深更半夜的，我来了。

    都不知道有什么感要发，但就是不想那么快去睡觉，于是就爬上来了。奇怪的是，msn上明明是我说了要睡觉的。

    现在人究竟是处于什么样的一个阶段呢？

    大家都很不稳定，找工作的在为各种默拒而烦恼，出国的在为各种ps烦恼，拿到offer的又有很多不满意想要去跟没有offer的竞争。真正高枕无忧的没几个，而通常又是些不怎么aggressive的人，看起来也没什么前途，仅仅是看起来。

    很多人反应名校的人出来，不管多优秀，都在一个高不成低不就的尴尬位置。这让我想到LJ的话，如今的大学生都是残废，虽然我不是很喜欢这位霍胖老师，但是他有些话还是很有道理的。说实在的我们握在手里的筹码有多少是有分量的呢，或者又有多少在别人眼中真正称得上是筹码的呢。如果不用分数去衡量一切，那么能够用来衡量自己能力的事情，在大学四年我们又究竟干了多少。答案很多人几乎等于零。

    而我究竟为何出国。因为父母之命，因为曾经的意气用事，因为想逃避找工作，因为做学生很轻松，因为需要一张硕士文凭，因为要练练英语。因为逃

　　想上来写点东西好几天了，不是没空就是有空也忙着放松自己了。

　　最近充实的不可思议，从谈中介到签中介到准备材料，一气呵成不带一点拖泥带水。不禁感叹，我这个女人下起决心来什么事情都雷厉风行没有半点转寰余地。突然想起大半年前做某个决定那个晚上。最柔情的人无情起来最绝情。

　　如果我这辈子一直被人上紧发条状，估计现在我就在申请哈佛了。罢，人缺的不是脑子，是恒心。脑子呐脑子，这一年来大四开学这段时间是我最有脑子的时候，除了这段时间脑子全部进水，没有一刻烘干过。现在想想，我干的那叫什么事儿啊，破。人被逼急了不光没有理智，连最起码的原则都会没有的。日。

　　就好像一段虚幻在我的记忆里面，连存在性都那么的不可靠，没有根一样。唯一提醒我的就是心里某处默默喊着的一句话，要向前看。

　　这段日子真是开心，真实的开心。虽然现在我还是觉得即将去英国了很不真实，签了中介应该就会有offer这大家都知道，我真的要走了么？现在身心都没有把这个当一回事。一个人生活我想我还是能应付的。

　　LJ的课令人发指，而我却脑子发热掺和进了他那什么所谓的鬼课代表committee，不幸中的万幸，他没有过

　　今天澄澄住我这里，两个女人聊起来就没完没了，不过她现在看gmat了。唉，gmat啊，我要不要考呢？

    再过十几分钟去叫她睡觉了。。。有点小困。

    有人来真开心，我终于可以开口说话了，哈哈哈。明天早上上完课就要到礼拜四再上课，礼拜三干嘛呢？要不要去唱歌？还是去逛街？明天上课的时候好好想想~~

    啊，还要去找中介，要跟中介好好谈谈，尤其是gmat的问题。

    新华路是条很漂亮的路，找到了一家马可波罗开在路边，小小的房子，很喜欢，可以把面包票用掉了。今天她们跟我说好多人都分手了。世界格局正在发生剧烈的变化= =

    不过我似乎已经置身世外的感觉了，她们说我就是生活在我的小世界里的，汗。我有好多事情可以做，要去做。反正跟我没什么关系，我自己这边也有好多线头一样的关系，都忙不过来了。世界真的很奇怪，怎么突然凭空冒出来那么多人呢，难道大家都是蠢蠢欲动的？

    多事之秋啊，真的。不过今年对我来说事情就一直特别多，前半年就是灾难，孽缘，后半年也不知道形势如何，不过看这样子事情是不会

　　应该在复习的，可是我还在这里码字。应该早点起来的，可是九点醒过来又持续睡了一个多小时。

　　怎么有那么多应该？

　　昨天一个在丹麦的朋友问我，在上海买不起房子的男人还有没有人要，我知道他在说他自己，于是跟他说，舆论上来讲，大家都要有房有车的男人，但是我还是觉得缘分最重要。他说我不是拜金女。　

　　我不是拜金女么？我当然也希望将来找一个条件好点的人，有房有车可以少奋斗很多年，按照上海的这个房价，到我们那时候，市区像样的房子，即使50万年薪也要奋斗10年，如果要求低一点，那么两三百万也是要的。可是房子和车，我打心底里并不觉得是必须的，虽然现在嘴上一直说很重要。我现在的状况，导致了我对这些没有任何概念。而一些生活环境相对较差的女孩子，倒是将这些看得很重，我很理解她们的。谁不想过好日子？没有家庭基础，房子和车要多优秀的人奋斗多少年才能得到？

    好朋友跟我说，你给人的压力不在于无贷款房子之类的硬性条件，而是你的生活方式给人巨大的压力。

    一个故人，偶尔，我知道了他的一些近况。其实也不能算近况，只是以前从他口中知道的都是一些经过

　　我这里热闹倒是挺热闹的，来来去去很多人，阅读数增加到三四十，开博那阵子才会那么多人来看。我倒不在意谁来看过我写的什么东西，也不介意我写的东西给别人带去了怎样的情绪。

　　今天有一个人跟我说，当他看到一些不该看到的东西的时候，他很气愤。我问他为什么，他说因为他是当事人。我说，这是我的事情，你怎么又是当事人了呢。他说，你被这样说，我怎么不是当事人呢。我心里很温暖，他把自己当做当事人，就把我当作了自己人，虽然我们之间的关系是怎么理也理不清楚了，但他能这样说，我已经很知足。也许你看到这里的时候又要不屑的笑一笑，那么就当我自作多情好了。

　　那几瞬间，其实明白再怎么样也不可能做到云淡风轻，雁过无痕的样子，可是有什么办法，人就是喜欢跟自己憋气。但最终看完也不过尔尔，也许是效应还没有来，也许是因为身边有人，也许是因为现在是白天。

　　我想动手反击的，可是被身边的人握住了手，他说你这样又是何必呢。

　　是啊，我何必呢。

　　当时我是那么的相信你，可是却连这种事情都要骗我。不过也谢谢你，从各方面来讲，你让我开了眼界，好的坏的都有。真的是因为你，我开始不相信别人口

　　上一篇是什么时候？看一下，6号的。今天几号？23号。

    恩，不错。其实更起来不卖力对我来说也许是一件好事，如果日子过的最终要靠文字来发泄，那么这生活一定压抑透了。

    最近过的挺开心的，可以说感谢一个人，可以说感谢一群人，可以说感谢很多事情。

    做了很多以前不可能会做的事，也改变了很多想法，之前是我太禁锢自己，交更多的朋友现在看来并不只有一个两个好处，无论男女。我内心有时有一个很拽的声音在呐喊着，不是老娘不能，而是不想而已。不过这种话说出来太装逼了，就只在这里喊喊。人也要允许自己偶尔自我感觉良好一下的嘛。

    也许我需要有人陪陪我。但我逐渐发现，那个人不一定要是男朋友，也不一定是特定的一个人。也许把我那份情感拆成很多份对于如今的我而言更好，对对方也会更好。毕竟现在我什么也给予不了，而且又开始迷茫，我究竟要的是什么。曾经有一个人给我一种感觉，好像让我明白了将来我的生活应该怎样。现在想想，不是我要的。可能是受伤过后的刻意避开，也可能他还不够格。

    今年虚岁22岁了，大家都开始帮

无暇再去高尚地思考我这样到底算不算自私

我唯一知道的是为什么我要背负这么多

无论是谁的错都好

我不相信任何一个男孩子女孩子

听到过曾经我听过的话

还能笑一笑一笑了之

我可不可以不勇敢不坚强

这样难以启齿的话我可不可以告之于天下

为什么会一次又一次一次又一次

我藏得好辛苦好沉重

我都是真心的

可我在追逐什么

到头来我奉若神明的东西根本不存在

我不能再骗自己了

什么都没有我什么都没有

在感情这条路上我错得彻底一错再错

这些都不应该发生的

我不该爱他不该喜欢他不该接受他

我连自己都保不住

没有办法来顾及看的人的感受

我需要哭喊需要温暖需要怀抱

　　昨天晚上睡前哭那么久直接导致今天整张脸憔悴无比，连高咩咩都惊呼今天你的脸怎么那么不正常。唉，我应该拿冷水敷一敷眼睛的。

    最近人是正常很多了。

    天天打的，我就习惯了坐在车上想事情，看到房子车子从身边略过，尤其是看到熟悉的路边景，有的时候回想起很多以前的事，然后微笑。微笑完了就静悄悄的回到现实。我总是靠着车门用手撑着下巴，喜欢眯起眼睛打量路边的风景，有的时候是因为累了困了，有的时候是因为惆怅。不喜欢遇到满口脏话的司机，尤其是一边骂脏话一边骂别人素质低，喜欢用请字的司机。

    一个人在外面的时候，感觉身体轻飘飘的，好像灵魂会常常飞走一样。思绪容易跳跃，断断续续的落地，可是我也抓不住，不知道到底在想什么。尤其是打扮一番踩着高跟鞋穿着连衣裙，走在陌生的人群里，没有我能融入的地方。所以比以前更不喜欢接触陌生人的目光，更抗拒别人的眼神。

    对我来说，现在住的地方是个亲切的处所，我喜欢这个小区。这里是我的归属，好像我走进社区，一扇牢靠的大门就随即关上，给我一直需要的安全感。尤其喜欢在阳台上洗衣服晾衣服

深夜

听歌到泪流满面

掩面痛哭也不过如此吧

无声和有声

我并不是心情不好

这歌词这旋律

将我内心好久以前的记忆都拉扯出来

一瞬瞬一幕幕的

画面

我抓不住

它们以光速飞过我的后脑勺

是最原始的悲伤袭击了我

却不知道为什么而哭

我们曾心贴着心

心贴着心

我本应该阻止这循环播放

却好像只有这样才能唤醒我原本的纯洁

外面的不知是雨声还是喷泉声

今夜注定我想起那段日子

我最纯洁的日子