女人總是有壹種很神奇的力量

那便是  直覺

得不到證實的時候

我大抵在下意識裏把那些歸爲不切實際的念頭

壹旦確認  即便不是當事人

我都知道那種感覺  確實存在過

直覺  真的是太可怕了

我想用相反的事實去駁斥自己

只是依舊是無人應答的狀態  甚至連自欺的借口都沒有

不自覺地跟CQ說出某壹句話

事後看來  才意識到自己的可笑

我不知道這是壹串怎樣的數字

但是  我也同樣不能原諒自己對這串數字所産生了興趣

壹種不應該有的猜想

本來應該是沒有雜念的  壹直以來都已經化作平靜的生活

也許是在壹個瞬間  有太多的信息湊成巧合

于是  閑來無事的我  開始有了壹點點邪惡的念頭

我希望它是  也希望它不是

如果是  那麽我應該說句什麽話才好呢

如果不是  那麽我的心是不是又小小地失望了呢

幸而所有不好的行爲都在昨夜畫上句號

停止了壹個號碼&nb

都說人要經曆很多  才能真正懂得成長的意義

只是原來我現在才知道

在我們的內心深處始終住著壹只魔鬼  回憶便是那只魔鬼

這壹路走來  想來也有不少艱辛

無論我們多麽努力地去經營  去維系

以爲彼此的過去是可以再時間中釋懷的

可能是我太過分  亦是太天真 

原來每個人都有不能說的秘密  原來每個人的過去始終都會跟隨

今天  覺得我們的距離好遠

而我已經不能再哭了  全身的抽搐讓我的心髒明顯感到了壓迫

答應給Kathy寫文字的

只是找不到開頭  就像妳說的那樣  我的字依舊頹廢

有人說  如果筆是漂亮的  那麽寫字也是快樂的

那我是不是應該去買壹只漂亮的筆  還是壹副完美的鍵盤呢

爲什麽  我敲出來的字  始終得不到溫度

我想要給Kathy看壹些溫暖的東西

好讓她在那麽遠  那麽遠的地方也能感受到我的支持

我的上海  Kathy在澳洲

無論我們身在何處  都在找尋自己的幸福

原本以爲幸福是壹件很簡單的事情  就是兩個人之間的單純

可是事實總是很難讓人滿意的

昨晚臨睡前  看見初中同學的空間寫著關于他同學的死訊

我想  這個名字應該也是Kathy認識的同學吧

即便對我來講  是壹個陌生人

可是看見【白血病】  類似的字眼  讓我心裏堵得慌

我們可以期盼這個世界是美好的

但是不能愚蠢到拒絕正視純粹的醜惡

是不是應該在現實之外保留壹寸夢想

但也不能發昏地迷信壹絲陽光足以穿透整個地獄

地球始終圍繞太陽轉

但總有壹半世界沈睡在黑夜裏

現在是二十壹點三十壹分

我想說的只有以上的那壹句

也許我對妳的  不僅僅只是想念

依賴才是生存下去的勇氣

我不敢想象  當有壹天妳從我的生活中抽離的時候

是不是也是生命開始凋零的季節

又是壹個人的周末

裹著毯子  把整個人都蜷縮在藍色椅子上

剛剛和媽媽談好關于大山的壓力

暫時大腦壹片空白

開起BLOG  盯著發呆

出神了好壹會  我想我應該寫點什麽

窗外的天氣是這個季節最舒服的溫度  有些涼  卻很討人喜歡

風吹過  帶著我的綠色不知名小植物  感覺它也有些孤單

每個人都會孤零零的時候

妳有沒有想過妳的EX在離開之後

依舊挂念著妳  哪怕僅僅出自朋友的關心

我想過

妳有沒有想過妳的EX在離開之後

每到壹個城市  就會寄壹張明信片給妳

告訴妳發生在那個城市裏故事

我想過

妳有沒有想過妳的EX在離開之後

對妳的感情會發生怎樣的變化  是愧疚  還是眷戀

我想過

也許想和現實真的是不壹樣的

妳越發想要發生的劇情  往往

女人在很多時候  總是被形容成【嬗變】

其實女人只是感情比較細膩而已

男人在外面奮鬥著  努力著  拼命地想要賺到比更多再多壹些的錢

爲的是給女人比更好再好壹些的生活

關于這壹切  女人都是懂的  也是心疼在心裏的

只是  在更多的時候  比起富足的生活  女人更需要的是男人的疼愛與關心

如果說不要房子  不要物質  那確實是騙人的鬼話

但是對于女人來講  微小的細節是她們更爲看重的

安全感  似乎是每

聽蔡健雅的歌  總是散發著壹種安靜的力量

沒有很強的氣場  卻能震懾內心

我問Kathy是不是變得懶了  連碼字都不願意了

她卻給了我壹個藏在身體裏的答案

在我們的文字裏  總是不自覺地滲著悲傷的情緒

只要動手寫  便會下意識地流露

但也許生活並非是如此的  所以還是不寫爲好

確實  悲的情緒比較容易産生感情  比較容易醞釀文字

然而快樂卻顯得單調  就像流水壹般