我以为我是在出梅的第一天就中了暑

恶心想吐  吃不下饭

于是你连哄带骗地帮我完成了二十几年来的第一次刮痧  杀猪似的

看着背上像两条被车轮碾过的痕迹  眼泪飞溅

本来就不怎么愿意与【猪】扯上关系

只是38.4的热度不得不使我带上闷气的口罩  在专人监督下进入发热门诊

一连串的刨根问底  就是像想把祖宗十八代都问个遍似的 

还有抽血化刮痧．豬流感

我以爲我是在出

又是壹年的七月七

年月的匆忙  我好像就快記不清楚失去Piggy的天數

因爲有她在天上佑護

我們都過得很好  都在追求自己的幸福

無論前途是平坦  還是面臨波折  至少我們都在努力中

七月七日  晴

不再悲傷

我想把某種情緒的擡頭稱爲【死灰複燃】

不知道是何種緣故  始終沒有征兆  只是無端地出現在夢境中

我害怕喋喋不休地糾纏

就像被蜘蛛網困在其中那樣  越是掙紮  就越陷越深

重蹈覆徹地上演壹出鬧劇

現在想來  也許只是糾結在壹個無意的身份

所以當斷念的刹那  我是懷著恨的

生命  由壹個偶然接連著另壹個偶然

于是層出不窮的貪念  看似就是必然

好像把話說得很禅  其實我壹點也不明白自己的意圖

泰然處之 

我以爲我幸福得已經足以忘掉傷痛

事實上  我確實狠狠地忘記了  忘記了我本應該深刻的日子

對此  我也給自己記了壹過  就像傷痛狠狠地給了我壹記耳光壹般

罪人應該贖罪的吧

我的強迫症越演越烈

就如妳說的那般  我在演繹  演繹埋藏在身體裏的悲

因爲我以爲只有過去的曆史才是證明存在的痕迹

始終承認  不肯放生的是我本身

以前我被認定是邊緣人性格  自此就像被套上壹個標簽

只是遺憾的是  我竟然接受了  沒有絲毫反抗

只是更遺憾的是  在現在看來 

生活到一半  步伐難以停止

你我都很清楚這其中的原因  因爲這不是終點

過程中的歇腳  是不是可以看作是在所難免的挫折

唉聲歎氣  甚至是落淚之後

繼續走  成爲唯一的出路

出走  是爲了回來

周安安

在我的印象裏  壹直是那種不願意被束縛的女人

在今天  壹起說起房子的時候

突然被嚇到  敗在網上消費的人  也說要勒緊褲帶還房貸

房子就像壹座大山

我們就像標准的准房奴  被壓著

即便這個姿勢尚未發生  可是已經可以嗅到那種恐怖的沈重感

戀愛  是兩個人的美好

結婚  卻是兩個家庭的煩惱

當初  我承諾媽媽  等長大了就買錯層式的大房子給她

現在想來  口不擇言式的魯莽就是年少輕狂的最好證

下了壹天的雨  讓躲在家裏的我  渾然不知

當看見此時的太陽時  我在想  自己是不是絕世了

壹起擁抱  壹起哭泣的Kathy

壹起戀愛  壹起失戀的Piggy

壹起鬥嘴  壹起安慰的JackLee

突然之間  很想念壹起長大的朋友們

小的時候  總是希望可以快點長大  快點擺脫學校  擺脫家長

只是年少的日子  沒有壓力  竟然在今天顯得如此珍貴

無奈  我們始終會長大

兩小無猜的單純會過去  青澀懵懂的初戀會過去  轟轟烈烈的輕狂會過去

【生活】已經不再是書本上那個毫不關己的字眼

小的時候  總是盼著能夠快點長大

因爲長大  就意味著獨立  意味著不用再聽父母的唠刀

因爲獨立  就意味著能夠完全擁有自己喜歡的生活  過自己向往的日子

是我們把平淡的日子想簡單了吧

看似【平淡】  卻成爲最殘忍無情的殺手

大部分的時間  我們都在爲工作而奔走

大部分的時間  我們都在爲生活而掙紮

跌倒  站立  前進

不停地循環著這個過程  爲的只是再壹次地跌倒

壹個人  壹座城市  妳是我全部的依靠

也許是不堅強的表現  我討厭獨自站立的街頭

有些感受

妳真的不懂

無論怎樣去描述

在妳的眼裏都是我爲自己的幼稚在開脫

焦躁

這樣的日子裏  就像有刺

笑容給的是其他人

我是不是只能落在背影裏

別人都是好

我是不是只有滿肚子的抱怨

生活就是壹環接著壹環的盛大騙局

我終于承認  自己始終就只是壹只棋子

無論有多麽想要改變

卻壹輩子也得不到救贖

其中的原因也簡單

壹直以爲【救贖】是別人給予的

但是沒有人會真正奉獻  哪怕僅有壹些  也只是施舍

所以  我錯了  錯得相當離譜

找不回完整的自己  到不了妳期望的我

不能算是掐在十字路吧

因爲可笑的是我不知道自己身在何處

繼而無所謂退  亦或者是進