前几日与姐通电话，说起她肚子里的宝宝，她问我什么时候回家去，这个问题我不知道，她于是说，那宝宝的满月酒是不是我也喝不到了，哎，我是真不知道。
昨晚洗衣服时候看到房东，想起来要交房租了，于是进屋拿钱给她，心里想，真的好快啊，我离开上海也一个月了。
泉州的天气还是以前一样，忽冷忽热，阴晴不定的。
这里的人还是以前一样，说着有特色的普通话。
我和以前不一样，有不同的生活目标了，有不同的生活节奏了。
我不知道以后我还会有多少不一样，一直在变，变得越来越快。
再一个月之后，我会是怎样的心态？怎样的状态？
感情像个闹钟按下就停。突兀的想起这句话，在这个空气清新有细雨的早晨。
以外会一如既往的嗜睡，却没有。
嗯，今天心情很好，很好。
以前总是为一些人感到惋惜，怎么生命里那么多美好的东西，他们都看不到。
直到今天我亲自否认了我自己一直以来的感觉。
朋友说，你看那些没读书的人他们真可怜，我说，他们真幸福，生活的简简单单，没有过高的追求所以也不会累，许多事情他们不懂得所以不会觉得不好，纵然无知，可他们快乐。而这一生，不过就是想要个幸福快乐吗？
我们做许多努力，费力的了解这个世界，然后让自己跟上世界的步伐，用力的追赶还是达不到理想的速度，可一些人只要站在原地，过原地的生活就好，虽然那不是我想要的，可没准已经是他们想要的了。而这一生，不就是得到自己想要的就好了吗？
从前会轻狂的嘲笑那些无知的人，而当我终于明白，他们也过的很快乐的时候，才觉得，这嘲笑真软弱无力。
你看那个女孩，她对世界懵懵懂懂，一路走来跌跌撞撞，却能撞进所谓的幸福里去。傻子也有傻子的幸福！
可是，王总，我们是太过用力生活的一类人，无法退回到简单幸福的最初，我们的追求还在很高的山顶，而我们还没走到山脚呢。我说这些不是沮丧不是浮躁不是迷茫，我只是觉得，幸好我没有满足于那么简单的小生活里，否则，到生命的最终，我想回忆这一生的
突兀的想到这么一个词，拿来作标题。
我喜欢夜里窗外的那些声音，我想以后买一个大大房子在城市的郊区。
我发觉我总是在担心一些本来不必要的事，然后导致当下的事做的不够好。
今天是这样的，算三心二意了吧。
但是很开心。
总得来说，在泉州的这些天，比起上海开心很多很多。
至少下了班，是可以一个人清净的呆着，不必顾虑别人。
我不想无端的承受莫须有的责任，不想无端的失去原本属于我的自由自在。
并且，需要一个释放的空间，以及一段沉淀的时间。
仍然会有很多朋友来问，何时回上海。
我不能确定，此时此刻在泉州很好。
不过就此沉迷于这个好的可能性还是不算大的。
还不至于乐不思蜀，呵呵。
一些事情逐渐的有了一点点头绪，看到了一丝丝条理。
是时候捋顺了它们，然后好好的做我想做的事。
你看，事实就是事实，不会因为你主观上希望成为怎样就会变得不再是事实，当然我在这里不是倡导不作为，如果作为了，大约事实会按照主观的希望有一些变化，或者说靠近主管希望的事实，而我实则是既没有作为也没有乖乖的相信事实。
真绕。
我今天觉得表述一个想法竟然是如此庸俗的事件。
回到家抱了抱房东的小儿子，他叫我，阿姨。
然后亲了我，满脸的口水，无语。
我还是不喜欢小男孩，虽然偶尔有时会想生个儿子玩玩。
看见一面镜子，很诡异的镜子。
镜子里面是诡异的我自己……
24小时，一个重复。
每天6：30闹钟响，或者起床或者继续睡等到7：05的第二个闹钟。
第一件事，烧水喝；第二件事，上厕所；接下去，穿衣服刷牙洗脸梳头发穿鞋，喝水……
如果还早，洗一件衣服，或者如果电脑还没关，听一首歌看一篇文章。
到公司，打卡开电脑泡茶水。
今天有人问我，开了电脑第一件事儿是啥。
于是今天留意了一下，在公司开了电脑第一件事是开旺旺，然后QQ，然后飞信，然后MSN，然后开心网……
等开盘，开了盘等收盘，然后午饭，再等开盘，等收盘，15：00喘口气告诉自己今天完事儿了，开始等下班……
17：00打卡，下楼，公交车，学生街买吃的，回家。
好流水的一篇记录，一天的生活大多数时候是这样的，偶尔思念在宝鸡的爸妈，偶尔思念在上海的亲们，偶尔梦想我去了凤凰古城……
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再读席慕容，甚是喜爱。
去吃东北菜，没有语言只是埋头吃。
想起一句话来，化悲痛为饭量。
是，没理由掩饰情绪，也没什么理由发泄的太过淋漓尽致。
一切都要照常过。
今天在办公室接电话时候突然爆粗口了，着实是被气到了，可怜我这维持了好一阵子的形象，毁了。
真的没有遇到过这样的女人，很过分，相当过分，非常过分。
一度让我觉得是不是当初的我同情心太泛滥，做了许多不该做的决定。
我本想，不去计较。
我原以为，我都躲开了，只是时间的问题。
我那时想的，过完七月我就回到上海去。
……
现在却觉得，干嘛要退让干嘛要躲开。
迂回也并不是解决问题的好方法。
我只是想让问题平静的过去，却……
树欲静而风不止……
既如此，过完这个季度，考虑回到上海，回到原本的生活里。
