来到这里马上就两周了，两周听上去挺短的，可是换成半个月的说法，又觉得好长啊！从到来，到现在，感谢主，我的状态一直都还不错，虽然工作的事没有太明显的进展，但是我的心情没有经过以前初到异地的抑郁和恐慌。可能是自己真的已经长大了吧！
硅谷，是一个只有感性印象的地方，一个充满人才和钱财的地方。却从来没有听说过圣荷西这座拥有硅谷的城市，更不要说想要来到这里了。我的梦中有明尼阿波利斯，有芝加哥，有奥兰多，更有东部那恢宏繁荣的纽约，波士顿。而现在，我来到了这个梦想之外的城市，开始编织自己新的梦想。
上个星期的这个时候，正是自己最痛苦最孤独最无助的时候。在茫茫的雪地里找不到方向，彷徨的不知所措。 而今天，外面明媚的阳光照进窗子，短短的一个星期，发生了那么多让我自己都不可思议的变化。
回想在国内的日复一日，在和这里的一分一秒相比，简直等于时间停顿。我常常在想，在这个地方，仿佛每天我做的所有事就是睡觉然后起床打工。除此之外唯一的活动就是上网闲逛。这些变化又是在什么时候产生的呢？仔细想想，在这里活动非常少，我也没有车，每天只是窝在家里，然而，我的思想却是无时无刻不在运转的，在这里的每一天，我的思想都在经历着翻天覆地的变化，每一分每一秒，似乎都有新的自己出现。这也许就是所有变化的来源吧！
我决定要离开这里了。
这是一个一夜之间的决定。我为停留花了太多的时间，找了太多的借口。为了满足自己害怕面对现实的软弱。然而，神在我失落、痛苦和挫败中让我的头脑清醒过来，让我做出了正确的决定。
这里是一个小城，承载了我来美国最初的奋斗，我的生活，我的朋友和我爱的人。离开这一切是多么的让人心痛和不舍？面对新的未来又是让人多么的忐忑和无助？可是，总是要有这样一天：离开这
似乎还没从挫败感中走出来，就开始了新一轮自恋。觉得世界仿佛又是新的了。很多人很多事都可以用新的眼光去审视，新的标准去衡量，新的感觉去期待，真是好啊！今天晚上Andrew叫我一起去吃鸡翅，好久没见他，真想他这个大胖子啊！听说他求婚了，喜欢他未婚妻甜甜的酒窝，更喜欢他的大肚子和爽朗的笑声。觉得这个世界上还有很多人在想着我，关心我。挺美好的~
这个世界上的事很有意思。有感觉的人不敢去接近，没感觉的却又以为有感觉。自己常常困惑自己想要什么，而自己想要的东西实际上又是自己实际上并不真想得到的。最近一段日子，我祷告的时候常常会说，主啊！我只是个愚昧、幼稚而又盲目的孱弱生命，我看不清楚未来，不明白现在，甚至对过去的事也模棱两可，求您用您的全能之手给我指明方向，让我即使什么也看不见，也能顺着您的引领，到达我想要去的地方吧！
昨晚和他聊天到很晚。对他说一切发生的事。他说我的君君啊！你怎么还是那么傻。是啊！我也不知道我为什么还是那么傻。他说我属于讨好型的人，我的快乐建立在被我讨好人是否快乐上。而人是不信实的，这样做其实是赌博，是一种冒险。
冷。
雪下个不停。从早到晚。
心情一片荒芜。
像无边的下不尽的雪。
打了一天的工，精疲力尽。然后又强撑着去了gym。挥汗如雨。锻炼了一个小时。跑步机，跳绳，伸展运动，仰卧起坐。。。。我好像一下子就能看到明天，又好像希望一觉醒来，自己的愿望已经达成。
心中小小的期待，随着时钟的滴答滴答慢慢的减弱，然后消磨殆尽。除了疲惫，还是疲惫，一种近似于绝望的疲惫。
拖着消磨尽最后一点精力的身体，慢腾腾的套上了回家路上要穿的衣服，裹上厚厚的围巾，戴上帽子和手套。我被包裹的像只迷途的棕熊，摇摇晃晃的走出了大门。
雪劈头盖脸的散下，不给人一丝喘息的机会。不一会儿，我的衣服上，书包上，帽子上，围巾上都被雪覆盖了，睫毛上也结了晶莹的冰碴。
下午刚刚扫净的雪又积的很厚了。我沉重的踏在上面，鞋与雪结合发出“咯吱”的声音，像一个脆弱的生命垂死挣扎时的哭泣。我的身上没有一丝力气，心也疲惫的想要停止跳动。我想一下子倒在这一片茫茫中，沉沉的睡去，再也不醒来。再也没有活着的疲惫和委屈。不想活着的快乐，也没有了伤心；失去了期待也就没有了绝望
Hey,
昨天你提出一个问题，就是上帝既然爱人为什么不能直接给人坚定的信心，而要人通过种种敬拜的方式才能蒙得神的喜悦和赐福。我也曾经想过这个问题，信心软弱是一个非常讨人厌的事情，人的内心中总是有两个自己在不停的争吵，一个是属义的，一个是属邪的，于是自己就会总面临左右为难的境地，因为矛盾而痛苦。如果神保守我们，让我们不用付出任何痛苦和挣扎就能得到他的赐福，该有多省劲啊！
后来，在慢慢的了解和体会中，我感觉到，人间的爱实际上就是神的爱的表现形式。比如，父母对我们的爱。这个世界上再没有任何人能比父母更爱我们，只要我们需要，他们可以义无反顾
每天喜欢醒来的期待，也爱上睡梦中的甜蜜。快乐，并不是自己能得到什么，而是在付出中感受别人得到的喜悦。我不在乎回报，回报的期待只能让欲望无限的延长。我只要这一刻，你因我的付出而快乐，我因你的快乐而满足。
感谢神的恩赐，如此奇妙的恩赐。如果一切重来一次，生活的轨迹又将是怎样的呢？
相信神赐予我的都是最好的，虽然现在的生活不能事事尽如我意，但是我相信，神有更大的恩赐在等着我，而一切只需要我的耐心。
女人到了这个岁数，最想知道的一件事就是自己的Mr.Right是谁。 女人是属情的动物，内心充满着对美满婚姻的憧憬和向往。可现实中的寻不到和屡屡失败，又让我们掉入了另一个极端：真的有存在爱情的婚姻存在吗？如果有为什么我们深爱的人总是与我们擦身而过呢？
于是有人说了，爱情是婚姻以外的东西，婚姻更多是责任是一种互相依赖的感觉，是一种亲情。结婚之前在浪漫里爱够了，再回到现实中，一辈子柴米油盐。
我强烈赞同，婚姻是责任，是一种亲情的依赖。但是爱情，真的是与婚姻无关的吗？我不敢苟同。虽然我还是未婚人士，似乎在这一点上没有什么发言权。但是作为一个单身女人，我们要选择什么样的人步入婚姻呢？
恋爱-失恋-恋爱-失恋。。。。。-恋爱-结婚。这不是一个让我们放弃爱情的过程，而是让我们学会如何在改进自己理解别人的过程中学会更好的去爱。而在我看来，在婚姻中爱情向亲情的转化是爱情的一种升华，而并不是消亡。爱情有时候是很emotional的东西，而亲情却是恒久的，当爱一个人到极致，自然就从短暂的爱情升华成难以割舍的亲情了。
当我们爱一个人，我们才会设身处地的为他着想，如果没有爱，那就一定是自我至上的。如果婚
我强烈赞同，婚姻是责任，是一种亲情的依赖。但是爱情，真的是与婚姻无关的吗？我不敢苟同。虽然我还是未婚人士，似乎在这一点上没有什么发言权。但是作为一个单身女人，我们要选择什么样的人步入婚姻呢？
“你要想知道他是不是也喜欢你，你就和他热络几天，然后突然消失，等你再见他时，他的表情会告诉你答案。”
是，这就是传说中的欲擒故纵吧！当年你就是用这招对付我的。
“你对一切都很容易认真，这样只能让自己受伤。你总是在别人还没什么的时候，自己先深深的陷进去了。”
没错，我曾经就是对你太认真了，所以才死死的栽在了你的手上。
“你还不懂什么是爱。”
对，我不懂什么是爱。
爱，不是应该两情相悦的吗？爱，不是应该忘记自己是否快乐而努力给对方快乐吗？
我是这样爱的。尽管伤痕累累，但是我无愧，我坦然。
而为什么，你爱的定义却是不断的让对方伤心，从而获得对自己恋爱技巧的认同？要她哭红了双眼，痛得撕心裂肺，你才能确定她对你的爱？
我承认，过去的我爱的太傻，过去的我还不懂爱。
摆弄清楚了过去，你把你的理论当作分手的礼物送给我。
我笑笑，我还不是懂爱。
我仍是六年那个不知天高地厚的小女孩。我仍是六年前那个不顾一切的笨丫头。我仍是六年前那个飞蛾扑火的傻孩子。因为我还会像六年前一样的去爱。
爱他，我就要
一点点的小事就能发现自己的很多缺点和不足。本来自以为挺善解人意的，可是现在才发现自己很少站在别人的角度上想问题，所谓的“善解人意”是常常把别人放在自己的角度上想问题，总是想如果别人是我会怎么样，却很少想我是别人会怎样。总觉得别人的有些所作所为毫无缘由，毫无道理，原来谁都有自己的难言之隐啊。没办法，狮子座天生就霸道嘛！
从今天开始求神让我更温顺一点，更贴心一点。
