我想，生活在这个世界上的人，总是会觉得孤独与寒冷。alone~自从我知道了这个词，我便经常会想着它。似乎在我脆弱、边缘的时候，这个时候便能恰到好处的展现出我的心情。我知道一年多前我不是这样，是什么时候开始觉得孤单经常来袭，什么时候开始感觉着自己在这个世界上能靠近的体温少得令我害怕。没有家庭，没有亲人，除了母亲什么都没有，是这样的感觉么？这种感觉让我几近崩溃，让我想草草结束令人难熬的旅程。
我无法形容这大半个月来的感受，从他受伤以后的大吼大叫开始，心里就一直有个坚硬的东西堵在那里，我不知道如何走出这个困局，不知道怎么跟他去沟通，甚至不知道问题到底出在哪里。去年那最后几个月，对我们来说是多么的难熬，一次又一次的分手，已经让我不敢再去说什么了。不敢对着他发脾气，不敢跟他说我的不满，不敢告诉他我需要什么，不敢拒绝他的要求。我多么想告诉他我那么多的不敢，然后问下他这是好事么？可是我不敢。
有时候我真的觉得自己很没用，明明一直提醒自己不要在爱情中迷失了自我，但是我还是迷失了。认真思考自己如何做是对我们两之间是好的，认真反省自己的不足
我们之间有很多很多的不同，我们抱着不同的价值观人生观，我们听着不一样的音乐，我们用不同的方式对着别人对着自己，我们也用不同的方式对对方。相同的是，我们都知道彼此心里爱着对方。
在这场爱情旅程中，我一次次的推翻自己，然后重新站起来。曾以为这就是我一直追求的生活，然后一次次地推翻自己，然后再一次次地重新确定，这就是我要的生活。或许生活中太多不和谐的声音让我们都迷茫了，不同的两个人也拥有了同样的思考，对方是自己正确的选择吗？其实到现在我还不敢高举这个“是”让世人所知，当成是我的信念，我想对方也一样。
就像我们曾经争论的一个话题，温饱与更高的追求。我就好像个享受着小康的人，总想着要中产，要上层，而要求我们两之间不断提高。我不知道这样做是否正确，我视其为对我们之间的信任，对对方的信任。相信着我们的爱是深厚坚定的，而对方或许觉得压力，累。
洗碗、扫地、吃饭、睡觉，争吵的内容无非这些。这些事情说小也小，但是却是生活中不可缺少的，于是也就显得重要了。我总觉得在一起的两个人多少得思考现在
我一直觉得爱情能让人长大，所以在爱情的道路上我总是不断的总结。然而不断总结的结果就是到现在脑子一片空白，什么想法也没有，反而变得混沌错愕，反而不知所措了。细想人与人总是不同的，所以对他对他所有的总结只能是两个人之间的关系总结，而不能归于爱情那么泛滥的一个概念。所以人们总说爱情是自私的，或许就是这样吧，因为这些两个人的情绪外人是无法插足的。
其实我从来没有觉得人与人的相处有很难。其实我最直接的想法就是以诚相待，以诚换诚。包括到目前为止我也是这样想的。爱情也是这样。
然而生活是生活，爱情是爱情。两个人的生活远远不是我爱你你爱我那么简单。爱情往往会在油盐酱醋这些物质现实的东西里翻滚，直至他满身尘埃，直至他变得质朴无华。这些你不去经历无法明白的道理，在经历的过程中总是痛苦万分的。Life·Easy只是一个美好的愿望与幻想，生活却是太过复杂。
我不知道现在的生活算不算爱情，我知道有很多闪光点让我觉得幸福快乐，或许这样就应该足够了，因为活着总是痛苦的，所以我应该感激这些让我幸福的闪光点。
跟矫情的人呆多了，于是我也变得越来越矫情。
只是觉得单车，春风，夜晚。这些都是洋气而美好的元素，而这些加在一起，就会让矫情的人蠢蠢欲动。当然了，意愿是很重要的，或许我认为我亲爱的小弟是需要人对他好需要被关照的。也可能是我好久没有呼吸到这样的空气，于是心中发痒吧。
跨上单车的那一瞬间，突然感觉有什么不一样了。因为单车，因为空气，因为雨水。感觉是一种很微妙的东西，我贫瘠的文字无法形容的东西，但是我知道那感觉是好的，是好久没有过了的。或许是轻松是愉悦，或许是清澈是干净。
早春的风有点凉，绝对不是冰冷，凉凉的很是舒服，就算是混夹着我讨厌的雨水，还是让人如此的欣喜。
从我们这里到= =那还是有一段路的，BB说我一出门就下雪，结果果然是下起了雨。=
=被我半夜的一通电话吵醒，所以我到他那里的时候他穿着一套内衣裤就帮我把车从三楼抬下来了。借了他的伞，然后感慨着他的伞与车都是如此的好用。烧烤的两姐妹似乎跟我们很熟了，于是问我说你们不是叫过外卖了么？然后很迅速的帮我烤好了大鸡腿，然后说了很多
人不可能永远付出，是人总希望得到点回报。我觉得这真的是人之常情，没有人会在一块永远长不了任何东西的土地上拼命耕耘。或许当时他坚持着，坚持了一年，两年，三年，但是总有一些信念的力量支持着的。当他明白了自己的耕耘其实永远得不到收获，只会亏了自己不断花钱购买的那些种子，只会让自己的信念不断被损耗，不断被磨平。那么他也就再没有继续下去的理由了。或许有那么一些或聪明或傻的人一直坚持着，然而我想毕竟是少数的吧？
什么是我们需要的。就我而言，父母，朋友，爱人，生命，金钱，品格，这些可能是我生命中没办法让我去忽略的一些元素。从上面这一论断来说，父母从小到大给了我好多好多，而我到现在能为他们做的仅仅是少数的事情，当然，之后我能做的会越来越多。朋友，好多朋友也为我做了许许多多的事情，包括现在跟很多朋友出去玩，他们都关照的认为我只是个学生，于是在需要买单的时候总会抢先我一步。跳过爱人不讲，生命金钱品格似乎都是很无私的，他们就这样默默存在着，作为我这个个体的一部分。我只有不断完善充实他们，却无法对他们本身做些什么，或许在他们面前我是显得渺小的。
每段恋情结束后，我总会总结些得与失，这样说并不准确，应该说每份感情终结的时候，我总会总结得与失。我现在都很清晰记得D那时候跟我写信说的一句话，他说，我们能有今天真的不容易，所以我们都要学会珍惜。这是我在感情的经营维护中得到的最实用的一句话，那时候的我不懂事，直到失去了，才明白了他说的这句实在朴实简单的话中所蕴含的深意。D的文化素养并不是很高，他上完初中就去上了艺校，18岁的时候，他已经在XX电视台开始了工作生涯。所以很多道理或许真的是他自己有所领悟。
珍惜。我觉得这两个字对所有人都显得那么得重要，对于我们，更是显得如此如此重要。
其实很多事情并不是不知道，只是我觉得不用知道，因为对于他对于他，我觉得都是值得信赖的。况且，人性这个东西，有时候揣摩得太过透彻其实是很悲哀的。于是M同学，我觉得你也应该觉得他是值得信赖的。终归用善良的目光看世界，快乐幸福要多一些。然后我要感谢你的坦诚与信任。
…
最后…
这次的感情。我没有去总结，是因为我觉得还没到需要总结
我曾经设想过许多种见到他的情景。我觉得我可以很勇敢地对他笑，告诉他那时刻我想让他知道的话，其实我很明确自己没那么厉害，没那么强大，但是我总是这样想的。其实我是没那么强大的，我甚至不敢多看他一眼，不敢靠近他一点，不敢去跟他说几句话。
我不知道他的快乐他的悲伤是否有一丝的原因是为我，这样想着我觉得好悲哀。似乎我们不是站在同一个高度同一个角度的两个人，然而我们是很有默契的。记得刚开始的时候，我们甚至不用磨合很多事情，很多话都不需要说出口。这样想着，我觉得更悲哀了。然后我也不知道蛮不爽是否为我，或者说我不知道不爽什么。我不知道他的坐立难安是因为那首歌还是因为这个人。我很害怕用很自恋的角度来揣摩他的言语他的文字，因为其实我也是很自卑的，那些自恋的想法只能让我无法自拔，掉进更深的井里。
可能他的眼里已经不再有我了吧？
其实我已经放下了很多很多，但是总是有一些事情有一些时间能勾起你的回忆，勾起你内心的些许些许，然后又让你重新进入到那个循环中，一遍又一遍。然后出现那个循环中的许许多多，比如睡
我想每天早晨在音乐的呼唤下起来为他做好早餐，送到床头，然后温柔地呼唤他起床，轻轻地在他的耳畔用好听的声音叫着他的名字。有时候调皮而可爱的，有时候深沉磁性的。然后看着他吃完那些对他身体有好处的食物上学去。或许我们还可以搭乘同一辆公车。
我想每天中午每天晚上都做好清淡的食物等着他回来，而不是看着外面油腻肮脏昂贵的东西破坏他的身体。或许中间我可以收拾一下房间，让他心情愉悦。饭后我们可以去不远的学校散散步，可以去附近的那个景区呼吸下新鲜空气，但是不能走太多让他累着。之后回来看着他做完今天要做的功课，或许我可以在旁边捣乱，但是在他累的时候我会送上一杯茶，为他敲敲背。然后洗个舒服的热水澡相拥而眠。
我想在许多节日的时候，只有我们两个人。可以去矫情的餐厅相对而坐，用我优雅的姿态吸引着众人的眼球，而我的眼里只有忧郁的你。或许我能用我那微薄的金钱送一些Surprise，然后看着你稍稍融化的忧郁，我便幸福得无以复加。或许我们还能去看部电影，嘴里叼着甜蜜的冰激凌，然后在回家的路上放肆讨论着电影里的情节。
回家的时候或许
我想我并不是一个元气得不行的人，也就是说我并不是整天勤奋向上，每天早晨起来对镜子里的自己说你是最棒的，更不会朝着初升的太阳发表一些关于希望关于未来的感慨。事实上我大部分的时间都是得过且过，处于混沌状态中。我是一个很好说话的人，我并不是特别有主见。往往碰到困难的时候也不会选择迎难而上，不管前方道路多坎坷。我保守而中庸，因为我懒得改变。我懒，我的懒导致我会想尽一切办法不调动身体细胞运行。有些事情是例外的。比如感情。
四年前的那段恋情到现在能记得的真的不多了，只有零星一些片段，类似舞蹈教室之类。结束那段感情我真的没有特别的伤心，我是说没有现在那么伤心。当然，我现在也没有特别伤心。之后的我跟他一直都是好朋友，很好很好的朋友，比我们交往的时候还要好。后来的四年有一个连我自己都不知晓的原因让我一直空白着，那时候我真的没想到。现在我也想不明白。隐约记得那时候觉得爱情会占去生活太大的一部分，而生活不应该是让爱情来主导。或许刚开始就这样想着坚持着，而时间久了也就慢慢形成了一种习惯，习惯到不知道自己在坚持什么，只知道那是本能。又或许是我对于它的态度太过认真，
发博文
添加到我的博客
加载中…
