的很不一样,但是好歹还是在努力的过着。有时候我也会胡思乱想,如果生活里面没有羽毛球,没有小予,没有这些个值得我不遗余力为之奋斗的家人,那么我的人生,将会变成一个什么模样?就好像我和卢克经常一起捂着脸自嘲的那句话:我该如何存在?

  好像又发生了很多很多事吧,来不及在这里记录,有些都已经模糊了。不知道该从何说起。我又疯狂的痴迷上羽毛球,这个我钟爱了一生的运动。最早的时候,和姥爷两个人,选一个没有风的天气,拿着木质的球拍,在楼下的院子里对着一只塑料球打来打去,那是我最初的最简单最纯粹的快乐。后来和妈妈,和小姨,和张叔,都

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杂谈

有时候我会想,生活是不是偶尔会变得像是驾车驶入环岛,就那样转啊转的,好久都不知道该从哪个岔口逃离。

今天是2017年的3月19日,小末末离开我和妈妈,已经整整一个月。这个月的前几天,终于忙完了姥姥下葬的事情,入土为安,总算是了却了我们很多人的一桩心事。有一天晚上整理照片,无意中发现了很多很多很久之前的照片,末末的,姥姥的。那时候的手机像素还很低,可是我最爱的人和狗都还在,不止在照片里,还在生活里,真真实实的活在我的身边。现在我终于拥有了最新款的爱疯,终于可以拍出像素很高很高,美颜效果很好很好的照片,可是有那么一些人,从此就只能活在照片里面,我再也无法感受他们的体温,哪怕只是一瞬。生老病死,这个过程,或者说,最后的这个以死亡作为终点的结果,时至今日,我还是不太能够接受。有一天打完球回家,路过一个个十字路口的时候,思绪会突然变得很飘渺,那个时候我就在想,在某一个平行世界里,是不是一定存在着一个完美的我,过着最完美的生活,姥姥和末末都没有离开,姥爷没有病,爸爸没有不着调,小予就生活在我

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2017年2月19日,从这天开始,再往后数9天,2月28日,原本应该是末末九岁的生日。可是末末终究还是没有等到那一天,任凭我十万火急,脚下生风,也还是没有来得及见上末末最后一面。这个从出生断奶后就来到我家,和我一起走过了那么多个日日夜夜的小家伙,就这样,不给我留一丝念想的,决绝离我而去。飞奔回家,抚摸着箱子里面体温尚存的末末,泪如泉涌。继姥姥之后,世界的另一个角落,也轰然坍塌。这样一直下去的话,即使是我,也早晚会有撑不住的那一天吧。

末末第一次到家里来的场景还历历在目。有一天妈妈说,你爸要了一只小狗,等会就带回来。当时正在读研究生的我,对这个即将到来的家庭新成员,满心期待。末末进门的那一刻,两只小耳朵耷拉着,小小的,丑丑的。他的胆子特别特别小,把他抱进卧室以后,就连客厅都不敢进。把给他买的玩具小球滚到他的身边,他会怕着躲开,这一点和之后的宝宝,一点都不一样。第一天夜里,和老于,强强,在网吧战完冒险岛,回到家

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(2017-01-15 21:01)

忘了是哪一天,也忘了是在哪里,看到了这样一句话:相爱的人必会重逢。

马小蛋曾经一边开着车,一边问我:你不是之前说过再也不写博客了吗?怎么又开始写了呢?当时的我们正行驶在西北路上,车窗外是小阳说过的她最喜欢的万家灯火阑珊。我告诉马小蛋,是因为冲动。有时候读到一句话,有时候听到一首歌,有时候看到一个场景,有时候遇见或者告别一些人,在这些时候,我总是会有写点什么的冲动。这么多年了,说真的,这种冲动从来没有停止或者消失过。说到底,在灵魂深处,我是一个孤独的人。

一次一次你,吞下了泪滴,一次一次拼回破碎自己。一天一天你,是否还相信,活在你心深处那顽固自己。

无意间听到了五月天的一首歌,于是这几天反复着单曲循环,喜欢到不行。歌曲的名字叫做《顽固》。好久不曾一边听歌一边写博客,这一首歌,此时此刻,特别想与你们分享。

我身在,当时你,幻想的,未来里,这个狂热和冲动,早已冷却的如今。你顽固的神情,

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