吃到喜欢吃的菜就多吃几口，看到美丽的风景就多看几眼，遇到喜欢的人就想永远在一起。怎样才算是完美的人生，选择的同时就意味着失去，为生活疲于奔命，曾经的理想离我越来越远。在某人的博客上看到一句话，觉得挺有道理的“把烦恼当作脸上的灰层，衣上的污垢，染之不惊，随时洗佛，常保洁净。”道理浅显而易懂，可是我时常忘记了以后要记得了，俺

“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是'床前明月光'；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣”。（张爱玲）

不满足于现在紧握在手的，倒是对以前的念念不忘，最终是得不到的最好，永远放在心里收藏，偶尔拿出来比较继而感叹得到的比不上得不到的。

周末自然起得晚，大概十点的时候发短信说中午一起吃饭。中午十二点，我们已经坐在吃饭的桌上了，点菜的时候服务员问吃什么，我只听见坐我对面的那个人说：“我十一点的时候刚吃早餐，现在不想吃。”可能听了那句话我心情复杂，加上服务员又问“那是你一个人吃？”我很郁闷，只好说“你帮我打包我带走”。后来我就不说话了，觉得自己很可笑。

    我们没有共同语言，无法沟通，大家都不自在，不必为了结婚而在一起，当初的心情已经改变。

晚上要加班，在办公室的时候随手拿起电话想和妈妈说说话，因为家里只有爸爸妈妈两个人在家，最近和爸爸联系挺密的和妈妈联系的少了，怕妈妈寂寞也顺便和她聊聊天。电话响了和久，没想到居然是爸爸接的，说妈妈出去了手机放桌上了和爸爸说了些话，这些天经常加班，身体也不是很好，好像记忆中这个夏天还没有很畅快地出过一次汗，应该去运动运动了爸爸居然说，不经常运动容易老！！看来，要经常去跑跑步，爬爬山，打打羽毛球才行了，保持青春活力。

这些天一个人在办公室，埋头整理去年的档案，好像也不是很忙的样子，趁着空闲还可以偷偷菜。怎么觉得有些人说话就那么那么。。。无法用语言形容，听起来不那么河蟹。

终于结束了学习，回到了家，见到爸爸妈妈，心里觉得很踏实。培训的时候，感觉到压力，觉得我和他们之间的差距太大了，心里惴惴不安，自己如井底之蛙。

周末的时候回家了。很久不回家，推开大门，一切都是那么地熟悉。

这几天天气变凉，感冒、咳嗽一齐袭来，招架不住终于倒下了。

我好像总是在不停地奔来跑去，没得消停，不断地在犹豫、反反复复。你我之间，有的时候年龄也是距离。

要出去学习十来天，趁这个机会好好想想自己的未来。

原来下午还有摄影的课程的，但是因为像我这种人学了也没多大长进还不如回来好好休息晚上加班写材料，吃完饭就买票回来了。好好睡了一个多小时，精神好多了。原本以为见了会有欢呼雀跃，但是我依然很平静，无谓冷暖，我怎么变成这样了呢，想了两分钟得出结论：因为我不在乎了。

安排了两天课，我总共只上了一天，在宾馆上网看电视，好像很自在，只是整晚整晚地睡不着，但是第二天依旧谈笑。早上上课昏昏欲睡的时候接到一条短信“我找到你的眼镜了”，我只觉得悲凉，前两个星期我找眼镜找了两天，最后还是找不到，重新换了一副，现在找到了但是我已经不需要它了，只能扔掉。开始的时候总想找到，不是因为它有多好，虽然有个地方被压坏了但是觉得习惯了找不到了舍不得。眼镜和人一样，我需要你的时候你不在，后来你又对我说我在这里，虽然心中有依恋，但是，不好意思，我已经不需要你了。

以为自己找到了，想紧紧抓在手中的时候那种感觉缺离我越来越远。晚饭后散步经过江边的时候，看着远处的晚霞，很漂亮，如同那种感觉，看着触手可及实则远在天边。

我想把每一天都过得精彩，过得塌实，工作繁忙，晚上加班回家的时候就已经快午夜了，连续的工作快让我喘不过气来，压力太大了，连自己的感情也开始无心经营。彼此攻击，两只愤怒的刺猬。无意中听歌，其中有一句：两个人不等于我们。

人应该勇往直前，不想再理会那些烂事。背后好痛啊！

爱自己，不离不弃。

努力找回工作上的自己。

休息不好，眼睛肿肿的，好恐怖。心中实在不安，揣揣跑去医院，排了一个多小时的队终于到我了，医生看来看去看不出什么名堂我的眼睛继续肿。。。依赖药物的睡眠真的很可怕，晚上噩梦醒来的时候意识混乱，动都动不了。周末去龙滩电站玩，照相的时候才发现原来我已经很瘦了，可惜饭吃得少，肉也吃得少，脸上无光。

原本说这一个周要去学习，上次急急地催交材料，到现在还没见个影儿。

梭梭说我情绪不稳定，办事不稳重，说话随性，看起来像个小屁孩，什么时候才能长大。我想，如果时间能够倒流，我愿意永远20岁

昨天有同学到我这里出差，晚上一起去泡温泉，感觉好很多，但是晚上还是到3点多4点才眯了会。失眠，在这个夏天又气势汹汹地卷土重来，已经连续几个月睡不好觉，最近两个星期特别严重。

越来越不爱说话，相对无言。