这个季节，我没赶上垫肩，没赶上蕾丝，没赶上扎染破洞，我讨厌正在发烧的农场，我忽然爱上了微博，太符合我的风格，我乐忠于新浪，看到一张美图，喜悦了一个下午。我庆幸我坚持到现在，而且要写到老，人一辈子至少得坚持一件优雅的事。

那天电视看到婺城人民广场的演唱会，我激动得马上电话给吴先生，我看到了广场上的花坛，我在这无数次地遥望过中华广场，深情地看东邪西毒的预告片，我和吴先生在这里看过露天电影，我和很多朋友在这里开心地工作过，我看到了金茂的师大人家，我看到了一百的满100减55，看到了银泰的满200减80，我的确激动了一回。

吴先生瞪我一眼，为什么在你的心里只有漂亮衣服。他不知道我已经被他的那句“先去楼下逛逛”训练得坚不可摧，我有追求美丽的权利，你有支持我的义务。

摩卡已经没了，工作也快结束，在天黑得更早之前，要和吴先生走到一起。

到了现在这个时候，我自己都不知道还有没有必要去见他父母。

今天早上徐小姐说，你变得开始慢慢适应这样的生活了，回来已过十多天，不见你喊郁闷，没听你说想吴先生，也不想着往外跑。

不是我适应这样的生活，而是我在感觉我们的感情在变化。

一对不恩爱的人，要假装恩爱有多痛苦。

所以我不再把想他挂在嘴上，也拿不起那份劲往他那里赶了。

在办离职手续，心里又在想这样的决定是不是正确，自己内心到底是没勇气割舍这份爱，还是没勇气面对自己要成为单身。

我们的性子都越来越暴躁，之前这么一个柔和的男子，现在也变成了动不动

最近我的日子，总在回忆之中度过，像是写回忆录。这是内心衰老的表现。

我不是没有激情的思想，不是没有对未来的美好憧憬，只是我的这些，一下子就会被他打倒，我在他脑海里烙下的印子就是逛街买衣服化妆品，不可能赚很多钱，又巴不得我赚很多钱替他分担。

我希望靠我自己的双手，在三十岁之后的日子衣食无忧，而不是苟且偷生地过。

他不知道其实我夹在他和我父母的中间很为难，每次发生争吵，他都会说，你自己再想一下吧。好像肯定是我的过错，我要好好反省。

最近在看《王贵与安娜》，安娜从小资的大小姐，闻到粪恶心地要呕吐，到说那是粪香味，每天柴米油盐酱醋茶，生活把她磨砺得不再是以前的安娜。我最害怕的就是这个。

去年的我们，好像只活在梦幻的童话故事中，现在现实要你接受它，才发

今天，我的24岁生日，吴先生的30岁生日。

醒来12点半了，昨晚和他一起试片到凌晨，看地铁惊魂这样的片子，我居然能够睡着。我不是真的那么讨厌那种片子，我也不是真的那么困，我是心里生气了，我没有贬低你，而你非要那么说。

他起床煲了粥，买了水果，不那么开心地去上班了。

昨晚母亲电话来，父亲还在那里说些让人伤心的话，一下子我和吴先生的未来又没了章法，安个家，很难。

一个下午，我在这个暂时的家里做家务上网写字，听ELVE的新歌，想着什么时候才能有自己的家。

暂时不发牢骚了，出去和吴先生庆祝一下，一年一次的好日子，要好好珍惜。

这天晚上，我与牛小姐电话联络感情，她说你变了，话语中不再激情昂扬，连生气都那么平和，再也听不到你气势汹汹的脾气爆棚和开心。

Cecily小姐也说，你以前很爽快的，是与不是，毫不含糊，现在怎么犹豫不绝柔软拖沓。

琛宝想像的朱德庸漫画式的我不复存在。

我离开婺城4个月，它变成了我不知道的样子。

我离开你们4个月，我也变成了我不喜欢的样子。

她和他住在一个城市的两个地方，我孜孜不倦地欣赏这种为爱奔走的姿态，不长不短，二十分钟刚刚好。

我希望走近他的时候，广场边有熟悉的声音：有一种爱，是惊喜的所在，有一种姿态

结束匆忙的假期，结束我的心头爱，回到这里，代表着桶面和速溶奶茶又要开始。

我只是不想消停。

那些关于国庆的愉快文字，在转念后马上delete掉，幸福很短暂，有时更像假象。

假期又收到闺蜜的结婚请帖，并好声邀请我去当伴娘。在连续伴着初中高中最好的朋友嫁为人妻，告诉自己也要找到真爱。

可是，总有那种一个人在走独木桥的感觉，摇来晃去的时候，身边没有一个可以搀扶的人，包括那个要成为生命另一半的那位。

我只是想走条简单的路，若是

早上起来的时候，跟蒋说，昨晚看的《爱有来生》，一直在我脑海盘旋，整整一个晚上。

她说，我怎么没有啊，我看完就忘了。

是啊，你还小，你没谈过恋爱，你不知道内心真正爱过一个人的感觉。

我离不开吴先生了，我也看到我们各种矛盾，我想我是把他当亲人了。

男主角说，我能给她的，她都有了。

若是我们分开了，会有另外一个女人照顾他，他们也会深情相拥，喘息温存，她也会为他生儿育女，照顾父母，比我更能相处，她也会给他端茶送水，说茶凉了，我再去给你续上。

也许电影看多了，内心纠结会少，会放开更多的东西。

我和吴先生的战役，我赢了，示弱也好，主动出

这一天，我拿着他的钱，买了深秋的第一件衣服，然后结束了写字，也结束了一份一年的感情。

X小姐说，我早就习惯了不向谁报告我的行踪，我爱和朋友吃饭到几点就几点，我常常会忽略要告诉我最近身边忽然增加的男朋友。

我，习惯了他的口头禅，习惯了吃饭有他的口味，习惯了逛街看他需要和喜欢的东西，习惯了关注最近上映的新影片，习惯了看他收拾东西的样子慢条斯理，习惯了憧憬一下我们的未来，习惯了看他穿上工作服后严肃的样子，习惯他得意的时候笑起来肩一抖一抖，习惯他无厘头地惹我生气。。。。。。

所以，我们一样，习惯了一种生活姿势后，忽然要转变的另一种姿势让人措手不及。

2005~2009,这条线蔓延了4年。

爱和写字是我持续最久的两个动作。

终于，我还是长成不了你期待的样子，眼神淡定，笑容和煦，浪漫卷发，乖巧温和。

习惯只是因为不完美，我相信我坚持写字是因为我的故事太多，我相信我习惯爱着是因为我害怕孤独。

或许我习惯有你在，我每天的生活因奔走而变得风风火火。

可是渐渐地，我忘记了写字，看见自己多年前写的字会惊讶，即使悲哀也光鲜动人。

我渐渐也忘记了爱，我忘记了爱一个人也要独立自强，有一天我拿着他的钱的时候，我自愧难当，即使他是亲密爱人。

我像个流浪者，在嘉兴的街上晃荡，我不知道我要去哪里，我多么希望火车就这样一直开下去，别停下。

如果我知道天会这么冷，风会这么大，我就早一点回来，这一趟，我是真的累了。

我裹了裹衬衫，跟没有一样，我在影院楼下盘旋，在商场外面徘徊，在烧烤摊驻足，此刻多么希望我不是一个人。

我去了过桥米线，一碗下肚，才感觉暖和，充实，像找到了港湾。