没有声音，没有光

     做一个梦，非常的残酷，

     和蓓蓓两个人从外面千辛万苦逃难终于回家，结果回到家里不知道是因为根本不知道我失踪，还是其他原因，总之很冷漠。

     我把这认为没有归属感和安全感。

     最近一直情绪不佳。 一是在这个单位工作了四年，一点进展都没有。和王成打电话，每次都问我混的怎么了，都不知道怎么说，总是说老样子。他就老是说，怎么还是上不去啊。回答是上面没人。非常残酷。二是觉得没了喜欢的人，见了以前喜欢的人，也不觉得喜欢了，见了以前爱的人，也不觉得爱了。一点感情都没了。更没遇到新的有感情的人。一个人怎么能没感情呢？空窗怎么活啊？非常残酷。三是不能说的秘密，对方的。我一说，关系就断了，家庭就散了。非常残酷。

    最近老是做恶梦，嘲笑自己安静的日的过的不耐烦了。

    虽然没那么爱你了，但还是会被小小的事所感动。那天半夜我醒来，知道你在给我盖被子。当时的暖意也不知从何而来，竟把我的恶梦渐渐打散了。第二天早上起来，想起这件事，竟也还暖暖的。突然就觉得，因为这件事，我会忘记你所有的过错。只记得你的好。我知道，又是自己柔弱天真了。

    今天躺在床上看书的时候，觉得心脏不舒服，跳的很不正常，就在那五秒钟的样子。那一瞬间，我觉得，我迟早会死于我的心脏病，可是我一点都不害怕。突然觉得生无可恋，异常的悲哀。我是个冷血的人，特别是对自己。

    希望恶梦不要来。明天终于要晴天了。

      迷茫了很久，一直都找不到出口，终于发现，原来我的世界，只剩下门缝。你一定不能明白，这是多么可悲的事情。等我认识到这一点的时候，我只想上网马上把前一篇博文给删了。事实是，我一回到家，就把上一篇给删了。那件一直纠结缠绕我的事情，就这样马上离开了我。

      这些事情，什么时候开始，纠缠我心？我一直被它羁绊，无法脱开身。脑子晃着晃着，就又被它收服了，然后沉沦下去，苦苦挣扎着出来，不多久，又沦陷。反复之后，终于精疲力尽。我想，那么把门关小一点，或许，就没那么容易，结果，关到只剩下这个门缝，一打开，立马就又被它收了去。

      芝麻绿豆大小的事情，尾随着我，前面的门缝又被我卡的那么小，我被这样的环境，几乎活活封闭死，你知道我有一定程度的幽闭症。呼吸都无法自理。感觉到了垂暮之年的老者，等死。

      坐时光机回到五六年前，看到现在的自己，估计连看都不会看上一眼，自傲与鄙视并存。一介妇人，无法与我相通。每天被生活牵着鼻子走。和每个这个年纪的人过着一样庸俗的生活。男人与工作占据

    那样一个雨夜。

    我一个人坐在出租车上。

    看着外面昏黄的灯光，莫名其妙的很想你。

    甚至想你到有点想哭。就在那一瞬间。

    做了一个很美好的梦。

    梦到我和蓓蓓一起去了海底世界。那是另一个世界。像童话般那么美好。

    蔚蓝的，以及闪亮的。真的很美好。

     你是不是能够放下过往？即使是昨天。即使是前一个小时。

     很多时候，我们都以为我们放下了。我们以为时间把我们的伤痕抚平了，掩埋了。殊不知，不经意的时候，发现，伤痕依然还在，赤裸裸的就暴露在那里。做不做的到，真的不是你说的。做不做的到，真的不是自己控制的。她问我，伤口多久会痊愈。我说，大概三个月吧。我记得，以前，我爱别人，只爱三个月。

     三个月很伤人。无论是为了不爱还是为了爱。以前我总觉得三个月，好长，好像过了一辈子。现在我总觉得三个月，好短，好像过了一瞬间。我老说自己遇不到那么轰轰烈烈的爱情。我知道是我不知足。是我自己首先就没轰起来。伤害多了，自然害怕。开始害怕伤害别人，后来害怕被人伤害。

     人的感情真的很有趣。我喜欢你的时候，你不怎么喜欢我。我不喜欢你了，你却来喜欢我。真可惜，我就是这样的女子，我说不喜欢了，就真的一点都不喜欢了。我也害怕我的决绝。

     这些也是过往很久的事了。

     人总会被现实打败。从开始的不接

      不伤心，不难过，不心痛。

      剩下的是什么感觉？

      感情终于一片空白。

     最近发生了太多事情。

     感觉像在看电影，无暇去细想。只觉得好累。

     


      时隔四年。燕姿出了新专辑。《是时候。》

      四年，不长不短，四年，时光变迁。转眼间，我也毕业四年。我终于没有长成曾经想象自己长成的样子。虽然依然倔强，大部分的棱角却早已被磨平。

      四年里，喜欢一个人。受过伤，流过泪。之后才知道，这不叫喜欢，比喜欢深刻。这时候才知道，曾经说起的决堤。

      四年里，换了两个工作。没怎么认识新的人。

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