吉普塞港湾

   

    还记得前段时间，走过小区的门口，淡黄的梧桐叶洒落在一辆辆雪亮的小车上面，觉得美极了。不知道是车美，还是秋美。转眼，就到了裹上厚大衣还觉得冷不胜收的日子。是该来记录点什么了。

    这学期的日子好快好快。老板给了大堆的题目给我做，从年初到现在，投出去的也就两篇，没有一篇被录。周二周三周五，博士一年级的课。其他时间看文献赶文章愁方向。周五备课，周日中午坐火车去泰州上课直到周一晚上回来。虽然过得现在这种每周只需要工作一天也可以多少拿些小钱让我很满足，可每当周二周三火速飞过，一边愁论文一边又迎来了新的周末的日子还是让我应接不暇。

想写点什么，又不知道要写什么

好像对生活总是不满意，自己仿佛消失了一般。

家里的事忙完了。很累。每天最多给L打打电话，幸亏还有男朋友，不然就觉得自己在这个世界上仿佛是多余的。

看到别人的日志有那么多人关心，羡慕之余，竟有几分嫉妒。原来我是一个这样心胸狭窄的人。

生怕失去，却又没有能力去获取。

每周去代课，花很多时间备课。其余的时间写文章，改，发表，再改。然后定研究方向，整天担心如何毕业。仅有点的多余时间用来对男友好，怕失去。

一瞬间，竟觉得自己是个没有朋友的人了。没有人主动联系我，也没想过要主动联系别人。

L说，你就是低调，内向的一个人，本分老实，不用担心会有人抢走你。虽然是夸我，却听得我心里湿了一片。我无力争辩。在这个世界混不容易。我想做得完美，可总不尽如人意。

原来我这么不会做人。同时，还矛盾，小心眼，不大方，不热情，不主动。要学的东西真的太多，好累。

    离胜利仅一步之遥。本想好了庆祝的方式的，本来觉得要是L成功了我的未来也豁然开朗了。但有时候真的不能盲目地乐观。不怪他，真的，都努力了。有些事情，不是自己能够左右的。这就是现实。

    有时候，失败也是财富。

    公务员，来年再战吧。

    又开始陷入了自己的痛苦。加油加油加油。

    原来自己真的是幼稚的，雷厉风行原来并不是一个褒义词，做事太冲动了总会有后悔的一天。

    自己真的不适合搞科研，性格懦弱，不能坚定下来做一件事情，也没有热情。当初只是想混个文凭，以后有份好工作。或者说不想整天在实验室上网多浪费一年时光。设想可以很完美，可现实不是。

    没有人可以帮我决策，现在放弃了硕士文凭也拿不到，政策和管理方面的事情我一向不会打交道，也许有人可以做得很好，可我不行。也没有人可以帮我毕业，自己连自己的研究方向都搞不清楚，更何况别人呢。良好的科研环境、感兴趣的科研课题、良好的心态支撑、别人的鼓励与指导，一个都没有。

    一开始就这么痛苦，未来三年都会很痛苦，而且痛苦过也不一定会有胜利的果实。

    到底该怎么办。

好好想想，为自己设计一个将来，没作选择的时候慎之又慎，作好了决定之后就
别在后悔，人生不可能走两次，只要自己对自己负责。

好吧，不后悔。一条路走到黑。

经过了五年的鏖战，今天终于通过了正式答辩。可以毕业了！心里很轻松，也有很多感慨！终于可以实现自己目前为止最大的理想了！五年博士生活，是目前为止我所经历的最为艰难的一段日子，我承受了从未有过的压力和痛苦，每向前迈进一步都是那么艰难，流泪、伤心、难过、痛苦、自怨自艾整整伴随了我四年，尽管也有为数不多的成功与喜悦。想起这段经历，我都有一种庆幸的感觉，自己能坚持下来并有一个圆满的结果，实在是让自己都感到意外。
    五年的博士生活，最轻松的莫过于入学第一年，每天除了上课就是运动，周末和同宿舍的姐姐逛街吃饭，看comic。初到上海，刚接触到花花世界，一下子被上海吸引了，新奇是少不了的，每天沉浸于上海的繁华、上海的时尚。一年时间很快便在碌碌无为中度过了，这段时间我真真切切的实践了做一天和尚撞一天钟的生活，全部浪费了。其实应该早点查阅相关资料进入状态，但我没有。我是典型的中国教育制度的牺牲品，从小就在填鸭式教育环境中成长，加之父母的关爱，总习惯有人能告诉我需要做什么、怎么做，完成课后作业、复习备考，这样的学习生活是我擅长的

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本人情况：直博第六年，快毕业了，并且找到了满意的工作。
首先声明，我曾经选择读博是一种无规划状态，希望后来人对这种选择要有规划。我读博士期间，心灵很痛苦，好在导师对我很关心，使我后来比较顺利。我也曾经怕找不到工作，好在工作已搞定。回首这段岁月，给后来人一点参考，希望对需要作这样选择的硕士有用。
关于直博：
    如果你现在犹豫是否要直博，不直博，觉得失去这样机会可惜，直博觉得自己科研兴趣不大，这种心理状态的人，坚决不要直博，因为你现在的这种状态，会决定你的博士岁月很痛苦也很消极。读博士和硕士的区别太大了，没有感受过，光听别人讲是不会深刻体会的。建议你放弃直博的机会，先争取硕士毕业，先试着找找工作再说。你也许会觉得那我万一你硕士毕业后还是决定读博士，不就浪费了一年时间？其实，等你读了博士，你会感受到，你不会在乎这一年，付出了这

    昨天跟实验室的一起吃饭，我说博士了很痛苦，压力大。Z说，看你平时挺潇洒的呀，哪里痛苦了。呵，也许是这样的吧。

    L请了一个月的假，先是养病，后是考公务员。在这春暖花开的日子，竟也可以偶尔去赏赏樱花看看玄武湖，一起在南大的教室里自习。有空的日子就在驾校练车了，感觉女生练车也没有别人说的那么夸张，顺利地，也就这么快结束了。到处奔跑，分身乏术。

    这学期最深的感触是被老板说了很多次，还有两次的当众批评。是啊，博士了，再也不能等着别人分配任务，不能完成一个事情交上去就什么都不做等着别人来帮你分析，不能只是机械地做实验而不过问细节，不能只有简单地以一篇毕业论文为奋斗目标。前两天真差点崩溃了，一个人哭得稀里哗啦，不知道自己要干什么又不是我的错，我已经很认真了，还能怎么样呢。当初，真的只是想混个文凭而已，如果早知道这个文凭混得这么痛苦，我宁愿不要。不只一千次的说，If I had another chance...但很多事情并没有想得那么容易，未来的路还那么长，该怎么走呢。

    年，一晃就过完了。

    室友初八就过去学校了，说另一个女生也来了。那个女生和我都是直博的，而且就我俩。也许，我太懒惰了，为了生活的琐事，考虑得太多。

    很恐惧要来的生活。总在怀疑，我好像一直都是这样，怕这个，怕那个。不想去学校，不想面对什么什么的。现在开始学会在L身上学会些东西了。阴沉几天的天气，冰冷冷的屋子，我惆怅万分，他却永远和普通的日子一样开心。也许，真的是心境决定一切吧。

    要到来的日子到底是怎样的呢。身边的同学纷纷签了好工作。看着武大的同专业同学提前一年毕业，到手的好工作排队等候，越发感叹学校的差异，也感叹当年的决定是不是做错了。

    马上，新的一年，和我同届的研友也都准备毕业论文找工作。我却仍不知道自己的方向在哪里。继续蜗居在学校，到底是闭关修炼，还是虚度时光呢？

    困顿。前进的方向，周围的人，自己的内心。何时才能找到完美的答案。

    室友叫醒自己的一刻，说：外面到处都是白的了。我顿了一下，本可以睡到中午的睡意一下子烟消云散。是啊，每年总有这么一天，在这一天，万物银妆。

    去年下雪时写的文章还在这一页，猛地发现自己竟这样懒惰了。其实，生活中一直有各种各样的小感动和小心绪，只是那些看似无病呻吟的感慨早已被逐渐功利和成熟的想法扼杀在萌芽状态。学习是周期性的，和心情一样。勤奋的时候分秒必争生怕被任何人打扰，生怕现在不努力以后就过不上好日子；堕落的时候拼命用各种事情填塞自己，不让自己有一分钟的空闲，一边疲惫着一边因为自己可以得到这种不间歇的所谓的快乐而欣慰无比。唯一没有的，就是心灵独处的时间，一个人独享寂寞，正如一个人默默地写几个字。许是因为让自己寂寞的时候，发