20:52 从昏睡中挣扎着爬起来..我想应该把这些写完.是的..它需要一个结束.

.是的,生活本身会逼迫我们不断进化,以各种残酷的方式.

只是普通的一天,但是以后并不会是了.

中午临出门时,爱叨叨的娘亲来了个电话.'你奶奶凌晨走了'.这应该是一个悲

胸腔像是波涌一样的起伏。眩晕伴随着呕吐以及莫名的抽泣的末梢还在和身体进行最后的缠绕。

世界是一片灰色，模糊，并不绝对，所以它才让你受尽折磨。它始终让你以一种残忍的方式进化。

夜晚的天空是寂静的，明天并不会到来。所有的一切只是想象里的期许。在梦里，在幻觉里，在镜子中。总是有一些什么，你可以常看到。但是无法触碰，不能抵达。

脑子里的旋律是“爱的代价”，年少的梦，脆弱的白色，枯萎的花。然后是黑，是手中握着火柴，可是我并不能看见它的黑暗。

逃避是年少时的肆意，而我能做的只能是躲避。因为无法面对，无法真正迎接救赎。那些痛苦像是夏日里的蚊子，始终盘旋在你耳边，嗡嗡作响。是的，我能如此真实的感受到这一切。我是巨大的接收器，我感应苦痛。然后转化，分解，消化，学习，成长。

在没有爱情的世界里，一个人孤独的生活。这是许多必然的其中之一。

我抱怨，我抱怨周遭的一切。我抱怨水杯，我抱怨药丸，我抱怨飘升的烟，我抱怨镜子里扭曲的脸，我抱怨只是我的习惯，我用这样的方式表到浅微的希望。。这样你们可以原谅我吗？

在她的眼睛中，我能看到的只是一个残酷的世界。而声音是海妖的

打上引号是因为这确实和女人有关可和情色无关。。

似乎是热闹这个东西我只能感受却无法参与到其中。昨晚下班去了久违的青年。想起3,4年前的自己。在那个地方所有的泪水和欢笑在格格不入的喧闹感中变得如此之淡。我无法感受也无法参与其中，轰隆隆的节奏加速了内心潜伏的不安，那种蚀骨的恐惧感从指间慢慢上窜。我终将不属于这里，不属于所有。这些我知道。。。

“想起以前爱过的人，就像从别人皮箱里瞥见许久以前赠送的衣服，很喜欢的一件，只是不能再穿了。”想必就是如此吧。

漫步，很久没有如此，可以放下内心里的一切。只是沉浸在那小小的妄想世界中。从青年出发，穿越狭长的窄道通往工体的路上。只是喜欢这种独自的感觉，那份自由的落寞是只有懂得的人才能感受且无法分享。

鹿港一般都是我夜行的终站，习惯性的吃一份冰沙，观察周围的人，再转身出门离开这夜色。

“我想要一份抹茶冰沙，多放一些红豆，谢谢”

'请尽快，我想回家睡觉了。。谢谢'

“呵呵，刚1点多，还很早呢。您坐一会马上就好”

“好的，麻烦了”

我知道自己什么也没有，所以我用力去拥抱可以抓到的每一件衣服 他们没有生命 没有情感 他们因为我而存在 我是如此热爱你们你们会爱我吗？会吧，你们是我的，在你们面前我可以坦诚自己的所有，你们包容我的一切不为人知。

我不介意别人对我的看法，对我的误解，对我的任何批判。。我知道只是说说而已。。其实我比任何人都在意吧。。

人多的地方不由自主的产生疏离感，至今也是这样。也许一个人会好一些，嘈杂，热闹的时候身边的人对我来说总是那么的不真实，我总是觉得自己像个随时会被遗弃的可怜虫，那种被抛弃的感觉会瞬间将我击中，我相信这是真的。有时候真希望自己像个小孩子，总是有个人在担心自己，会执拗的对我如初，会带着我走过这城市里的一切。

不是喜欢一个人，而是久了 知道了这是自己的生活。偶尔的波澜可以渲染岁月，然后继续平静着平静。。

店里的生活有些枯燥，，不知道这是否是自己。快乐，也许吧，这是我唯一会被认可的时刻。那如果是这样，那无处不在，无时无刻不侵袭我的焦虑，忧愁又是什么？不是店里的生意，我知道。。我一直知道。

生活只是这样的继

有一些人会对自己保持极度的内省和观望。他们敏感又漠不关心 自闭又渴望接近 自卑又无比骄傲。。他们是疯癫的，寂寞的一群。光怪陆离，始终各自为战