我只知道我已经很久没来了，过来一看才发现久到了三个月。三个月前的字里行间还处处洋溢着夏天的快乐，而现在窗外的那棵大树，却早已经历了两场冬天的大雪。

秋天之前的日子是无忧的，没有论文，没有主科，没有压力，一切的放纵都是那么理所应当，美好的让我天天都不可思议我怎么就能这么的开心。即使开学一个月后，我还没从那种自我陶醉的状态中清醒过来。现在，我醒了，可是一眼日历过去，学期已是一多半，我又在不可思议我怎么就永远都是后知后觉呢！

我没有不开心，只是每天的琐事让我没了那份悠闲自在的心情，我跟朋友列数着近几天未完成的任务，朋友说如果角色对换另她一定去死，我才恍悟我过的原来是种自我摧残慢性自杀的日子。。。言重了，不过是种让头发小快板的减少不用四十不用削发就直接可为尼的日子罢了。

之前的我还在得意每天春风满面的活法，而今天我竟有如此多的牢骚，或许就是面前这篇拖了几周都没完成的论文招惹的。印象中老师在十月份让开始准备，上周交，我给自己小延了个期，这周四呈上，可是，我到现在还没开始动笔，连思路都没有，苍天啊。。赐给我一个灵光灵光的大脑吧。。

为了证明我已经完成了任务可以彻彻底底的放松，我晚上不睡，早晨不醒，醒了也不下床，我偏偏要窝在床上，看着电视，打着电话，吃着零食，玩着电脑，享受着别人忙死我闲死的牛逼日子。

此时此刻我还是窝在床上，听着歌写着博，经历了一个月的煎熬，此刻的感觉真是无比的惬意。一个月前接的任务在前天晚上终于敲定，之前的恐慌焦躁瞬间全无~。长沙天心区举办建国六十周年的晚会，好朋友让帮忙写一部晚会的大型结束舞曲，展示中学生的活泼向上，天心区的教育腾飞，整个就一国家式的老套曲目。我拖呀拖，熬呀熬，终于在最后一刻交出了作品。因为资金有限不能用真人录，所以只能尽量找最好的音色来填充，当然这就不乏另一朋友的帮忙，谢谢~。可是成品出来后我还是有些遗憾，好多地方没有达到自己的要求，可这毕竟不是自己编曲，最初作曲时可以无数遍的听无数遍的改，可别人给你编曲时就算再尽职尽责，也不会像对待自己的作品那样不厌其烦，因此下定了决心，也要把编曲学的牛逼一些！以后的作品不用任何人帮忙，自己作自己编，效果一定会是自己想要的了。妈妈问，编曲难学吗？靠，作曲那么牛逼的东西都学了还怕学几个软件？嘻嘻~

眨眼就到了7月份，刚考完试那会儿还各种计划，现在除了玩的痛快什么也没实现~ 不过开心就好~ 吼吼

上个礼拜刚刚拿到了录取通知书，已经不记得大学的通知书长什么样了，但估计这个要更刺眼一些。换来这么一大红张纸可真不容易...

前两天刚接一任务，要半个月内赶出一作品，接下的时候也犹豫万一写不出或者写不好怎么办，但想想自己整天那么醉生梦死的生活真是对不起那张大红纸，狠狠心一咬牙，接了。而后过了两天，到此时此刻，我还没动笔写。。一坐电脑前就开始收这个偷那个，不然看看片儿聊会天，总之不干正事儿，可是不坐这儿我怎么觉得坐哪儿都不舒服啊。。。躺着！躺着舒服~~ 唉 我这点儿出息吧。。

明天一大早要考科目二，5点半就得起床，可是我现在睡不着，也写不下，万一明天迷迷糊糊的过不了我可真就丢死人了。。学这破车学的我真他妈烦，那么多规矩那么多屁事，导致我现在还没学出来，还把浑身晒出好几种颜色，一洗澡我就想起这破车本！妈的

前天晚上去看《变2》了，还真是强大的效果啊，看的人暴多，半夜一点半散了场还巨多人往外走，这些人都是夜猫子啊，我以为只有

我已经彻底松懈三个月了！其实想法还是一堆，但就是没动力去实现。关键原因在于懒。。总是给自己找理由现在的放松是对我前期努力的回报，并且努力后有了一个梦寐以求的好结果，理所应当享受一个没有压力的假期。哼哼，总之我懒能懒出个道理~~

想想其实现在的日子真是毫无意义，天天除了看片就是玩，心情好时弹弹钢琴，拿起笔就算有东西也不想写，唯一有点儿意义的就是学车，还晒的要死，各种人很开心，因为我终于要被晒黑了~~。。。 明晚约了这群狼心狗肺的朋友为我庆祝，无论是开心与否，总会有朋友在身边陪着，这种感觉真好。

如果你对朋友的要求很挑剔，那注定你不会有真心为你高兴的朋友，说的那些让你舒心的话仅仅只是TA毫无感情的敷衍，这点我看的很透彻，因此不会给别人来敷衍我的机会，同样我也不想去敷衍任何人，有时候沉默的确是金。

下周回青岛，参加完朋友的婚礼马上启程出去玩几天，再折回青岛跟朋友们聚聚，然后回北京，那个时候应该不是现在的状态了，给自己放了半年的假总得能划上个句号。希望7月是个多产的阶段，希望在自己玩了一大圈重回小屋后能做出些有意义的事。

今天是个大大太阳天，心情很好~~   真是很久没过来了，都不知道自己忙些什么，反正就是没时间坐这儿写下最近的情况，忙着玩，忙着吃，就是没忙点儿正事。

回京一个月了，这一个月我干什么了？挣钱，花钱，享受着没有负担，应该说是逃避责任的生活。成绩会在这个月的某天出来，到那时我或许欢天喜地的继续享受，亦或许我又要开始那种暗无天日的生活。谁知道呢，总之现在我不想自找麻烦的想这些事。先开心几天再说吧~~

一直以来都有每天记录做过什么事的习惯，可是从考完试的那天就再没记过，玩疯了，疯的都没心情记~哈哈  一回青岛脸就开始过敏，到现在也没好利索，医生要我海鲜麻辣烟酒全部忌口，我也仅坚持了几天，这段日子熬夜，喝酒，各种吃喝玩乐，导致脸又严重了。。要想脸不过敏，每天的生活要规律，不能闲无聊，可是我就是觉得无聊，大晚上坐欧子店里逼自己必须想出一个消除无聊的法子，最后结果是，半夜去了金鼎轩两人吃了四人的饭，又折腾去了三里屯转了个圈又去锣鼓巷找了间酒吧玩到下半夜，ok，我不无聊了，惨的是第二天一照镜子真想砸了它。。这就叫做代价。

打通宵麻将，

上周一的这个时间我刚忙活着写完最后一笔交卷，现在我坐在家里悠闲的写着东西打发时间准备下午的约会。时间快的可怕，考试前几天跟L坐在迪欧抽着烟满脸的愁容，考完试的当天又坐在迪欧时始终不相信这已经开始考完后的生活了，我盼望了那么久的悠闲自在终于得以短暂的实现，之所以说短暂，是我不知道年后出来的成绩会不会让我彻底松一口气，至少现在我还不想想这些问题。

考试前一直在算哪天可以回青岛，哪天可以过生日， 哪天可以跟那些妖精们一起happy，现在再看看日历，我回青岛已经第三天了，每天充实的都没有时间坐下来写东西，应该说从考完试开始，一直都计划要留下点儿什么，可忙的实在没有坐稳的时候，我喜欢这样的日子，穿梭在各个朋友之间，每天就是笑笑笑...

上周三跟那群朋友又吼了一晚，第二天嗓子又哑又疼的，可是我开心~，嗓子哑是因为笑的，那晚我不停的笑，大笑，狂笑，跟疯子一样，哈哈，朋友们庆祝我终于摆脱了考试，提前庆祝我的生日，我高兴的差点儿忘了自己是谁~

我是张晨，一个天天都很开心的小人儿，萌说我好像天生只有两种情绪，一个是非常高兴，一个是非常不高兴，每次打电话

08年最后一天，怎么着也得写点儿什么留个纪念吧，可是我要纪念什么？08年过的稀里糊涂，毕业作品感觉是去年的事，但08年的春节却好像就在昨天，关于每个记忆我都得想它两分钟才能确定发生的时间，经常恍惚这都是08年发生的啊？

似乎08年大家对各种大事小事的要求都普遍升高，以至于大多数人都在感叹自己的08是多么多么不如意，期待一小时后有个新的开始，我也不脱俗，一样的想法，希望08所有的厄运屎运倒霉运都滚蛋，给我一个明朗的09，祝自己最大的愿望能实现！希望爸爸妈妈身体健康，不用再为我操心。

如果我可以说什么就实现什么，我还希望：

起飞快点儿找到那个性格好又外向的好男人~，还要是个帅哥啊~，并且一定不能土！那些让她烦的人和事都别再让她不开心了。

琪别再让我们担心，找个可靠的男朋友，土不土高不高无所谓，只希望能别骗她。眼睛一瞪的时候别再说出那些幼稚的理由，以前的精明回来吧。

云联系少，但我知道她能处理好所有的事，不会让自己不开心，所以我放心~。因此只简单的祝福她无论在事业还是生活上能继续保持好状态，潇洒的过着每一天。

青快两年没见了，这个敏感多疑琼瑶式的温柔女

哎哟喂。。。之前还猛惦记着的平安夜这么快就来了。。也就说我离考试也不远了。。。唉。。如果不考试肯定不会像现在这样扎着头发戴着眼镜捧着电脑一个劲儿叹气。。。突然想起来考大学那年，大年初一头没洗衣服没换早早起来趴桌子上学习，年初三就又回来北京，满嘴溃疡，不用说说话，连张嘴都困难。现在的情况好像没当初那么惨不忍睹，可能是因为长大了自我调节压力的能力也变强了。可是这么大的压力我这破身体还是顶不住，一个月发了两次烧，内分泌也紊乱了，马上就要应了那句：一个月一次，一次一个月。。

前阵子被一个问题困扰着，对朋友的界定是ta对你的好坏还是你对ta的认同？每个人身边都或许有这样的朋友：你不喜欢ta处理事情或者对待生活的所有的态度，但是就ta对你而言，你却找不出不跟ta做朋友的理由。那么问题是：ta需要你帮忙解决你不认同的问题时，你是违背自己的意愿帮ta用ta的方式来处理这事，还是一句我自始至终不认同你对这事的处理所以我不会发表任何意见来回绝ta？你不想骗自己，也不想骗ta，那么，怎么办？有人会说，既然是两个价值观不同的人那就不要做朋友，问题又绕了回去，你对朋友的界定到底是怎样的？

 因为自己是水瓶座，所以只转载了十二座之水瓶。不知道是某些小地方写的跟我的性格不太符合，还是我也不了解我自己。。总之，这是我看过的描写最细致最准确的了。这几乎就是一个我。

水瓶女子经常会独处，无论是愿意不愿意，仿佛是宿命中的安排。有时也渴望交朋友，羡慕那夜夜笙箫，众朋相聚的生活，可是，当这样的事情真正来临时，却又会退缩了。不是外在的原因，而是内心的抗拒。水瓶女子了解自己，永远是那么冷静，那么客观。她内心明白，自己是不适合敷衍那些虚伪的生活的。当面对不是自己的知心朋友时，在一群陌生人中，水瓶女子会显出出奇的不合群，甚至冷漠。不是她意识不到，而是她内心的那种正义与刚强使她实在不愿强装欢颜，同样，她也不屑那些十分会“装”的人。所以，尽管水瓶女子有时也会感到孤独，可是，当她被不熟的一群人约她时，她会

 最近发生了好多事，整整一个礼拜，心情跌宕起伏，好几次打开页面想要说点儿什么，都基于自己还没能冷静下来所以放弃了，不想再一次在不冷静的情况下说一些不合适的话，伤不了别人，但能伤了自己。

我吃了两周的药，就因为一个小小的感冒，真受不了自己现在这个经不起摆布的黛玉身体。一边打字一边还能看见手背上的青，那是上周末打点滴留下的回忆，那护士跟谁欠她二百块钱似的铁着脸把针往我血管里戳，好歹我也是一病号，您白衣天使那美丽的心灵搁哪去了。偏偏我这手也不争气，都一星期了还青的跟刚撞完墙似的。

昨天跟一结了婚的女人聊天，感触颇深。女人能嫁个好老公可真是让人羡慕的事，嫁完后日子越过越红火老公依然一心一意更是让所有女人们垂涎三尺。男人，哪个不好色，如果再有本钱哪个不想沾点儿色，而现在的男人，哪个又觉得自己没本钱？她讲起她老公，结婚快10年了，从来没有对她老公说过我爱你，可是那个男人偏偏就对她百依百顺，迁就她宠着她。那不爱他为什么还嫁呢？这就是让我感受颇深的第二点：开了天眼的算命先生。结婚前，她喜欢另一个他，而她后来的老公就死命的追着不放，声称她一定是他这辈子要娶