这篇小日志本来发在人人上，但忽又觉不妥，便只设为自己可见。我承认自己是需要一些伪饰，需要放低姿态，需要掩藏，免得自己冒在别人不同的怪异眼光中落得不自在。但生活终究要为自己而活，或许在一个没有那么多熟悉的人知道的地方中，你才可以顺利的保留自己的记忆。对我只是想保留自己的记忆，记得那天的细雨，出租车中的疲倦，和夜晚中的疯狂。
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今年的生日恰巧与中秋同日，于是我在全国人民因我生日而放假的YY中许下世界和平的心愿。
生日那天选择跟荷小敦出去玩，结果这个人本来想带我去一家有各种美好巧克力的店没有开门，于是我们只好冒雨跑到徐家汇吃粤菜。下午说去一个艺术展，结果荷小敦把地址搞错，半天没有找到淮海西路750号。我想问报刊亭的大爷，结果他说：买份报纸，互相帮忙好伐。
听到这个我就有种不祥的预感，但我还是本着互惠互利的原则买了一份申报。结果那个老头告诉我我们路过的地方，我们回去并没有找到。我诅咒那个死老头卖杂志收到的全是假币！！！订的报纸杂志全是盗版！！！！
于是我提议
曾经以为长大离我很遥远，没想到岁月就这么赶着我往前跑了。
曾经以为我还可以阳光向上对爱幻想，没想到刚过二十我就觉得终身大事悬了。
曾经以为这个社会值得我去努力奋斗跟一切看不过的现象作斗争，没想到还没出身社会我就开始嘲笑一切，失去希望了。
曾经以为我还可以心怀天下指点江山意气风发，我靠现在除了无病呻吟矫情忧伤还能干点别的嘛？稿子都没出几篇自己满意的。丢。
曾经以为现实宫心计离我很远，大学那些“恩怨情仇”不过是小孩儿之间的斗气，没想到单位里的人际竟然开始令我一头雾水了……她们说我很老实：哎，我承认我是缺根筋，不过我还是相信一个人活得怎么样，还是要他的胸怀和理想的。
话说最近一直懒散提不起劲，一是觉得实习工作无望，二是觉得上海天气、学校熄灯等等周围环境让我极其不爽，三是看着各种新闻让我觉得麻木，包括二会的SB语录——一年一届的春晚，炒冷饭和虚伪无比的表演是家常便饭，也没啥好期待的，反正平时不出个什么事儿就别指望有改进——出了事儿还不一定有呢。邓玉娇后来不是没判刑嘛，但你问一句话结果还是给人抢录音笔去了，什么世道啊。
某人说，这是因为我没目
我总是让自己在夜晚陷入一种迷茫而不知所措的状态中。
回来过年的亲戚终于离开，家里残留着吃剩的果皮和带着脚印的地板，还有横七竖八的被单和拖鞋。其实家乡小城的春节很有年味的，外出打工做生意念书的人都回来了，街上顿时变得非常热闹，狭窄的街道已经不能满足汹涌的人潮和车流。年三十那天晚上和表姐表弟去广场上放烟花和孔明灯，只看到天空被密密麻麻的孔明灯占据，四处的烟花将夜色照得鲜亮，人流在广场边穿梭，带着兴奋的表情迎接着一年中最盛大的时刻。
年后开始走亲访友。家里亲戚众多，脚步一直没停歇。四川人民最大的娱乐必然是打牌打麻将，其次是吃饭。过年时四处总少不了麻将声，各家餐馆也是人满为患。酒文化也少不了，只是今年大家对我的祝辞都不一样了：找个好工作。他们这样说。
他们说。留在上海，可能生活不会太好吧。成都重庆其实发展可以更好。我习惯了在长辈面前乖乖女的样子，于是只是点点头说，嗯。嗯。回头就跟好友说，好不容易才出来，怎么甘心就这样回去
(2010-01-26 00:04)
无论我高兴，还是难过。
无论我笑还是哭。
无论我清醒，还是喝醉。
(2010-01-13 05:01)
新年第一场雪@华西村
我希望我能瘦下来。
我希望我在新年里工作能顺利。
我希望这一年我的感情不要再那么纠结。
我希望我可以走到更多的地方，看到更多的风景。
我希望这一年不管是新老朋友，都可以一起快乐，一起坦诚相待。
我希望我这一年里，大笑多一点，大哭少一点，莫名其妙的悲伤最好没有。
我希望
最近似乎很淡定。
没有在开心的记录上骂人，没有一直翻看着电话本想找人，也没有在校内上写别人看不懂的抽风文字了。
很多时候觉得，自己没来由的，而又被自己扩大的悲伤和寂寞除了浪费青春，似乎也别无用处了。你是一个成年人了，很多东西，要学会去处理，去负责。
所以不如多看书，看他们怎么写文章，看他们怎么采访，看他们怎么找新闻。
我知道我仍然懵懂。
如果我没有一个人在深夜的芦苇荡边感到悲凉，如果我没有一个人在旅店时很
Dear Lancy:
我刚和母亲打完电话。她口中流露出对我工作的焦虑。我说我不考虑去成都或重庆。她无奈地说，好吧你去打拼吧。你还不知道这个社会。这样子是不是和你有点像。倔强地相信着什么。期待着什么。否则我们也不会一个在天津，一个在上海。我们会盆地度过这一生不是吗。
周五那天晚上我去了育音堂。从静安寺到那边，走了好久好久。你看我随你说的，以少坐车多走路来减肥。晚上回来的时候，我从人民广场穿过长长的南京东路到达外滩，去坐最后一班回去的公交车。已经不是第一次走在夜深人静的南京东路。洗去繁华后它依然精致。可是冷冷的风和漆黑的夜总让我感到其实这里藏着无数落寞的心。
可我实在不愿意回家。也许在到了远方后，才知道未来还可以那样广大。即使争取不到一片天，总要试着去飞翔一下不是吗。像你。四处行走。远方有多远。你发现了吗？看到了吗？
夜里的风冰凉。你睡了吗？我现在越来越习惯于晚睡。即使
(2009-11-30 00:34)
回来的时候突然感到大上海的夜色带着一丝凄凉。
城市因人而起，因人而兴。发展到后来，为何却越来越背离人的本真？
火车在呜咽中穿梭过一座又一座的城。奔波是很多人的常态。有时候我会喜欢离开一个地方到另一个地方的感觉。我清楚地记得每次乘车的心情。比如那次去舟山的兴奋和不安。比如在厦门火车看中秋圆月的复杂。比如那次去苏州时候的伤心。比如某次看着窗外无尽平原留下的眼泪。
南京的冰冷让我突然很受不了。阴冷的天气湿冷的雨水让人感到不近人情。冬天到了。从下动车的那一刻，仿佛就进入了最让人绝望
1
猫哥说这首歌送给我。爱情边走边唱，唱不完一段地久天长。sc指着这句笑我：你是不是就是这样？
谁都害怕复杂，一个人简单点不是吗。我对他说，这才是我。sc说，这是他。
2
猫哥和sc考研，天天在图书馆在寝室啃书。而我一份实习还不嫌够，偏偏自己要两头跑——昨晚在师姐家写稿到凌晨，今早依然努力爬起来上班。
关于爱情，猫哥在五年的感情告终后努力找回自我，sc把心放在杭州反反复复。而我，高调谈过恋爱后，在班级聚会上的暧昧行为又让人看不懂了——张小妞你要停在何处？
我在校内上贴出游山玩水的照片，我在状态里大吼要北上南下。生命不息，折腾不止。
我也深深喜欢这个人这首歌这句歌词。
怕你上不了岸，一辈子摇晃。
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