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添加到我的博客 我要在黑暗中画满窗户，让你习惯黑暗的眼睛也开始习惯光明。
——题记
那天和小敏聊天，他突然说，我居然可以停下来，停下来静静的思考，停下来慢慢的生活，停下来去做我想做的任何事情。有时候我真很想写一些美文给我得生活给我过去得日子。记得那天回母校，看着在校园中奔跑的男生女生，我突然想，我不能在拿这些年轻的男生女生和自己作比，也许，每个人都有自己的威风时刻，我得那一刻已经过去，这个世界，是他们的。
1.
春光已老，佳期如梦，点点滴滴的疏狂放纵也只是那遮不住的思愁满脸，盖不住的隐痛如山，一滴滴，空阶滴到明。
假如明天就是世界末日，那么我会买回无数的蜡烛，在那浓厚得辩不清边际的黑暗彻头彻尾来临之前，怀着一颗真诚的心为你点燃它们，让你生命的最后一刻眼里贮满了光明与温暖。我要看到你的笑容如阳光般灿烂，然后带着愉悦的微笑走到生命的末端，人类的末端，忧伤的末端。
然而爱因斯坦告诉我，假设是不会成立的。《圣经》上说世界末日的前一天太阳不会升起，可是今天的太阳依旧火红得一塌糊涂，世界末日前的黑暗并没有到来，我也还没买回无数根的蜡烛，所以明天不会是世界末日。
但是，我还是想在黑暗中画满窗户，让你习惯黑暗的眼睛也开始习惯光明。
那么我该如何去画那些窗户呢？是从美学的角度去描绘，还是从建筑学的角度去构造？而我所画出来的窗户如何才能让光明穿透，带着那一股理想与快乐穿透？那样的光明才识你所需要的光明。
只是现在黑暗仍旧如同光明般漫长。
对于生活我是个弱者，我所会的只是拿着一根用灵魂做成的画笔，在生命的稿纸上，用我的思想写上那些无数所谓忧伤的文字。现实中的点点滴滴，条条框框束缚不了我，却牢牢地将我网住。我不懂得察言观色地逢迎别人；我不懂得于现实的细微中找出任何一点理论的依据；我不懂得用繁华和虚荣的功名利禄来彰显生命的灿烂；我甚至不懂得如何用金钱来权衡这世界，以及这世界上的爱。
生活仍旧在继续，它并没有因为我的愚昧无知和浅薄庸俗而停滞不前，生命的轮盘既然已经被一只黑手如同转动赌盘般轻率而张狂地开启，也便没有停止的那一天，直至生命殆尽在那萧条的末端。
然而我开始试着生活，我开始用痉挛的手画一个个畸形的窗户，即使我的手指在背叛我的思想后死掉了，但它仍旧可以为你画出能让光明穿透的窗户，仍旧能够为你点燃那些无数炫目的蜡烛。
总有一天黑暗会匍匐在我画出的窗户底下，那时我要用所罗门王对魔鬼的封印来沉封它，让光明围绕着你，在你的胸前盛放出无数的葵花。
我想不管我自己多老，我自己始终都是一个善感的男人，一首歌，一片叶，一泓水，都是我忧伤的片段，别人的一举一动，一笑一颦，都会让我不由自主地沉沦在茫茫得思想旅程。
春光已老，佳期如梦，点点滴滴的疏狂放纵也只是那遮不住的思愁满脸，盖不住的隐痛如山，一滴滴，空阶滴到明。
假如明天就是世界末日，那么我会买回无数的蜡烛，在那浓厚得辩不清边际的黑暗彻头彻尾来临之前，怀着一颗真诚的心为你点燃它们，让你生命的最后一刻眼里贮满了光明与温暖。我要看到你的笑容如阳光般灿烂，然后带着愉悦的微笑走到生命的末端，人类的末端，忧伤的末端。
然而爱因斯坦告诉我，假设是不会成立的。《圣经》上说世界末日的前一天太阳不会升起，可是今天的太阳依旧火红得一塌糊涂，世界末日前的黑暗并没有到来，我也还没买回无数根的蜡烛，所以明天不会是世界末日。
但是，我还是想在黑暗中画满窗户，让你习惯黑暗的眼睛也开始习惯光明。
那么我该如何去画那些窗户呢？是从美学的角度去描绘，还是从建筑学的角度去构造？而我所画出来的窗户如何才能让光明穿透，带着那一股理想与快乐穿透？那样的光明才识你所需要的光明。
只是现在黑暗仍旧如同光明般漫长。
对于生活我是个弱者，我所会的只是拿着一根用灵魂做成的画笔，在生命的稿纸上，用我的思想写上那些无数所谓忧伤的文字。现实中的点点滴滴，条条框框束缚不了我，却牢牢地将我网住。我不懂得察言观色地逢迎别人；我不懂得于现实的细微中找出任何一点理论的依据；我不懂得用繁华和虚荣的功名利禄来彰显生命的灿烂；我甚至不懂得如何用金钱来权衡这世界，以及这世界上的爱。
生活仍旧在继续，它并没有因为我的愚昧无知和浅薄庸俗而停滞不前，生命的轮盘既然已经被一只黑手如同转动赌盘般轻率而张狂地开启，也便没有停止的那一天，直至生命殆尽在那萧条的末端。
然而我开始试着生活，我开始用痉挛的手画一个个畸形的窗户，即使我的手指在背叛我的思想后死掉了，但它仍旧可以为你画出能让光明穿透的窗户，仍旧能够为你点燃那些无数炫目的蜡烛。
总有一天黑暗会匍匐在我画出的窗户底下，那时我要用所罗门王对魔鬼的封印来沉封它，让光明围绕着你，在你的胸前盛放出无数的葵花。
我想不管我自己多老，我自己始终都是一个善感的男人，一首歌，一片叶，一泓水，都是我忧伤的片段，别人的一举一动，一笑一颦，都会让我不由自主地沉沦在茫茫得思想旅程。
2.我不是个忧伤的孩子，从来就不是。
我有最清澈明亮的眼睛和最灿烂绚丽的笑容。可是我却有最黑的瞳仁。《圣经》上说，最黑的瞳仁是一泓最毒的药。起初我不信，我试着将自己的青春挥洒在年华老去的边缘，我用最锐利的刀刃划伤了一整条欢乐与热情的青春，刺透了一颗洋溢着欢笑与热忱的心房。我用须臾的质疑和倔强殆尽了我幸福的围城，从此城堡开始凋敝，粉红的玫瑰也开始败色。
如今我开始相信最黑的瞳仁是一泓最毒的药，而我难过得快要死掉。我将我生命的青春投掷在这一叛逆的须臾与俯首，庄家转动赌盘的狰狞和诡笑宣告着这一豪赌的败者只能是我。
我发现我的瞳孔贮满了黑暗，锐利的忧伤穿过心房，残留下那一种莫名其妙的黑暗空洞。那空洞最早出现在卡夫卡的绝望里，后来出现在苏童的艳丽里，然后出现在安妮宝贝的流浪里，最后它出现在我那掩藏在无数寂寞与孤独背后的空虚里。我试着用所有伪装后的欢笑与聒噪来填补这一空洞，可是时间却告诉我它是傻子，它只会一如既往地向前奔跑，从不曾也不想试着后退亦或是拐弯。
掩藏那些浓厚得让人恐慌让人窒息的寂寞与孤独，我用伪装过的笑容与聒噪在这顽世苟且地活着，没有生活的方向，我不懂得如何用仅存的生命去缔造一些所谓辉煌的成就。我曾问过小敏，为什么一个人时我会那么的寂寞与忧伤。他说：“因为你没有方向，失去了生活的目的与意义。理想被生命的转轮甩出了好远，远得你再也找不到。又或者我觉得你应该去恋爱……”
我有最清澈明亮的眼睛和最灿烂绚丽的笑容。可是我却有最黑的瞳仁。《圣经》上说，最黑的瞳仁是一泓最毒的药。起初我不信，我试着将自己的青春挥洒在年华老去的边缘，我用最锐利的刀刃划伤了一整条欢乐与热情的青春，刺透了一颗洋溢着欢笑与热忱的心房。我用须臾的质疑和倔强殆尽了我幸福的围城，从此城堡开始凋敝，粉红的玫瑰也开始败色。
如今我开始相信最黑的瞳仁是一泓最毒的药，而我难过得快要死掉。我将我生命的青春投掷在这一叛逆的须臾与俯首，庄家转动赌盘的狰狞和诡笑宣告着这一豪赌的败者只能是我。
我发现我的瞳孔贮满了黑暗，锐利的忧伤穿过心房，残留下那一种莫名其妙的黑暗空洞。那空洞最早出现在卡夫卡的绝望里，后来出现在苏童的艳丽里，然后出现在安妮宝贝的流浪里，最后它出现在我那掩藏在无数寂寞与孤独背后的空虚里。我试着用所有伪装后的欢笑与聒噪来填补这一空洞，可是时间却告诉我它是傻子，它只会一如既往地向前奔跑，从不曾也不想试着后退亦或是拐弯。
掩藏那些浓厚得让人恐慌让人窒息的寂寞与孤独，我用伪装过的笑容与聒噪在这顽世苟且地活着，没有生活的方向，我不懂得如何用仅存的生命去缔造一些所谓辉煌的成就。我曾问过小敏，为什么一个人时我会那么的寂寞与忧伤。他说：“因为你没有方向，失去了生活的目的与意义。理想被生命的转轮甩出了好远，远得你再也找不到。又或者我觉得你应该去恋爱……”
小敏的话让我难过得想自杀。
我用恶心和虚伪的话语搏得无数长辈的赞许与认可；我用做作的礼貌奉承和迎合别人的观念与思想；我用朋克的叛逆与偏激仇视这这埋没无数人才的社会与顽世。
只有当一个人安静地身居陋室，拥抱黑暗时，我才会将内心如波涛般无法遏止且无休无止的寂寞舒展，用渴睡人的眼无比惊奇地凝视与默数。
小四说：成千上万的一块钱，不再是一块钱；成千上万的寂寞，依然还是寂寞。
我说过我不是个忧伤的孩子，从小就不是，可我却有着无数莫名其妙的烦恼。
3.
我用恶心和虚伪的话语搏得无数长辈的赞许与认可；我用做作的礼貌奉承和迎合别人的观念与思想；我用朋克的叛逆与偏激仇视这这埋没无数人才的社会与顽世。
只有当一个人安静地身居陋室，拥抱黑暗时，我才会将内心如波涛般无法遏止且无休无止的寂寞舒展，用渴睡人的眼无比惊奇地凝视与默数。
小四说：成千上万的一块钱，不再是一块钱；成千上万的寂寞，依然还是寂寞。
我说过我不是个忧伤的孩子，从小就不是，可我却有着无数莫名其妙的烦恼。
3.
我想我可以停下来，停留在这一刻自欺与颓废中。
渐渐地我开始不用堕落一词来形容，抑或是我的思想明显地排斥它出现在我的文字里。我突然发觉，于这个顽世我没有使用“堕落”这词的权利与资格，“堕落”的萎靡总是纠缠在清澈与浑浊的眼眸。它的颓唐色彩被好学生的优良作风覆盖，抑或是反衬，它只属于好学生，它只是那些所谓的好学生嘲笑，鄙视我等的工具与权利。
“恍铛”，身体内某种东西尖锐地爆破。
我不是一个好学生，至少现在不是。我模糊了曾经的乖巧与明理，我的青春随着时光的流逝而逐渐沧桑得如同一张泛黄的白纸。曾经的纯洁，在年轮的高速运转中，零落飘撒成天边最厚的云彩。
我用惴惴而又凄迷的张狂抚摸着那些最温暖也最遗憾的流金岁月。寂寞如同初春江南缠绵的雨，一点一滴地将我盖住，借用忧伤的绳索扣成死结，用我的孤独与寥落祭奠曾经的繁华似锦。
六月的风携卷着春意轰轰烈烈地扑来，满脸的温柔如同小孩的手，在划嫩的皮肤上肆意却爱慕地抚摸着。
行在霓虹闪烁的大街时，我突然发现这并不是我的世界，这也并不是我所想需要的生活。我还在想，那个每当冬日尚未全退的小镇，萧索仍旧浸满夜晚的霓红与静寂，寂静喧闹。它也有喧闹也有安静，也只有那里才是我的家。
当春天着着浓艳的盛装飘舞着长裙如同新娘子般笑颜灿烂地来到身旁时，记得一个朋友无聊又似有感触地问我“春天是用来干吗的？”
我摇摇头。“不知道。”
“春天当然是用来思春的啦！”
狡黠的笑容在她的脸上绽放出一朵凌厉的夏花。
我开始难过，那种几近陷入绝望的难过。为什么她可以毫不掩饰地说要在春天思春，而我却躲在自己狭小的圈子里伤春？
时间仓促地在我的眼前晃荡，六月的风红了樱桃，绿了芭蕉，顺便用孤独这把刀杀了我的念奴娇。
渐渐地我开始不用堕落一词来形容，抑或是我的思想明显地排斥它出现在我的文字里。我突然发觉，于这个顽世我没有使用“堕落”这词的权利与资格，“堕落”的萎靡总是纠缠在清澈与浑浊的眼眸。它的颓唐色彩被好学生的优良作风覆盖，抑或是反衬，它只属于好学生，它只是那些所谓的好学生嘲笑，鄙视我等的工具与权利。
“恍铛”，身体内某种东西尖锐地爆破。
我不是一个好学生，至少现在不是。我模糊了曾经的乖巧与明理，我的青春随着时光的流逝而逐渐沧桑得如同一张泛黄的白纸。曾经的纯洁，在年轮的高速运转中，零落飘撒成天边最厚的云彩。
我用惴惴而又凄迷的张狂抚摸着那些最温暖也最遗憾的流金岁月。寂寞如同初春江南缠绵的雨，一点一滴地将我盖住，借用忧伤的绳索扣成死结，用我的孤独与寥落祭奠曾经的繁华似锦。
六月的风携卷着春意轰轰烈烈地扑来，满脸的温柔如同小孩的手，在划嫩的皮肤上肆意却爱慕地抚摸着。
行在霓虹闪烁的大街时，我突然发现这并不是我的世界，这也并不是我所想需要的生活。我还在想，那个每当冬日尚未全退的小镇，萧索仍旧浸满夜晚的霓红与静寂，寂静喧闹。它也有喧闹也有安静，也只有那里才是我的家。
当春天着着浓艳的盛装飘舞着长裙如同新娘子般笑颜灿烂地来到身旁时，记得一个朋友无聊又似有感触地问我“春天是用来干吗的？”
我摇摇头。“不知道。”
“春天当然是用来思春的啦！”
狡黠的笑容在她的脸上绽放出一朵凌厉的夏花。
我开始难过，那种几近陷入绝望的难过。为什么她可以毫不掩饰地说要在春天思春，而我却躲在自己狭小的圈子里伤春？
时间仓促地在我的眼前晃荡，六月的风红了樱桃，绿了芭蕉，顺便用孤独这把刀杀了我的念奴娇。
4.
我将这篇文章分成四个部分，“四”一个很不吉祥，被人厌恶的字眼。
我写文章，百分之八十全是真人真事，甚至更多。生活给了我太多的馈赠，俯拾皆是文章，又何必虚构。
我写文章，百分之八十全是真人真事，甚至更多。生活给了我太多的馈赠，俯拾皆是文章，又何必虚构。
我总是想，有很多事情，当时是那样深深地感动过我，可是时间一旦过去，便被我遗失在某年某月某日的某个星空。那是多么可惜啊，我不会在是十九岁的我，我不会再做十九岁的时候做的事请。所以我写文章，只不过是想把那些感动，那些事情记录下来，等到很多年以后，我还能记得，十九岁的我曾经这样的生活过，不是很美么？
生命与灵魂在一个等字相遇后，开始簇拥着奔向沧桑，埋葬那或华丽或萎靡的年华。
美丽的杜拉斯说：当一个人开始喜欢会议时，那么他也开始变老。
最近一直在回味着须臾年华里的点点滴滴，秉持着熟悉的陌生，欢欣鼓舞地跳跃走进，抑或是悲痛沉郁地抚摸，恍若那些背景早已泛黄的剪辑昨日才刚上演。
“其实你看起来很老，你的面容给人一种很憔悴很沧桑的感觉。”
记不清有多少朋友曾这样说我了，他们总是能够如此一针见血直截了当地刺伤我。
而我，仍旧只是难受得想要自杀，却不得不掩藏着悲伤，笑脸相迎，伪装一笑置之。
在有聊中寻找无聊总是我乐意做的，我想我确实已经开始变老了，回忆总是来得那样的汹涌澎湃无休无止不可遏制。
我想，其实我在很早以前就已经停下来了。
但，时间，你能等等我吗？我很累，我还要休息……
生命与灵魂在一个等字相遇后，开始簇拥着奔向沧桑，埋葬那或华丽或萎靡的年华。
美丽的杜拉斯说：当一个人开始喜欢会议时，那么他也开始变老。
最近一直在回味着须臾年华里的点点滴滴，秉持着熟悉的陌生，欢欣鼓舞地跳跃走进，抑或是悲痛沉郁地抚摸，恍若那些背景早已泛黄的剪辑昨日才刚上演。
“其实你看起来很老，你的面容给人一种很憔悴很沧桑的感觉。”
记不清有多少朋友曾这样说我了，他们总是能够如此一针见血直截了当地刺伤我。
而我，仍旧只是难受得想要自杀，却不得不掩藏着悲伤，笑脸相迎，伪装一笑置之。
在有聊中寻找无聊总是我乐意做的，我想我确实已经开始变老了，回忆总是来得那样的汹涌澎湃无休无止不可遏制。
我想，其实我在很早以前就已经停下来了。
但，时间，你能等等我吗？我很累，我还要休息……
老曹2008年6月15日下午于北京
