周日，我还是坐在这中间，空格键盘有点生硬，也许是历史太久的原因

它显得有点迟钝。

  这些机房的硬件已经褪尽老化，能否尽力周旋时间的规律已经不重要了。

  每一天做同样的事，唱同一类歌，感怀相同的处境，已经不再新鲜也没有

什么可以给时间一点慷慨的支援。

  这大概仅仅是为在此前的日日夜夜里我让萦身绕转的光阴如迸溅的水花

般，飞逝远去，留下的残余使它的颜色已经被洗退淡去，再无法触感上面

突兀的水质，一切改变的，将永不再回来。

  我没有说一定要在意这点点，哪怕是可疑的心跳声都在这个多舛的季节显得

过分唐突。

                              惯性背叛

             这条路走了很久，最后在那场远离雪景，远离潮湿也远离了心房的地方落脚

             这段简单行程是逗留还是句点       我不想知道    也不敢知道

             我问甜：还好吗？   她说：不好 从梦里哭着醒来然后很想去找你

空气永远散发着骄躁的闷热气息，这些未走完的路还是在转身之后收敛了原始的味道。

一根、两根、三跟，她看着手中的香烟忽闪忽灭，好像也在这瞬间倾卸了自己一辈子的疲劳。

敏感，脆弱，害怕寂寞，时光背对着这座古城呼啸而过，仿佛另一个世界有它不可预知的后果，不在其中，也可自寻其乐。

耗尽了微笑的日子里，她把眼泪流的彻底。一些话没能说出口，往事也看似做作，如果有爱过，别问伤口是否寂寞。

一直以来都讨厌碳酸

   我放慢了这一季度的时间，这种纵容的残喘，这些耀眼却慨叹了时光的没落生辉，开始在这怪异的生活圈中咀嚼营养中的碳酸成份。

   14点21分，我远离了生活几个光年，掰着指头数着剩余的时光，紧吸着的是距离，背离着的是空气。

    走完这段路，前方还有多少深渊凹凸需要自己翼翼前行，这条泥足晦深的沼泽地暗求着指待天明的一日，于我而言，这些行出的小道业仅仅叹为岁月浅色的光露，只纵前行，不允回望。

    开始寻觅一些或许可以贴心的磁场，记忆短暂的休憩后亦将为下一段路开拓麦场。然若呼吸顺畅便可预示着养分充足，那么这死气沉沉的怪圈下也可以张扬心脉跳动的振荡。

    14点31分，混乱不堪的梦魇景象，远比现实来得欢畅，预祝下一秒开始，可以生时度日。

      我一般喜欢用六这个数字，但它并不为我所中意。我仅仅是简单的以为如果这样一切就会变得顺利起来。其实一切都不曾有什么改变，生活还是一样的瑞瑞不安，我只能滑稽的匍匐前进。属于我的数字应该是七，因为七是个命数，一切诡异而见不得天日的东西都应该被我所应予吧。我们遥相呼应，挣扎在死亡和离合的边缘，矛盾着喘息。

      我喜欢把戒指戴在左手中指，因为它在五个指头中间，理应受此恩待，而且挥动起来比较漂亮。我在大口大口的咀嚼巧克力，对于女人来讲这无疑是莫大的罪过，但还是诱惑难挡。

      抓空的时间显得那么苍凉，唯一把持不住的是那个碎念的洞想，不喜欢车站无论是来时的还是别去的，那种挥手间欢喜着、悲愤着的东西总是稍纵即逝，该来临的还是会来临，需面对的还是难逃避。

      而偏偏难以割舍的此刻的流连忘返也会在三个小时后殆

   切断了桥梁的两端，回归地平线，从起点望向终点，以为可以预见，其实所有暗潮的角落都是在伏笔你我之间阴晴圆缺的宿命，我的思念，溃不成军。

   我听得见时间旋转的空挡，给自己堵一面墙，靠在历史的这一端倾听昨日的回响，你温暖的微笑，潮湿了。

   第二十五个小时，我把地图鱼栽进鱼缸，看着它吞吐气泡，悠哉的游离在浅滩的小窝，那一刻，我的世界，缺少了氧气。

   空挡的大阳台把微薄的阳光束了进来，我吓了一跳，这个冬季，开始漫长无绝期。

   那么难得提起的希望，又被现实狠命的拍响，我抵着心脏快要震裂的创伤，一个人想，那个世界的你，会不会也为我把枕边的泪水轻荡。

   好吧，你说过抵触眼泪的，所以坚强，仅在你面前，假装坚强。

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好久没来过，早已习惯了背弃。愈想忘记的事情反而愈清晰，愈是清晰便伤的愈彻底。

还没到垂暮的年纪，已经落拓得有些汗颜

偶尔的电话铃声都会让心速迸溅，好像末世纪的荒凉，我的世界大片大片塌方。

这个冬天干净的让人绝望

时间开始颠倒，捱到凌晨也没有丝毫睡意，继续这样下去，看着血脉老去。

允许我自私的封闭自己，暂时鼎沸的世界，唤不回红颜的薄命。

故事没有结局，它如开始的时候牵引悲剧。

我的故事未完待续............

      本以为记忆的拖欠会让时光荏苒，其实走过这一段一切似乎从未脱离原点，从什么时候开始觉得自己已经老了，什么时候开始觉得所能抓住的东西已经不多了。释怀了落定的尘埃，人还是要学着快乐。

       禁忌的细胞好像随时会吞噬掉曾有过的记忆，撇嘴的小兔子安静的坐在旁边整夜陪着我的手指敲击键盘。

       可能是见鬼了，充电器莫名其妙的坏掉了，然后手机电池莫名其妙的弄丢了，还有半个小时我就要启程，到离家的时间了，真的有些讨厌火车站，讨厌一切恫悸别离的地方。

       现在心里乱乱的，在数着时间打字，再回来时会呆久一点吧。

     静静的守在这里，很踏实。

     天空安详的绽放着他的美丽，好像一片蓝色霍的一下从天而降。

     我在地球的这一端汲取营养，为下一段行程准备着。

     好像不曾讲过生命中难得人们能够预见的芳香，这段旅程不算长，灵魂的出口，是双手擎不住的信仰，害怕忧伤。

     大概发完这篇博文之后，我就远离了家乡，总之会回来。

     哎，就这样了。

     从开始到现在......

     我不记得自己揶揄了多少个日日夜夜，只是觉得属于我的青春就要过去了，它沉葬在我的呼吸里，不停喘息，没有空气......

     不想听电话，不想回短信，不想沉迷于文字，不想有所顾忌，不想望尘莫及，不想跟随漫天黄沙把不切实际的幻想轻轻撩起。我想让黑夜永远停在这一刻，想让电脑前这一点微弱却给我安全感的光亮延续到下个轮回中，唯美到堕落。

     曾经美好过的往昔，止不住要留低。

       看着自己已经到了可以给别人压岁钱的年纪，突然觉得曾有过的所有期待都幻化在绝望中接近死亡。我还没有给这个谎言一个事宜的解释，圆滑了自己却怎么面对年华赋予的伤害。等到地老天荒，生命中浮沉的痕迹会不会扑