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额。。。一个怕打雷到大哭的小孩,一个切胡萝卜会切到自己的小孩,doggy的大奶妈是也~

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我跟她是瞬间成为好朋友滴~而且好到现在廖~很久没见面了,上次见面激动的拥抱了,哈哈~

c常

小学毕业以后就没有见面过了,也没有联系。在香港回上海的时候坐同一班飞机,入关的时候碰到了。缘分啊缘分~

老哥

老哥呀,还有什么好说的囧

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(2011-12-01 17:34)
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杂谈

  越长越大,越来越不知道自己的价值在哪里,那些可以称之为标尺的东西,我好像都没有达到。我没有一份可以骄傲的工作,也没有一个让自己满意的学位。我除了有一个良好的家庭出身还有如今岌岌可危的4.0,好像没有什么特别的了。
  我曾经很骄傲,自己能文能武。但是唱歌好听,有点画画小天赋,擅长体育,会跳舞会弹琴,有点文学素养。那又怎么样。这个社会,谁会欣赏,谁又会pay for that?又不是在Downton Abbey,小姐们靠着这些去交际。
  如果说这些完全没用,我又不同意。如果我有一个女儿,我一定要把她培养的有过之而无不及。我会的她都要会。
  我还是没有找到实现自己价值的地方,这让我内心充满了焦虑感。我好希望证明自己是优秀的,所以我才会一遍又一遍的告诉别人,你是优秀的,要有信心。好像这样能为我带来一些自信一样。
  我想要去一个大公司,有一份像样的收入。让养育我那么多年的父母可以为我骄傲,而不是再为了我考虑,要不要换点美金,可以供我在美国的最初几年,要不要存点钱,可以为我在美国安一个家。我想要自力更生,但又不想过的马马虎虎,不为别的,为了不让父母难过。身边的同学说过,不是说
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(2011-11-29 06:30)
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杂谈

  也懒得去看上一篇是什么时候写的了,因为我已经变成有什么话在肚子里打转的人了。我记得我小时候是一个很任性而且很刻薄的人,在遇到一些人之后,就变成了忍耐。我曾经以为这是一个很好的变化,现在我不这么觉得,我现在发现这是一个极其荒谬的转变。因为但凡那些在不爽的第一时间把抱怨发泄出来的人,往往过的比较快乐。像我这种思前想后,牵肠挂肚的人,就是自虐。
  我很讨厌自己处理别人的负面情绪只有千年不变的沉默,我变得不会爆发,因为我害怕失去,我害怕爆发之后的安静,我害怕一走了之之后坐立不安。于是我变成了一只软柿子,也许别人并不是故意捏着我这一点来寻衅我,但是在一次又一次的经验之后,在他们的不经意之间,我的妥协变成了理所当然。
  我没有想过我在别人眼里居然变成了好好小姐的典型,别人对我说,小姐,你是不是自虐啊?小姐,我真是佩服你。我不想再对任何人好了,我用我爸妈花了二十多年培养出来的良好的一切去对别人好,我他妈的除了白痴,更他妈是个混蛋。
  我再也不想为了谁而改变或者被谁改变,我已经够优秀了,如果你想走近我,那剪裁一下你自己来迎合我好了。
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(2011-07-22 01:18)
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杂谈

  回上海以后第一次睡不太着觉,前几天无不是早早的就上了床,入睡的也很快。事实上,过去的一年里,失眠的日子屈指可数,去了美利坚以后,这睡眠不好的毛病倒像是自动治好了一般。所以我总觉有些日子有些人是命运中必须要遇到的,说不清到底是好是坏,有好处也有坏处。
  在美利坚的一年里,度过了矛盾和伤神的时光,也学会了从焦急茫然到坦然面对。有的时候,旁观的人会比我更加急一点,比如父母。其实自己也未尝不是焦急的,但是在仔仔细细从头到尾把面临的问题一遍又一遍的梳理,一遍又一遍的分析之后,最终归于听之任之了。说坦然面对也许也不尽然吧,其中还透着自己的懒惰、不舍和博劲。从别人身上,也学会了抓住仅仅1%的希望,用这小小的希望,快乐的度过当下。
  我的个性实在是个矛盾体,双鱼敏锐的第六感和我不服输的天性,简直就要了我的命。明明预感到了什么,却明知山有虎偏向虎山行。不撞到南墙是不会回头的。多少次都不会吸取教训。
  把一切都交给命运和时间来安排吧,也不是非要谁不可,谁都没有离不开谁的。都是经历,都是财富。
  这段时间,有的时候会想想,我将来究竟想做什么。也许我比别人幸运一
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杂谈

  我没水平到又想用“很久没来了”之类的话当标题。
  是真的没办法再写出当年的文风。
  那天爸爸和我说,他去法国的时候,看到法国不管老少都喜欢拿本书看,虽然他们很懒。想一想,上次看书是什么时候,恩,好像是上学期看了几十页某人送的interview with the vampire。这两年人真的是肤浅了很多,总在关心些有钱没钱好玩不好玩的事情。精神匮乏的很厉害。
  好在这两天在家,要拿本书看看,恩,等下吃完晚饭就看。
  我很恐慌的发现,自己的记忆力衰退了非常非常多,时常不记得今年居然已经是2011年了,看着大学同学的照片,日期是2010年,我想着为什么我不知道,继而想着2010年我在干嘛,想了两分钟居然才想起来,2010年我飞去了美国。每次回国都有一种强烈的,时间空间的隔离感,好像要花好几天才能进入中国的角色。但一旦进入了角色,就会很快忘记另一边的生活。
    是每个研究生都和我一样不喜欢现在的学校而更喜欢自己的本科学校吗?我为什么是双鱼,为什么有这种自我封闭的本能。不喜欢的时候,就完全封闭自己,不去尝试喜欢。就像这次实习一样,给自己找了借口之后就quit了。双鱼的
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(2011-01-13 02:10)
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杂谈

加油!

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(2010-09-28 06:01)
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杂谈

  昨天憋了一个晚上把resume憋出来了,但是还是觉得自己写的很傻。一会儿想办法找个国际友人帮我改改吧。。。

  写完resume以后,就去和同学打麻将。原来麻将没有了你,一点也不好玩。

  拜托了约我打麻将的上海学长带我去开SSN Deny的证明。在这里,刚开始生活,就是到处拜托人,想尽办法认识人。跟我的做人原则很违背,所以很累。我不想跟不熟悉的人装熟悉。可是没有办法。

  星期五拜托了一个没见过几次面的男人,找了另一个没见过面的男人教我开车和考试技巧,到时候还要拜托他带我去Princeton考驾照。突然觉得我和WC姐姐变得一样了,可是我有什么办法,在这里只有厚脸皮的去跟别人套近乎,才能一点点起步。

  也许这就是社会。必须要做这些不喜欢做的事情

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(2010-09-24 13:49)
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杂谈

  我google了四个月定律,就像刚才google Google Inc的annual report一样,不过很显然,这次没有google到什么。

  后来我依稀记得,呆子以前提过,关于什么我当然知道。

  已经一个多月没有在这里写什么。

  我在这里生活,不想拍照,不想写文章,甚至连状态都不想改。没有激情的日子。

  没有知心的朋友,比college还要五湖四海的人,我不喜欢和形形色色的人主动打哈哈。就这样泛泛的过完一天又一天。

  课业不算重也不算轻,有很多reading要read,if you want。来了这里才发现交大其实挺好的。澄澄说这是因为我们去了level比较低的学校。

    每一天都没有什么顺心的事,今天妈妈给我寄的14KG东西应该在下午四点半就来了,等了半天都没有,上网查了一下,才知道快八点的时候刚到Newark,想必是刚下飞机。心想,我操你既然误了飞机至少要打一个电话给客户吧,不然我在这儿白等算个屁啊。

    anyway,明天应该可以收到衣服了,算是开心事一件吧。If not, I'm gonna be mad.

  See, US life sucks.

    但很奇怪的是,如果我在这里什么都不做

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杂谈

  我原本以为,再一次来写东西,是在机场或者学校之类的地方,我没有想到离别的会那么的难过,我以为,只要爸爸妈妈不哭,我就不会哭。可是现在总是想到,这是最后第二晚,这是最后一晚,要忍住眼泪是多么的困难。

  我已经连续哭了三个晚上,一躺下眼睛就发热,然后流泪,即使之前是在好好地看绝望主妇。昨天晚上哭了两个多小时,很累很累,没有停过,是哭着睡着的,因为最后的记忆还是在流泪。早上起来头还在疼。

  我有点毫无头绪,我不怕自己一个人坐飞机到陌生的地方说陌生语言,转机、学习、生活,一点也不怕。我不知道在难过什么,我一遍遍的对自己说对别人说,圣诞节就回家了就回家了就回家了,却还是丝毫不起作用。明天在飞机场要怎么办要怎么办,我不想哭我不能哭,哭了爸爸妈妈会担心的,我应该很开心的很自信的走出关去。

  每天晚上都坐在床上失声痛哭,究竟在哭些什么,在哭些什么!!!!!

  每个人都像我这样么?阿珠说她是哭着出关的。。。小澄澄前几个礼拜跟我说,就当出去玩儿一圈。为什么我一点也当不起来,一点也不。小澄澄昨天也哭了,今天也憋了。在还剩四天的时候我也没有像现在这样,是不是越来越近

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杂谈

  今天去世博会了,累的要死要活的。

  在车上和轩轩聊天,她说VOS那天肯定要哭的,我说我现在已经不能想毕业啊离别之类的事情了,她说是啊是啊,那天电院的晚会我就要哭了。我说我也是,不能想,一想心里就颤抖,然后眼眶就热了。

  啊,我只是写了两行字眼睛就好胀,鼻子好酸。

  我知道我是一个适应力很强的人,我知道我是一个坚强的人。可是我也是需要去适应,去一点一点建设强大的心理防线。这个过程也是很难受的,即使结果是成功了。我面对未知的城市未知的人们,我也是会害怕会逃避的。随着时间的临近,害怕的感觉也会越来越真实的展现在我的心里,现在不觉得,只是因为还有两个月,欧不,是一个半月,只是因为在这之前还有很多事情要做。但,始终会来的,我知道。

  我不太想允许自己沉湎于悲伤之中,因为哭一哭除了舒缓一下情绪没有其他任何作用。所以在能不悲伤的情况下我就不悲伤,在实在没有办法的情况下,我才哭一哭来缓解一下。

  而今天我却有点想剖开隐蔽在心底里的那一份离别的伤感,稍微流露出一些负面的情绪。

  今天开博,其实只是想说一句话。

  人还没走,我却已经开始想你了

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(2010-06-14 22:09)
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杂谈

  决定今天要来写点什么。

  终于可以不用上班了,放假真好。现在想想,如果自己还不是学生,如果已经踏入社会,那岂不是进入了一眼望不到尽头的上班族生活?盼啊盼,能盼什么呢?小长假?大长假?好像都不够。每天这样的上班,应该可以很快的把一个人的激情消磨光吧。人始终都是弱小的一份子,即使再有能力,也做着公司里的某个项目的某件事的某个部分。每天都在条条框框里过着。如果不用加班,已经能欢欣雀跃了吧。如果有一些权利去决定什么创造什么的话,的确是可以得意快乐的。这就不难解释很多大官都有官腔。因为他们弱小很久了,如果有一天换了一种角色的话,一定会换一种姿态的。 

  要如何保持快乐向上的心态,是很难但很重要的。这也许才是决定生活质量的真正决定性因素。我现在很快乐,的确是因为家里条件挺好的,但是我回过头看看,从小我都很快乐,小的时候只是最普通不过的一个家庭,但是爸爸妈妈却能把生活获得很有滋有味。这样的家庭,才能最终走得越来越好吧。

  我始终不认为,那些拼命追逐物质生活的女人们,最后会获得所谓的幸福。因为她们不明白什么是真正的幸福。从一开始她们就失去了幸福的根基。心态一旦失衡,嘴

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