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情人节的凌晨四点半睡的，早晨拖着疲惫的自己去吃牛肉面，只觉得那一根根面条完全是对自己的挑战，自己就像一个只为果腹只为活下来的原始人。去他妈的，活着要紧，大口大口的往嘴里灌着根本不知道什么滋味的东西。回宿舍倒在床上呼呼大睡，好舒服，好久没这种感觉了。梦里，女人在跟别人跳舞，我一把把她拉到自己怀里，跳着跳着，突然女人晕倒了，骤然睁眼，原来是梦，也罢，一直都是梦。。
烟真他妈是个好东西，能让我搞不清楚我是否还活在这个世界上，网上跟同事介绍的小妹妹聊天，小妹妹长的真他妈让人心疼，不过我老了，心老了，不愿与非主流纠缠了。。聊聊玩玩嘛，呵呵。
6点女人叫我去吃饭，女人有她自己的心事，我却没力气再去猜了也累的不想了，情人节，照照镜子，邋遢的男人。我不能让女人看见我这种样子，烧壶水，洗洗。烧了将近一个小时，这鬼地方。下楼，看见女人，裹的严实的就像襁褓里的婴儿，女人有点憔悴了。路上，陌生的身体，熟悉的影子。和女人在一起吃饭就是有胃口，让烟灼烧的几乎失去味觉的舌头突然活了过来，贪婪的吃着，伴着女人身上那熟悉的味道吃着。路过超市，突然想起来，二月十四呢。两块德芙，女人说一人一块，我挺直了身板，没看女人。但我知道，梨花带雨了。
回到宿舍，撕开包装，咬一口，甜，甜的好疼。
火车撕心裂肺的在向前方爬行着，那声响在我听来就像一个病入膏荒的老人，我在心里已经咒骂过这该死的绿皮车无数遍了。虽然是回家探亲，心情却并不如预期的那么好，也许是因为独自一人感到孤单了吧，但我总在想，该回家看看了，哪怕她泪流满面的趴在我身上说我丢下她说我是个王八蛋。短短的二十四小时我才发现，心中还是充满了牵挂，无论怎么吵过，怎么伤心过，怎么绝望过，但半年来的点点滴滴就像爬山虎一样缠住了我，深深的扎根了。女人究竟是女人啊，对男人的依赖也许是天生的。那一刻，柔弱的像水，让人想好好疼爱。突然感觉今天的自己挺狼狈的，事业上，感情上，都让我不知所措。有时候我觉得自己就像一个溺水者，就像我曾经做过好多次的那个梦，那种窒息的感觉我永远都忘不了，恐怖且绝望。车厢里一个女乘客领着一只小鸭子来回逛着，小鸭子笨笨的跟在身后晃来晃去，显然它把那个女人当成妈妈了，看它那可爱的样子，全车厢的人都在笑，我也忍不住笑了起来，罢了，也许明天会更好呢。
不愿回头看大学里发生的一切，也许是因为在象牙塔里我开始了纯正的堕落，迷失却无法自拔，如果说二十岁之前我还清楚自己活在这个世界上该为许多东西努力奋斗努力拼搏的话，在我迈进大学校园那一刻，曾经的理想变得模糊起来，我在散布着熙熙攘攘的情侣的大学校园里把自己走丢了，所以我宁愿去回忆大学之前的一切也不愿再回头看大学一眼，那之前的二十年岁月中值得眷恋的东西太多太多，哪怕一点点鸡毛蒜皮的小事都会让我感动不已。我想起小学四年级因为偷抽烟而挨了爸爸一顿揍，妈妈一边抹眼泪一边说打的好；我想起初二因为太马虎而漏掉了一张50分的试卷，从而轰动全校，可我仍然考了第四名侥幸免受“刑罚”；我想起高考那天，我们站在教室门口肆无忌惮的唱着张雨生的大海，惊的旁边的老师大眼瞪小眼不知道发生了什么；我想起情人节那天在街边给FF买了一朵玫瑰花，在车站FF抱着我，那长发里散发出的阵阵香味真好闻；我想起了在月亮湾的一张石桌旁，丫头顽皮的非要给我抹唇膏，在我无奈的任凭她摆布之后，丫头那灿烂的笑容竟然让我在那一刻忘掉了不久以后我们就要离别；我总想起太多太多的东西。。。怀旧的人可能要承受比别人更多的痛苦，但现在的我宁肯这样也不愿抹掉二十岁之前的记忆，甚至有时候我会觉得除了这我一无所有，当然我不会承认我是一个颓废的愤青的，我从不抱怨这个世界，我只抱怨自己。喜欢做个怀旧的人，痛并快乐着。
我不得不承认我性格中存在太多的缺憾，可能是因为我是个独子一生都沉溺于父母的宠爱之中。我任性，单纯，大男人，善变，自恋，博爱，容易动摇，在我看来这些缺点个个都致命。二十岁之前我从没在意这些，二十岁之后渐渐全发现了，但是好像晚了，这些缺点会像寄生虫一样陪伴我一生。在外人看来我也许一直都是一个比较外向比较阳光的大男孩，但有谁能看到我内心经常流露出的苍白无力呢？让我欣慰的是我遇见的几个女人都对我很好，FF、丫头、还有小白，她们在我的人生道路上都留下了深深的足迹。我承认自己是一个多情之人，我会真心的对在我身边的每一个女人好，用我的全部，一直如此。我宁愿把心摊开，不愿总把自己掩藏起来；我宁愿展示赤裸裸的热情，也不愿一脸冷漠；我宁愿自己受伤，也不愿任何人为我掉泪；有人说，人来到这个世界上是来遭罪而不是来享福的，我好喜欢这句话，我就在人生的一个个十字路口上独自徘徊，等待着属于我的幸福或者不幸。多长时间以后，我会改变么？或许吧。。
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标签：情感 |
好久没写点东西了，就象好久没ML了一样，心里乱糟糟的就象玉门这边的天气，永远都不知道明天会下雪还是他妈的会艳阳高照，我发现自己开始厌烦这里了，开始厌烦自己了。烟抽的越来越厉害了，就像婴儿吃奶一样那么不知道疲倦的抽着，在吐出那几个字之后我都不敢相信自己的耳朵，一个月前我还想着要一起远走高飞，无论天涯海角都要一起，难道人变的真这么快，难道半年的耳鬓厮磨就这么不堪一击？那一刻揪心的疼。我不知道自己是怎么了，就像感染了某种病毒一样。好怀念以前无所顾忌的卿卿我我，怀念下班之后躺在我怀里任情的撒娇，但那都是过去了，我知道的，所以我不奢求了，谨小慎微的注视着一切可能引起的骚动，就像夜晚出来觅食的鼹鼠，太不喜欢这种感觉了。男人的心是应该比女人大，我可以不在乎很多东西，可以谅解很多东西，但我真的任何东西都应该不在在乎么？我所在乎的又是为了在乎谁？心疼你落寞时无助的表情，心疼你委屈时闪烁的晶莹，心疼好多好多，但你已经不是从前的你了，如果说以前你是遮掩起自己伪装起自己，那现在做回自己吧,别再那么疲惫了。我也可以不用近乎变态的在乎你的一颦一笑，在乎自己的一举一动。好累，耐心就像烈日底下的冰淇淋一样迅速的坍塌，我的心，什么时候可以不用似山间竹笋和墙上芦苇一般左右摇摆？
山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空；
墙上芦苇，头重脚轻根底浅。
